我也是大家眼中的怪人,连我父母都说我很怪了...... 不过精神科的药,一定要吃(我也是照时乖乖吃), 别相信宫庙神坛,他们只会说一堆冤亲债主,祖先,业障...要你花钱弄一些有的没的, 我的经验是根本没效!!! 别人在街上当面说我是神经病,我也会很难过, 不过现在我已经越来越不在意别人,真的是要自己先爱自己,靠别人很难, 除非那人有爱心... 如果要寻求宗教方面的帮助,要就去大间的佛寺问出家师父(他们也只是教你 念一些经文咒语拜佛回向而已,参加法会写超度牌位,选可以随喜的就好, 不然费用非常昂贵), 不然,我现在是去基督教会(我去新店行道会),把你的困难跟教会同工讲, 他们很多蛮愿意帮助人的,而且教会一班不会跟你收取费用,大多数也是随你的意思给, 可以试试看~ 我们一起努力吧! ps.我从12岁开始被灵界侵扰,整个人变得很怪,和人在一起时,眼神表情不正常, 被看不见的力量附身,攻击,性侵犯.....还有幻听...... 所以我一直都过得很痛苦,好在我妈妈一直帮助我, 但是到现在36岁了,还是在努力挣扎脱离灵界的折磨, 这中间被搞到要死不活的,伤到左眼坏掉,声带萎缩,身体一堆问题, 被别人当怪人嘲弄, 所以我也曾经一直狂哭,自杀过多次,诅咒那些笑我的人... 不过接触基督教之後,心态有比较好,能原谅别人就是了~ 只是目前还在努力想挣脱灵界力量加在我身上的折磨...... ※ 引述《psyche (想长大,因为不想一再受伤)》之铭言： : 颇有共鸣. : ※ 引述《skizzy (要钱没有要命一条)》之铭言： : : 真的很难 : : 尤其是在大家都认为我很怪 我有病 我有问题的时候 : 真的. : 其实我觉得我到现在还是处在那个幽冥地带. : 觉得自己一定有问题, 不好, 有病, 很糟... : 我花了很多时间去"同意", 爱自己这种说法, 可以被允许用在我这种人身上........... : 虽然我还没有杀人放火做甚麽十恶不赦的事情, : 但我还是花很长的时间论证与说服自己具备这个资格... : 在深感自己内部是一种随时要崩解的状态, : 试图维持着一种表面的合乎正常. : 只是我不确定是否有掩饰成功? 或者只是不熟识的旁人客气不点破? : 在危脆的边缘, 作为我精神支柱的是几个点: : 一个谘商师曾经跟我说, 别人怎麽对待我, 只能说明他是谁, 不表示你是谁. : 这句话对我来说很重要. : 因为它支持我练习去"切割", 我身边重要他人(父母老板)对我的态度与评价, : 和我真正是谁, 没有绝对的相对等关系. : 更多时候, 对方的态度跟他的个性或当时心情有关; : 而对方的评价, 跟我不符合他的心理需求有关. : 我试图去理解, 当我在他们的言语表情中读取到: 我很糟. : 可能只是, 他个性比较急躁, 他现在心情暴躁, 所以对於我的状态会有很大反应. : 可能只是, 他需要我照他那样做, 他才会觉得有控制感或安全感, 不然他会焦躁不安. : 然後因为对方无法安抚自己的焦躁, 他就会"责怪"我的状态. : 我的状态--不管好不好--都是我个人自己的事情; : 同样地, 对方无法自我安抚, 那是他自己的事情. : 我无法控制别人 "用责怪他人"缓解自身焦虑的作法 : (其实, 或许就是因为他能这样做, 他才可以不忧郁吧...?) : 我只能控制自己, 在面对这样的他人(家人=_=)时, 要保持多少 "安全距离". : 不过同样地, 就那个谘商师说的话, 我还是忍不住反转过来要求自己: : 所以, 我怎麽做人处事, 则说明了我是谁. : 我可以适度的离开做自我保护. : 但是不必要的引战攻击, 不只没有解决任何冲突, 只会制造更多要承受的情绪冲突. : 另一个支持我的, 是另一个谘商师, 他用"相对渐进"的观点来看待身心健康. : 所以某种程度, 我可以支持自己跳脱这个二分法的自找麻烦-- : 因为我自己很难说自己"没病", 所以我肯定是"有病". : 我开始可以比较接受, 如果用身体健康来比喻我的心理状态的话: : 或许我的确不是完全无病无痛, 但也还不至於在急诊室或安宁病房; : 但...大概在, 加护病房吧...偶尔转到普通病房之类的 XD : (之前大概觉得自己血癌末期程度之类的~ 只有差劲, 或者更差劲...) : 然後我开始比较可以看见, : 某一天我比较低迷, 某一天我比较不安, 但某一天我好像比较安然. : 然後慢慢看见, 那个差别多少好像跟我有没有吃到营养的食物, 有没有睡饱, : 有没有心灵休息够, 有没有得到正向互动, 有没有宽待自己现在暂时的无能为力, : 有没有给自己安排会期待的小活动等有关. : 再一个支持我的是, 选择环境. : 我後来跟强化我低评价的人保持距离; 对於给我负面评价的家人, 我选择保持安全距离. : 我无法跟医疗院所保持距离, 毕竟那是我选择自我照顾/接住自己的方式之一. : 不过我选择了自己喜欢甚至熟悉擅长的主题活动(不要有竞争性或评比性的), : 然後重点是成员特质和团体氛围要是友善的, 