会这麽问是我觉得我到极限了，我真的累了，真的很痛苦， 我有种每天我都是在硬撑过生活的感觉，或许我不会真的去死， 但总觉得日就是过一天算一天。 我以为接受心理治疗我的人生会变的不一样， 我以为我可以脱离每天翘课不去考试的日子， (我真的没动力去学校念我不喜欢念的东西) 我以为我可以更正面更有勇气去面对生活中的一切， 我以为我的心里可以不再空洞有踏实感， 我以为我可以不再被我过往很多的伤害绊住。 一开始治疗的时候，我的的确确有好些， 但那时候除了心理治疗之外，我还有宗教信仰。 後来我不论在信仰还是在治疗上都碰到几个问题， 就是我很容易用好行为来做给治疗师或教会姊妹看， (我会有阵子好好上课考试， 去治疗都会整理很多东西，当个好教徒/个案) 还有就是我非常容易有罪恶感，只要我犯了圣经里面所谓的"罪"，我就会一整天不舒服。 比如说我有一阵子面对我常会"说谎"的个性， 假使我对A说谎了，依照我的信仰，我就是要跟A说实话，然後好好祷告认罪。 坦白说，我真的觉得真实是好事，说谎之後承认心里也很舒坦。 但重点是，其他的人或许练习个几次就可以很诚实了， 但我永远不会有不说谎的一天，然後我每次都要硬着头皮主动说我今天说了哪些谎， 如果我心里闷着我自己也会很不自由。 这就好像是，有些人可以很快的戒菸， 而我大概就是那种每天会偷抽一两口的人，抽了之後又有做恶感， 然後又重新下定决心，结果又没成功就越来越讨厌自己越绝望。 然後还有我太喜欢我的治疗师了，其实这也跟我的信仰有冲突， 我当时因为我不想一天到晚有罪恶感，以及害怕我的教会姊妹要我跟我的治疗师分开， 所以後来我就再也没去教会了。 结果後来我也跟治疗师分开了，我有一种我什麽都没有的感觉。 我失去了我从小到大的支持系统(教会)，也失去了让我最依赖最了解我的人(治疗师)。 从跟我上任治疗师分离到现在，我每天都会想念着他， 一个人走在路上的时候都会希望可以遇到他。 也因为过去的阴影(前男友和前治疗师)，我跟我现在的治疗师好像很难建立关系。 我挺喜欢我现在的治疗师的，但因为过分害怕分离，会有点刻意不要喜欢他。 跟现在治疗师的治疗我个人认为有点不太顺利， 因为我跟之前的治疗师谈了一年半，他已经很懂我很知道我的想法， 还有就是生活中重复的事情我都讲一年半了，我发现我已经不太有耐心多讲了。 对现在的治疗师而言可能是第一次听，对我而言我可能是讲了N遍。 我总觉得，这两年的心里治疗里，我变得更令人讨厌了。 我更害怕分离，更讨厌我自己，更加觉得绝望，好像我永远都这样了。 对於父母亲对我和我弟的不公平，我依然愤怒，以前我会争取所谓的公平， 但现在我只觉得满满的无力感，在夹缝中求生存就好。 我以为我在关系中可以更真实、直接的与人对谈， 但我却更加虚伪更加敷衍，因为"真诚"的关系是需要磨出来的， 但我真的没有力气去磨练了。 还有就是前男友的事情，我以为经过这些会谈， 或许我可以释怀，可以有所体悟，但我还是怨恨且无力。 我只能用无力感诉说我现在的状态，特别是对於分离这件事情。 对我来说，形式上的分离和心理上的分离都令人难受， 我以为只要在关系中表现不要太差，有些令人喜爱的特质，就算分开了还可以重新开始。 但是跟前男友分手後，他老死不想跟我往来，而跟治疗师分开後也就见不到了。 我认识的人听我诉说我对於"分开"的困扰，他们都表是说"分开本来就这样"， 或是说"这很正常啊"，我跟xxx都没有联络过了。 而我之前的治疗师似乎有传达着"结束，就是结束"这样的讯息。 我不想跟任何我喜欢的人分开，但我发现，我好像注定会跟这样子的人分离。 所以，我不再喜欢任何人，想办法掩盖自己的本性(假装洒脱)， 不喜欢就可以不用在乎分离，没有太深入的关系就不会害怕切断。 但其实我还是害怕。 分开後，你你你还会想跟我联络吗？一个我知道答案，一个无解，一个我想等答案。 这辈子大概就这样子了。 P.S 昏昏沉沉的打了这篇，因为我觉得我没写出来我会崩溃Q__Q --

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