我也是大家眼中的怪人,連我父母都說我很怪了...... 不過精神科的藥,一定要吃(我也是照時乖乖吃), 別相信宮廟神壇,他們只會說一堆冤親債主,祖先,業障...要你花錢弄一些有的沒的, 我的經驗是根本沒效!!! 別人在街上當面說我是神經病,我也會很難過, 不過現在我已經越來越不在意別人,真的是要自己先愛自己,靠別人很難, 除非那人有愛心... 如果要尋求宗教方面的幫助,要就去大間的佛寺問出家師父(他們也只是教你 念一些經文咒語拜佛迴向而已,參加法會寫超度牌位,選可以隨喜的就好, 不然費用非常昂貴), 不然,我現在是去基督教會(我去新店行道會),把你的困難跟教會同工講, 他們很多蠻願意幫助人的,而且教會一班不會跟你收取費用,大多數也是隨你的意思給, 可以試試看~ 我們一起努力吧! ps.我從12歲開始被靈界侵擾,整個人變得很怪,和人在一起時,眼神表情不正常, 被看不見的力量附身,攻擊,性侵犯.....還有幻聽...... 所以我一直都過得很痛苦,好在我媽媽一直幫助我, 但是到現在36歲了,還是在努力掙扎脫離靈界的折磨, 這中間被搞到要死不活的,傷到左眼壞掉,聲帶萎縮,身體一堆問題, 被別人當怪人嘲弄, 所以我也曾經一直狂哭,自殺過多次,詛咒那些笑我的人... 不過接觸基督教之後,心態有比較好,能原諒別人就是了~ 只是目前還在努力想掙脫靈界力量加在我身上的折磨...... ※ 引述《psyche (想長大,因為不想一再受傷)》之銘言： : 頗有共鳴. : ※ 引述《skizzy (要錢沒有要命一條)》之銘言： : : 真的很難 : : 尤其是在大家都認為我很怪 我有病 我有問題的時候 : 真的. : 其實我覺得我到現在還是處在那個幽冥地帶. : 覺得自己一定有問題, 不好, 有病, 很糟... : 我花了很多時間去"同意", 愛自己這種說法, 可以被允許用在我這種人身上........... : 雖然我還沒有殺人放火做甚麼十惡不赦的事情, : 但我還是花很長的時間論證與說服自己具備這個資格... : 在深感自己內部是一種隨時要崩解的狀態, : 試圖維持著一種表面的合乎正常. : 只是我不確定是否有掩飾成功? 或者只是不熟識的旁人客氣不點破? : 在危脆的邊緣, 作為我精神支柱的是幾個點: : 一個諮商師曾經跟我說, 別人怎麼對待我, 只能說明他是誰, 不表示你是誰. : 這句話對我來說很重要. : 因為它支持我練習去"切割", 我身邊重要他人(父母老闆)對我的態度與評價, : 和我真正是誰, 沒有絕對的相對等關係. : 更多時候, 對方的態度跟他的個性或當時心情有關; : 而對方的評價, 跟我不符合他的心理需求有關. : 我試圖去理解, 當我在他們的言語表情中讀取到: 我很糟. : 可能只是, 他個性比較急躁, 他現在心情暴躁, 所以對於我的狀態會有很大反應. : 可能只是, 他需要我照他那樣做, 他才會覺得有控制感或安全感, 不然他會焦躁不安. : 然後因為對方無法安撫自己的焦躁, 他就會"責怪"我的狀態. : 我的狀態--不管好不好--都是我個人自己的事情; : 同樣地, 對方無法自我安撫, 那是他自己的事情. : 我無法控制別人 "用責怪他人"緩解自身焦慮的作法 : (其實, 或許就是因為他能這樣做, 他才可以不憂鬱吧...?) : 我只能控制自己, 在面對這樣的他人(家人=_=)時, 要保持多少 "安全距離". : 不過同樣地, 就那個諮商師說的話, 我還是忍不住反轉過來要求自己: : 所以, 我怎麼做人處事, 則說明了我是誰. : 我可以適度的離開做自我保護. : 但是不必要的引戰攻擊, 不只沒有解決任何衝突, 只會製造更多要承受的情緒衝突. : 另一個支持我的, 是另一個諮商師, 他用"相對漸進"的觀點來看待身心健康. : 所以某種程度, 我可以支持自己跳脫這個二分法的自找麻煩-- : 因為我自己很難說自己"沒病", 所以我肯定是"有病". : 我開始可以比較接受, 如果用身體健康來比喻我的心理狀態的話: : 或許我的確不是完全無病無痛, 但也還不至於在急診室或安寧病房; : 但...大概在, 加護病房吧...偶爾轉到普通病房之類的 XD : (之前大概覺得自己血癌末期程度之類的~ 只有差勁, 或者更差勁...) : 然後我開始比較可以看見, : 某一天我比較低迷, 某一天我比較不安, 但某一天我好像比較安然. : 然後慢慢看見, 那個差別多少好像跟我有沒有吃到營養的食物, 有沒有睡飽, : 有沒有心靈休息夠, 有沒有得到正向互動, 有沒有寬待自己現在暫時的無能為力, : 有沒有給自己安排會期待的小活動等有關. : 再一個支持我的是, 選擇環境. : 我後來跟強化我低評價的人保持距離; 對於給我負面評價的家人, 我選擇保持安全距離. : 我無法跟醫療院所保持距離, 畢竟那是我選擇自我照顧/接住自己的方式之一. : 不過我選擇了自己喜歡甚至熟悉擅長的主題活動(不要有競爭性或評比性的), : 然後重點是成員特質和團體氛圍要是友善的, 