时间长度和频繁度控制在我可以消化的量, : 我不会想要透露自己的心理状态隐私, 因为这样我会觉得, 别人对我的友善是同情. : 可是如果有正常甚至是友善的交流经验时, 我就会比较有可能改写自我认同与自我评价. : 虽然也不至於改多大啦~ 但是至少那种"我绝对有病很糟是烂人垃圾"的坚持度有松动. : 阿如果遇到的经验没那麽好, 就撤退就是了~ : 反正现在是一个谷底的状态, 遇到不好都觉得理所当然(呃), 有得到就当赚到. : : 上星期市刑大一游 : : 刑警们嘴巴上说我这个人没问题 : : 其实也是担心我 烦恼我 用有色眼镜观察我 : 我硬生生把"父母也是"那行挤下去......... : 因为我还是在"情绪上"对家人失望那一关. : 所以我下面这一段话很难直接用在家人身上. : 但对其他人的话........勉强可以得到这样的认知理解: : 其实也才没多久前, 几个月前, : 我其实可以很敏锐地察觉别人"比较小心谨慎"的对待. : 不管是担心我, 关心我, 想照顾我, 或者是害怕我, : 就算是我理智上知道是善意, 我都会很反感. : 因为对方担心我, 表示我有病. : 对方关心我, 表示我有问题. : 对方想照顾我, 表示我比较差. : 对方害怕我, 表示我是瘟疫. : 如果对方接触我的原因, 不是因为担心关心想照顾我, : 我会查觉到里面有着"想在我身上得到某些东西"(利用)的意图. : 然後我也会觉得反感. : 即使是比较稍微冷静的现在-------------或许是还不够冷静? (哈!) : 我并不认为我这种敏锐感觉到的内容 "有错误". : 我只是比较同意, 我对於我察觉到的内容, "诠释的方向"比较不利/伤害自己. : 比较同意, 其实每个人的心理都很幽微地不见得自我意识到地有一些意图, : 只是我现在很危脆, 敏锐度爆表, 所以都察觉得到, 而有点消化不来. : : 父母也是 : : 从那时候起 : : 否定我对我忧郁症一切治疗所做的努力 : : 否定我目前吃的药 看的医生 : : 还说是我说的 我去台中医院明明就是说 "我爸爸说我原本那间医院没效" : 我现在会把这种话解读成: : 他只是在反映他愿望没有实现的挫折感. : 如果你有说过类似的话, 可是你又改变想法, 觉得有效而可以继续尝试, 那就去做. : 如果你没说过类似的话, 那与其把这看作是你父母乱讲, 不如当作是记忆错误. : 其实人有满多记忆错误的 或者是解读错误然後又自以为是的 : 这让我想到一个我家人的解读错误又自以为是, 我至今还是会冒火不已. : 可是我改变不了他的自以为是, 所以大概就是......... : 让他活在他的信念世界, 我活在我的信念世界吧! : : 然後把希望放在他所拜的神明上 : : 那位乩身来了就说 有问题要去问 : 有人满吃这一套的, 我个人超反感这一套............. : : 我爸就是认为我有问题 才要我去问 : : 然後我说我没问题 我爸就说 没问题那怎麽不振作 : : 我就火大了 : : 我说 你不要每天在那边说振作我自然就会好 : : 所以周遭的人都把我当怪物看 认为我是危险人物 随时都会抓狂伤害自己 伤害别人 : : 说真的 我不想也不愿意这麽做 : : 但是大家都用有色眼光看我 : : 如果大家不用这种看法看我 我又怎麽会如此压抑 如此不悦 : : 说要成为甚麽随机杀人犯 明明就是大家用这种眼光看我 我才会去想到 : : 人的念头只有一念之间 : : 但是一群人的态度却很难不去影响到一个人 : 我自己还在自己的地狱里, 所以下面这句话, 与其说是跟你说的, : 不如说是我在跟自己说的: : 如果要等到身边的人(家人)觉得我没病, 我才觉得自己可能好起来, : 我在那个家人死前都好不起来了---因为我的那个家人总是觉得别人都有问题! : 然後就算那个家人有天终於死了, : 但因为我已经错过可以给自己在职场打基础的青春岁月, : 所以一穷二白的我大概就更难好起来了. : : 我好想把自己关起来 : 我也是. : 可是当我到了在相对上比较友善的环境後 (我在那里不能忧郁 = =) : 或者跟相对上比较友善的人(谘商师)相处後 : 我才"体会"到, 这世界上最可怕的地狱, 不在外面的世界, : 而在我的心里 : ---在我积年累月成长背景建构的价值信念里. : 我其实还是不算享受需要假装不忧郁的环境, 因为很累. : 可是, 一定程度地隐藏自己的忧郁, 和表现基本的应对进退, : 当有时身边的人对我的"特别关注", 我会比较愿意相信, 他并不是在"对待病人", : 有时只是因为"在他认知的世界, 人本来就会这样友善互动" : ---就像我认知的世界里, 世界本来就是地狱. : : 关到一个这个世界无论给甚麽讯息我都接收不到的世界 : : 反正这个世界就只会把我当怪物 当变态来看 : 藉着这篇回文, 献给我心中的那个自己. --

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