这是我自己生活的方针，没有什麽绝对的对或错，只是我的经验分享。 有两个文章想传达的重点想先提出。 1.鸡蛋不要放在同一个篮子里。 2.分清楚什麽是自己的界线以及什麽是分内的事。 鸡蛋不要放在同一个篮子里－分散风险 原先我是一个防卫很重、对世界信任感极低、毫无安全感而言的人。 这跟我的家庭环境、求学过程有很大的关系， 家庭环境造就我小时候就是个小大人， 所以求学过程中我时常自以为成熟，觉得自己跟同年纪的人完全没有共同点， 那时我对於自己家庭环境造就的我很有自傲感， 同时也孤芳自赏，总觉得没有人会理解我，所以我的朋友非常少。 总之互为因果的，我自己竖起距离，别人远离我； 因为没什麽朋友，所以人际交往技巧也不算是很好，这又更造就了我的孤单。 而我的孤单又更让我竖立起我的防卫，对世界更没有安全感。 我高中时交了一个超好的朋友。 我交朋友时总是在试探对方，想知道对方是不是能承受我生命所承受的重量， 我总是有心事，但从不对同学说， 因为我知道我在烦恼的事情没有一个同学能明白， 所以我总是觉得很孤单，感觉在大海里，只要有浮木就想抓抓看。 国中的时候，我这种找朋友作战一直是失败的， 直到高中遇到了这个朋友，我终於觉得自己找到了一个永远的大树！ 我在交了这位朋友以後，私底下考虑了很久， 最後终於找了一个机会跟这位朋友讲了家里的故事， 他给我的感觉就是他能理解我的感受，也可以承受我跟他讲的事情的重量， 通常他是不太给建议或评判的人， 我想这大概就是为什麽我会这麽依靠他的原因。 但因为分班，所以我又感到很沮丧， 我觉得班上没有任何一个同学可以像我那位好朋友一样， 聪明又有智慧，又成熟又稳重，不幼稚，想的都是一些很有深度的事情。 所以我又把自己藏起来， 当时的导师甚至说我是一个独行侠。 我只好老实跟他说因为我觉得班上没有一个人能理解我， 导师也只能叹气感到无奈，他不知道可以怎麽帮我。 其实我也不知道。 虽然分班， 可是很快的我又找到了可以跟我那位朋友多多相处的方式， 但是看到他很快的在新班级交到新朋友， 我真的很不是滋味， 这是我个人成长过程中的第一次分离焦虑。（除去出生後跟妈妈的那次） 我的人际交往技巧是在大学里慢慢的建立起来的。 我们大学的班级比较特别， 人数其实没有很多，学校环境也非常纯朴， 当时一进大学就时常听同学提起这样的抱怨：我们学校太像高中的延伸了！ 可能是因为大家都是读心理的， 所以大家无形中都有一种特质， 不太会有什麽勾心斗角小团体的事情发生， 彼此都很包容、谅解彼此，我是因为感受到我们班这种温暖的人情， 才渐渐把自己放开来的。 （即便我说这种话，但其实我在大学也是至少孤僻了2.3年喔） 08年的时候我遇见了我男友， 在10年以前，我交朋友的形式都是这样， 好朋友只有知心的那种，其他对我来说都只是同学或路人或认识的人， 所以不需要深交。 跟男友交往以後，我更是只把重心放在男友身上， 连自己原先很好的朋友都不太理会。 跟男友交往以後，我陆陆续续都在处理我成长过程中的第二次分离焦虑。 因为谈了恋爱，同时妈妈的状况又继续恶化， 所以我又进了谘商室，这一进就是到毕业为止。 鸡蛋不要放在同一个篮子里，就是从我的谘商师学到的。 （sorry 现在才讲到重点） 鸡蛋不要放在同一个篮子里，在交朋友这一点上究竟是什麽意思呢？ 因为我在心里把大家的角色分得很清楚， 所以我很重要的事情都只跟某个人说， （高中的时候尤其如此，我那位高中好友真的是很厉害！） 在交了男友以後，我也是这样全心全意的对待我男友， 可是这样对男友来说太过沉重， 我根本就是把自己全身的重量压在他身上， 导致他自己也快沉到海底，根本是要我们彼此同归於尽嘛。 中间还有一些很长的谘商过程， 这部份就省略不提，有时间我可以再分享给大家。 於是经过这些谘商，我慢慢的学会了怎麽分散风险。 也不会因为想要显出这位朋友在我心目中的地位， 所以这件事情只跟对方说。 之前就因为我的重心都只摆在男友身上， 我的生活都围着他转，都只有他知道， 所以当他跟我分手的时候，我根本就是整篮的鸡蛋都碎得一蹋糊涂。 