嗯…为了这篇徵文，我特地回去修改先前的自介。 因为牵涉了一些人事，不太好直接表明是在哪发生的… 所以被我修掉推文的人真的很抱歉。 就如同我在推文中提到的，青春期影响我很大， 但没想过要找辅导室，班导大概也觉得其他人问题更严重， （当时霸凌现象很常见，班上集体烙人打架也不在少数） 从国中时期开始，我就抱持「人性本恶」的想法， 只是实际上一直到了大学念了心辅系後，我才对人性彻底绝望。 当我满心期待进入大学生活，努力融入群体时， 我所得到的只是一连串的被信任的同学捅刀，无论是正面或背後。 约在大一下学期，便开始一直思考「休学」这个问题， 这真的是我要的吗？这样的生活对我真的有益吗？ 那年，我每天哭着到校上课，在学校的日子便不自觉一直掉泪， 可是撑到放学回家，踏入家门时又没事了，就这样日复一日。 然後，我经历了一场创伤，得到创伤後压力症候群。 升大二的暑假，因为这场创伤，我第一次自伤，还是一样想休学， 但最後却选择继续回到学校，我的情绪状态非常不稳定， 可是从外表看不出来，大家都觉得我很正常， 我表现的越正常，反而就是我情绪越不正常的时候。 接着，第二次自伤。这次在学校了，震惊了教授们及班导， 他们担心我会寻短，会成为他人的创伤，所以安排我到学辅中心谘商。 第一次报到，是跟精神科医师晤谈，谈没十分钟， 他表示我具有边缘性人格的特质，但又是高功能的边缘人格患者， 希望我去寻找相关的资料，我发现，当时的我符合六项诊断。 之後，便转给了实习谘商师。（结果是研究所学长） 他自介中说：「我的谘商取向比较偏後现代。」 然後，我的防卫机转就启动了，我知道，但我不知道他知不知道。 在双重关系的情况下，我跟他晤谈了一年多，这一年多中， 数次的谘商都让我觉得我在配合他，我当然也了解， 其实他很努力使用各种谘商技巧，也能感受到他的真诚， 所以我当然也不好意思拒绝，我不知道这样有没有效果， 就带着疑问毕业了，也结束谘商关系。 之後找了一间谘商所工作，主管愿意让员工跟谘商师谈， 如果要免费，只要谘商师愿意即可。我当然不愿意放过这个机会， 也想好好整理从大学以来的创伤及不信任感。 第二次谘商，是跟一位有执照的谘商师免费晤谈，谈得过程我不太记得， 但因为工作环境中，跟一位同事起了严重的争执，最後我选择离开， 当时只跟该谘商师谈了三次，所以想说跟谘商师表达最後一次做结束谘商， 但那位谘商师没有回信，打电话也没有接，约的时间地点没有出现。 於是，我对谘商这个领域已经完全失去信任。 可是我还是很想助人，还是很想。但随着我不断因为「特质」被解雇， 我甚至再也不愿意继续待在谘商领域，打着「真诚」、「同理心」的名号， 这些人做的事却没让我感到同理过，我已经不知道真心在哪里。 直到最後放手一搏的机构，给了我重生机会，让我找回自信， 只是我仍然无法拿出真心，怕背叛、被捅刀，所以我总是对人预设立场， 不过这只针对我的同事及长官，我的个案们都觉得我很真诚对待他们。 然後，我来到现在的机构，同样带着对人的预设立场，依旧用面具继续伪装， 之後，经常被主管温柔而坚定的提醒，让我慢慢开始感觉到自己的真心， 虽然那份真心被我遗忘太久，我还是常常会不自觉的对人有所防备， 可是我慢慢能感受到自己的改变，我开始变得柔软、变得有弹性。 所以我思考，是不是该进入第三次谘商，可以整理这将近十年的心路历程。 不过，可能因为第二次谘商被抛弃的感受，让我迟迟无法有所行动就是了。 -- 如果过去全部可以删除， 那我会将一切毁灭， 包括和你在一起的开心。 --

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