這是我自己生活的方針，沒有什麼絕對的對或錯，只是我的經驗分享。 有兩個文章想傳達的重點想先提出。 1.雞蛋不要放在同一個籃子裡。 2.分清楚什麼是自己的界線以及什麼是分內的事。 雞蛋不要放在同一個籃子裡－分散風險 原先我是一個防衛很重、對世界信任感極低、毫無安全感而言的人。 這跟我的家庭環境、求學過程有很大的關係， 家庭環境造就我小時候就是個小大人， 所以求學過程中我時常自以為成熟，覺得自己跟同年紀的人完全沒有共同點， 那時我對於自己家庭環境造就的我很有自傲感， 同時也孤芳自賞，總覺得沒有人會理解我，所以我的朋友非常少。 總之互為因果的，我自己豎起距離，別人遠離我； 因為沒什麼朋友，所以人際交往技巧也不算是很好，這又更造就了我的孤單。 而我的孤單又更讓我豎立起我的防衛，對世界更沒有安全感。 我高中時交了一個超好的朋友。 我交朋友時總是在試探對方，想知道對方是不是能承受我生命所承受的重量， 我總是有心事，但從不對同學說， 因為我知道我在煩惱的事情沒有一個同學能明白， 所以我總是覺得很孤單，感覺在大海裡，只要有浮木就想抓抓看。 國中的時候，我這種找朋友作戰一直是失敗的， 直到高中遇到了這個朋友，我終於覺得自己找到了一個永遠的大樹！ 我在交了這位朋友以後，私底下考慮了很久， 最後終於找了一個機會跟這位朋友講了家裡的故事， 他給我的感覺就是他能理解我的感受，也可以承受我跟他講的事情的重量， 通常他是不太給建議或評判的人， 我想這大概就是為什麼我會這麼依靠他的原因。 但因為分班，所以我又感到很沮喪， 我覺得班上沒有任何一個同學可以像我那位好朋友一樣， 聰明又有智慧，又成熟又穩重，不幼稚，想的都是一些很有深度的事情。 所以我又把自己藏起來， 當時的導師甚至說我是一個獨行俠。 我只好老實跟他說因為我覺得班上沒有一個人能理解我， 導師也只能嘆氣感到無奈，他不知道可以怎麼幫我。 其實我也不知道。 雖然分班， 可是很快的我又找到了可以跟我那位朋友多多相處的方式， 但是看到他很快的在新班級交到新朋友， 我真的很不是滋味， 這是我個人成長過程中的第一次分離焦慮。（除去出生後跟媽媽的那次） 我的人際交往技巧是在大學裡慢慢的建立起來的。 我們大學的班級比較特別， 人數其實沒有很多，學校環境也非常純樸， 當時一進大學就時常聽同學提起這樣的抱怨：我們學校太像高中的延伸了！ 可能是因為大家都是讀心理的， 所以大家無形中都有一種特質， 不太會有什麼勾心鬥角小團體的事情發生， 彼此都很包容、諒解彼此，我是因為感受到我們班這種溫暖的人情， 才漸漸把自己放開來的。 （即便我說這種話，但其實我在大學也是至少孤僻了2.3年喔） 08年的時候我遇見了我男友， 在10年以前，我交朋友的形式都是這樣， 好朋友只有知心的那種，其他對我來說都只是同學或路人或認識的人， 所以不需要深交。 跟男友交往以後，我更是只把重心放在男友身上， 連自己原先很好的朋友都不太理會。 跟男友交往以後，我陸陸續續都在處理我成長過程中的第二次分離焦慮。 因為談了戀愛，同時媽媽的狀況又繼續惡化， 所以我又進了諮商室，這一進就是到畢業為止。 雞蛋不要放在同一個籃子裡，就是從我的諮商師學到的。 （sorry 現在才講到重點） 雞蛋不要放在同一個籃子裡，在交朋友這一點上究竟是什麼意思呢？ 因為我在心裡把大家的角色分得很清楚， 所以我很重要的事情都只跟某個人說， （高中的時候尤其如此，我那位高中好友真的是很厲害！） 在交了男友以後，我也是這樣全心全意的對待我男友， 可是這樣對男友來說太過沉重， 我根本就是把自己全身的重量壓在他身上， 導致他自己也快沉到海底，根本是要我們彼此同歸於盡嘛。 中間還有一些很長的諮商過程， 這部份就省略不提，有時間我可以再分享給大家。 於是經過這些諮商，我慢慢的學會了怎麼分散風險。 也不會因為想要顯出這位朋友在我心目中的地位， 所以這件事情只跟對方說。 之前就因為我的重心都只擺在男友身上， 我的生活都圍著他轉，都只有他知道， 所以當他跟我分手的時候，我根本就是整籃的雞蛋都碎得一蹋糊塗。 