我这个时期有认真在谈心的只有谘商师跟男友。 现在有认真在谈心的有现在的谘商师、男友还有好几位好友。 其实大家跟朋友交往久了心里会很清楚， 哪个朋友适合说这样的话题，哪些朋友又适合那样的话题。 同一个话题我也不会只说一遍，跟这位朋友讲完了， 如果还发泄不完，我会再跟另外的朋友说，说到我觉得：嗯！心情差不多了！ 这时候这次的朋友支持系统的任务就会结束。 我心目中最理想的小矮人大概就像谘商师这种角色一样， 温暖、包容、接纳、从不评断你说的任何一句话， 也会适时的给出很实在的建议。 我真切的希望大家自己的朋友支持系统要多一点， 我是交知心好友的那种类型，有些人是广结人缘的类型，或者还有其他。 我在失恋的时候也是在朋友的陪伴下走过来的， 如果你信得过的小矮人可以多一点，（我觉得5-7个真的还满刚好的） 他们的知心指数可以不用很高，可是数量可以多一点。 例如说，我的男友知心指数9（满分10）， 我还有知心指数9的朋友再3个，知心指数5的朋友再3个， 知心指数3的朋友好几个，再来是其他朋友、同学、认识的人...等等等。 这样我身上的鸡蛋（心事等等）就可以放在7个篮子里喔！ 而且同一个鸡蛋可能还可以分到1~7个不同的篮子里， 这样篮子的负担是不是要比我高中的篮子（朋友）来得轻很多呢？ 篮子多一点，不仅自己可以轻松，（因为有很多支持自己的对象） 我们的好友们也可以很轻松，再也不用担心什麽： 「他都接收我的垃圾会不会让他有负担？」 我现在还是一个防卫很重的人，但跟青春时期比起来开朗很多。 我想这就是社会支持系统够不够完善的差别。 因为我太罗唆了，可是最前面的文字我又打很久，我不想删！ 所以第二个重点我就另篇详述。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 111.248.131.42 ※ 编辑: maoapple 来自: 111.248.131.42 (05/12 19:53) 我一直都认为，没有一个人有办法把自己全部的鸡蛋都消化掉。 然後每个人都需要社会支持系统。 我这一篇就是要强调，如果一个人总是把鸡蛋自己消化， 或者只丢给一个人而已，这样负担对彼此都会过重。 以我的例子就是，我以前是个沉重阴郁心事重重的人， 现在是个每天都很开心很快乐，即便有不开心的事情也很快就可以过了的人。 原来是这个意思， 我也是会自己先消化过再讲的人喔。 我现在的谘商师说我功能很好， 以前的谘商师是说我都会把自己准备好再进谘商室。 这跟我的性格有关，我不能忍受自己毫无准备就进谘商室， 我喜欢我看起来就是一副有思考过的样子， 这样才不会让对方觉得我都把责任丢给对方。 况且这也有助於我被肯定，当我被肯定了，我又会觉得这真是太好了！ 大家都有篮子跟鸡蛋，可是每个人的使用方法不尽相同， 有些人可能直接拿去分，有些人可能自己先端详过一遍了再拿去分； 有些时候可能这颗蛋太奇特了所以先留着一周再拿去分； 有些时候可能因为这颗蛋比较小所以就直接拿去分了。 鸡蛋拿出去分这是一种寻求心理支持的行为， 而不是把自己的情绪丢给他人请他人负责的行为。 所以如果有人以为人家拿鸡蛋给你，你就要负责吃掉， 或者你以为对方就要负责吃掉， 这就是一种很沉重的负担了。（尤其又是在篮子只有一个的时候...） 那我很好奇耶，是哪里不一样呢？ 如果imo知道了以後，然後你愿意的话，再请你分享给我们知道喔！ >///< 原来我刚好断行了 你这朋友让我想到我的高中好友 他也是这样的人喔 我男友也是这样的人 欧喔 那这样跟我前面讲的没有人有办法把全部的鸡蛋消化掉是不是有抵触啊 我在想 可能是因为他们鸡蛋很少的关系吧 他们跟我比起来 的确是产量很少 会被养鸡场直接抓去吃掉的那种吧XDDDD 有什麽关系 我就希望大家多多推文啊(能回文更好!!喔耶) 因为你有的疑问 应该很多人都会有吧 ※ 编辑: maoapple 来自: 111.248.128.200 (05/13 08:10)