嗯…為了這篇徵文，我特地回去修改先前的自介。 因為牽涉了一些人事，不太好直接表明是在哪發生的… 所以被我修掉推文的人真的很抱歉。 就如同我在推文中提到的，青春期影響我很大， 但沒想過要找輔導室，班導大概也覺得其他人問題更嚴重， （當時霸凌現象很常見，班上集體烙人打架也不在少數） 從國中時期開始，我就抱持「人性本惡」的想法， 只是實際上一直到了大學唸了心輔系後，我才對人性徹底絕望。 當我滿心期待進入大學生活，努力融入群體時， 我所得到的只是一連串的被信任的同學捅刀，無論是正面或背後。 約在大一下學期，便開始一直思考「休學」這個問題， 這真的是我要的嗎？這樣的生活對我真的有益嗎？ 那年，我每天哭著到校上課，在學校的日子便不自覺一直掉淚， 可是撐到放學回家，踏入家門時又沒事了，就這樣日復一日。 然後，我經歷了一場創傷，得到創傷後壓力症候群。 升大二的暑假，因為這場創傷，我第一次自傷，還是一樣想休學， 但最後卻選擇繼續回到學校，我的情緒狀態非常不穩定， 可是從外表看不出來，大家都覺得我很正常， 我表現的越正常，反而就是我情緒越不正常的時候。 接著，第二次自傷。這次在學校了，震驚了教授們及班導， 他們擔心我會尋短，會成為他人的創傷，所以安排我到學輔中心諮商。 第一次報到，是跟精神科醫師晤談，談沒十分鐘， 他表示我具有邊緣性人格的特質，但又是高功能的邊緣人格患者， 希望我去尋找相關的資料，我發現，當時的我符合六項診斷。 之後，便轉給了實習諮商師。（結果是研究所學長） 他自介中說：「我的諮商取向比較偏後現代。」 然後，我的防衛機轉就啟動了，我知道，但我不知道他知不知道。 在雙重關係的情況下，我跟他晤談了一年多，這一年多中， 數次的諮商都讓我覺得我在配合他，我當然也了解， 其實他很努力使用各種諮商技巧，也能感受到他的真誠， 所以我當然也不好意思拒絕，我不知道這樣有沒有效果， 就帶著疑問畢業了，也結束諮商關係。 之後找了一間諮商所工作，主管願意讓員工跟諮商師談， 如果要免費，只要諮商師願意即可。我當然不願意放過這個機會， 也想好好整理從大學以來的創傷及不信任感。 第二次諮商，是跟一位有執照的諮商師免費晤談，談得過程我不太記得， 但因為工作環境中，跟一位同事起了嚴重的爭執，最後我選擇離開， 當時只跟該諮商師談了三次，所以想說跟諮商師表達最後一次做結束諮商， 但那位諮商師沒有回信，打電話也沒有接，約的時間地點沒有出現。 於是，我對諮商這個領域已經完全失去信任。 可是我還是很想助人，還是很想。但隨著我不斷因為「特質」被解僱， 我甚至再也不願意繼續待在諮商領域，打著「真誠」、「同理心」的名號， 這些人做的事卻沒讓我感到同理過，我已經不知道真心在哪裡。 直到最後放手一搏的機構，給了我重生機會，讓我找回自信， 只是我仍然無法拿出真心，怕背叛、被捅刀，所以我總是對人預設立場， 不過這只針對我的同事及長官，我的個案們都覺得我很真誠對待他們。 然後，我來到現在的機構，同樣帶著對人的預設立場，依舊用面具繼續偽裝， 之後，經常被主管溫柔而堅定的提醒，讓我慢慢開始感覺到自己的真心， 雖然那份真心被我遺忘太久，我還是常常會不自覺的對人有所防備， 可是我慢慢能感受到自己的改變，我開始變得柔軟、變得有彈性。 所以我思考，是不是該進入第三次諮商，可以整理這將近十年的心路歷程。 不過，可能因為第二次諮商被拋棄的感受，讓我遲遲無法有所行動就是了。 -- 如果過去全部可以刪除， 那我會將一切毀滅， 包括和你在一起的開心。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 1.34.125.133