我這個時期有認真在談心的只有諮商師跟男友。 現在有認真在談心的有現在的諮商師、男友還有好幾位好友。 其實大家跟朋友交往久了心裡會很清楚， 哪個朋友適合說這樣的話題，哪些朋友又適合那樣的話題。 同一個話題我也不會只說一遍，跟這位朋友講完了， 如果還發洩不完，我會再跟另外的朋友說，說到我覺得：嗯！心情差不多了！ 這時候這次的朋友支持系統的任務就會結束。 我心目中最理想的小矮人大概就像諮商師這種角色一樣， 溫暖、包容、接納、從不評斷你說的任何一句話， 也會適時的給出很實在的建議。 我真切的希望大家自己的朋友支持系統要多一點， 我是交知心好友的那種類型，有些人是廣結人緣的類型，或者還有其他。 我在失戀的時候也是在朋友的陪伴下走過來的， 如果你信得過的小矮人可以多一點，（我覺得5-7個真的還滿剛好的） 他們的知心指數可以不用很高，可是數量可以多一點。 例如說，我的男友知心指數9（滿分10）， 我還有知心指數9的朋友再3個，知心指數5的朋友再3個， 知心指數3的朋友好幾個，再來是其他朋友、同學、認識的人...等等等。 這樣我身上的雞蛋（心事等等）就可以放在7個籃子裡喔！ 而且同一個雞蛋可能還可以分到1~7個不同的籃子裡， 這樣籃子的負擔是不是要比我高中的籃子（朋友）來得輕很多呢？ 籃子多一點，不僅自己可以輕鬆，（因為有很多支持自己的對象） 我們的好友們也可以很輕鬆，再也不用擔心什麼： 「他都接收我的垃圾會不會讓他有負擔？」 我現在還是一個防衛很重的人，但跟青春時期比起來開朗很多。 我想這就是社會支持系統夠不夠完善的差別。 因為我太囉唆了，可是最前面的文字我又打很久，我不想刪！ 所以第二個重點我就另篇詳述。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.248.131.42 ※ 編輯: maoapple 來自: 111.248.131.42 (05/12 19:53) 我一直都認為，沒有一個人有辦法把自己全部的雞蛋都消化掉。 然後每個人都需要社會支持系統。 我這一篇就是要強調，如果一個人總是把雞蛋自己消化， 或者只丟給一個人而已，這樣負擔對彼此都會過重。 以我的例子就是，我以前是個沉重陰鬱心事重重的人， 現在是個每天都很開心很快樂，即便有不開心的事情也很快就可以過了的人。 原來是這個意思， 我也是會自己先消化過再講的人喔。 我現在的諮商師說我功能很好， 以前的諮商師是說我都會把自己準備好再進諮商室。 這跟我的性格有關，我不能忍受自己毫無準備就進諮商室， 我喜歡我看起來就是一副有思考過的樣子， 這樣才不會讓對方覺得我都把責任丟給對方。 況且這也有助於我被肯定，當我被肯定了，我又會覺得這真是太好了！ 大家都有籃子跟雞蛋，可是每個人的使用方法不盡相同， 有些人可能直接拿去分，有些人可能自己先端詳過一遍了再拿去分； 有些時候可能這顆蛋太奇特了所以先留著一週再拿去分； 有些時候可能因為這顆蛋比較小所以就直接拿去分了。 雞蛋拿出去分這是一種尋求心理支持的行為， 而不是把自己的情緒丟給他人請他人負責的行為。 所以如果有人以為人家拿雞蛋給你，你就要負責吃掉， 或者你以為對方就要負責吃掉， 這就是一種很沉重的負擔了。（尤其又是在籃子只有一個的時候...） 那我很好奇耶，是哪裡不一樣呢？ 如果imo知道了以後，然後你願意的話，再請你分享給我們知道喔！ >///< 原來我剛好斷行了 你這朋友讓我想到我的高中好友 他也是這樣的人喔 我男友也是這樣的人 歐喔 那這樣跟我前面講的沒有人有辦法把全部的雞蛋消化掉是不是有牴觸啊 我在想 可能是因為他們雞蛋很少的關係吧 他們跟我比起來 的確是產量很少 會被養雞場直接抓去吃掉的那種吧XDDDD 有什麼關係 我就希望大家多多推文啊(能回文更好!!喔耶) 因為你有的疑問 應該很多人都會有吧 ※ 編輯: maoapple 來自: 111.248.128.200 (05/13 08:10)