時間長度和頻繁度控制在我可以消化的量, : 我不會想要透露自己的心理狀態隱私, 因為這樣我會覺得, 別人對我的友善是同情. : 可是如果有正常甚至是友善的交流經驗時, 我就會比較有可能改寫自我認同與自我評價. : 雖然也不至於改多大啦~ 但是至少那種"我絕對有病很糟是爛人垃圾"的堅持度有鬆動. : 阿如果遇到的經驗沒那麼好, 就撤退就是了~ : 反正現在是一個谷底的狀態, 遇到不好都覺得理所當然(呃), 有得到就當賺到. : : 上星期市刑大一遊 : : 刑警們嘴巴上說我這個人沒問題 : : 其實也是擔心我 煩惱我 用有色眼鏡觀察我 : 我硬生生把"父母也是"那行擠下去......... : 因為我還是在"情緒上"對家人失望那一關. : 所以我下面這一段話很難直接用在家人身上. : 但對其他人的話........勉強可以得到這樣的認知理解: : 其實也才沒多久前, 幾個月前, : 我其實可以很敏銳地察覺別人"比較小心謹慎"的對待. : 不管是擔心我, 關心我, 想照顧我, 或者是害怕我, : 就算是我理智上知道是善意, 我都會很反感. : 因為對方擔心我, 表示我有病. : 對方關心我, 表示我有問題. : 對方想照顧我, 表示我比較差. : 對方害怕我, 表示我是瘟疫. : 如果對方接觸我的原因, 不是因為擔心關心想照顧我, : 我會查覺到裡面有著"想在我身上得到某些東西"(利用)的意圖. : 然後我也會覺得反感. : 即使是比較稍微冷靜的現在-------------或許是還不夠冷靜? (哈!) : 我並不認為我這種敏銳感覺到的內容 "有錯誤". : 我只是比較同意, 我對於我察覺到的內容, "詮釋的方向"比較不利/傷害自己. : 比較同意, 其實每個人的心理都很幽微地不見得自我意識到地有一些意圖, : 只是我現在很危脆, 敏銳度爆表, 所以都察覺得到, 而有點消化不來. : : 父母也是 : : 從那時候起 : : 否定我對我憂鬱症一切治療所做的努力 : : 否定我目前吃的藥 看的醫生 : : 還說是我說的 我去台中醫院明明就是說 "我爸爸說我原本那間醫院沒效" : 我現在會把這種話解讀成: : 他只是在反映他願望沒有實現的挫折感. : 如果你有說過類似的話, 可是你又改變想法, 覺得有效而可以繼續嘗試, 那就去做. : 如果你沒說過類似的話, 那與其把這看作是你父母亂講, 不如當作是記憶錯誤. : 其實人有滿多記憶錯誤的 或者是解讀錯誤然後又自以為是的 : 這讓我想到一個我家人的解讀錯誤又自以為是, 我至今還是會冒火不已. : 可是我改變不了他的自以為是, 所以大概就是......... : 讓他活在他的信念世界, 我活在我的信念世界吧! : : 然後把希望放在他所拜的神明上 : : 那位乩身來了就說 有問題要去問 : 有人滿吃這一套的, 我個人超反感這一套............. : : 我爸就是認為我有問題 才要我去問 : : 然後我說我沒問題 我爸就說 沒問題那怎麼不振作 : : 我就火大了 : : 我說 你不要每天在那邊說振作我自然就會好 : : 所以周遭的人都把我當怪物看 認為我是危險人物 隨時都會抓狂傷害自己 傷害別人 : : 說真的 我不想也不願意這麼做 : : 但是大家都用有色眼光看我 : : 如果大家不用這種看法看我 我又怎麼會如此壓抑 如此不悅 : : 說要成為甚麼隨機殺人犯 明明就是大家用這種眼光看我 我才會去想到 : : 人的念頭只有一念之間 : : 但是一群人的態度卻很難不去影響到一個人 : 我自己還在自己的地獄裡, 所以下面這句話, 與其說是跟你說的, : 不如說是我在跟自己說的: : 如果要等到身邊的人(家人)覺得我沒病, 我才覺得自己可能好起來, : 我在那個家人死前都好不起來了---因為我的那個家人總是覺得別人都有問題! : 然後就算那個家人有天終於死了, : 但因為我已經錯過可以給自己在職場打基礎的青春歲月, : 所以一窮二白的我大概就更難好起來了. : : 我好想把自己關起來 : 我也是. : 可是當我到了在相對上比較友善的環境後 (我在那裏不能憂鬱 = =) : 或者跟相對上比較友善的人(諮商師)相處後 : 我才"體會"到, 這世界上最可怕的地獄, 不在外面的世界, : 而在我的心裡 : ---在我積年累月成長背景建構的價值信念裡. : 我其實還是不算享受需要假裝不憂鬱的環境, 因為很累. : 可是, 一定程度地隱藏自己的憂鬱, 和表現基本的應對進退, : 當有時身邊的人對我的"特別關注", 我會比較願意相信, 他並不是在"對待病人", : 有時只是因為"在他認知的世界, 人本來就會這樣友善互動" : ---就像我認知的世界裡, 世界本來就是地獄. : : 關到一個這個世界無論給甚麼訊息我都接收不到的世界 : : 反正這個世界就只會把我當怪物 當變態來看 : 藉著這篇回文, 獻給我心中的那個自己. --

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