作者tatty5566 (有事請來信)
看板NewAge
標題Re: [探索] 想不透哪來的罪惡感
時間Fri Aug 22 23:54:40 2014
※ 引述《Cadi (Cadi)》之銘言：
: 我覺得 我在感情關係裡，
: 一向期許自己、也一向自認為是「成熟」而不幼稚的。
: 我所謂的成熟是指，
: 譬如要去某個地方時，如果對方來接我必須繞路，因而需要比直接前往 多騎車20分鐘，
: 我會主動說我們各自前往吧，而不會要求對方來載我。
: （雖然如果對方還是來載我，我會很開心，
: 但我不會主動開口要對方來載我，因為我會覺得不好意思。）
如果成熟是你的期許，那成熟就會變成你焦慮的來源。
試著想清楚，到底是「我想要成熟，所以我成熟」，還是「我成熟，所以我成熟」。
如果你真的是個成熟的人，那你為什麼要期許自己？
這跟下面這個句子是一樣的：「我期許自己能呼吸」。
: 譬如對方想要出國打工度假，問我反不反對，
: 我也完全不干涉、讓對方自己決定
: （雖然這樣會遠距離好一段時間）。
: 譬如對方打工度假一陣子之後，
: 因為我有某些狀況而考慮提早回來、但又想待在那邊多賺點錢，問我的意見時，
: 我會表明我的想法，但也不要求對方一定要提早回來。
: （雖然如果對方決定提早回來，我會很高興。）
: （註：我的「某些狀況」，是因為對方在國外時做了對不起我的事而產生的。）
: 我原本一向把自己的做法解釋為
: 「我很成熟，不但可以把自己照顧好，還完全尊重對方的想法與決定。」
: 但現在我發覺，似乎比較像是
: 「我不想別人為了我、而犧牲她自己，否則
: 情況一般時（譬如要對方來載我，犧牲她的時間），我會覺得不好意思；
: 情況複雜時（譬如從國外回來，犧牲她可能賺到的錢），我好像會有某種罪惡感」？
: 但，我不確定到底是如何？又或是還有其他的情緒？
: 我也不懂，若真的是「罪惡感」的話，這種罪惡感是從哪來的？
: 也不知道該怎麼去找出它的源頭、如何消解它..
我們永遠沒辦法針對一個想法並處理之，我們能針對的，是產生這個想法的原因。
問你自己是什麼讓你產生這個想法，如果問不到，那就拿張紙，批評你產生罪惡感的
對象。先把批評寫出來，讓批評具體化，然後再從批評中去反推產生罪惡感的原因。
或者說，你試著描寫當時的情景。
不要只用想，書寫能釐清細節、屏除雜訊，想的只會讓你一直說故事。
還有在寫的時候請記住，把評價跟事實兩者分開。評價是你在說故事，事實則是事實。
還有一點，我不確定是不是這個，只是打在這邊。
你沒有辦法為別人怎麼想負責，我的意思是，他會怎麼想那是他的事，不是你的事。
如果你認為我該為對方怎麼想負責，然後我好像沒辦法讓對方照我想的方式去思考，
那你只是把他的事弄成你的事，你在試圖控制他。
有沒有可能你把他的事變成你的事？把你不能控制的裝扮的你好像能控制？
你是知道源頭的，想聽清楚，靜下來問自己，對自己誠實。你有什麼想法，那就是什
麼想法。
: 可以請版友說說看 對這種情形有什麼看法嗎？
: （還是說 其實大部分的人在上述情況之下，本來就會覺得不好意思／有罪惡感？？）
: 另外也想請問：
: 新時代有沒有什麼方法，是可以幫助我解開這種疑惑的？
: （希望最好是不求人的方法.. ^__^）
: 謝謝！！
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1F：推 Cadi: 我想了一下，但還是不大懂 "我產生罪惡感的對象" 是指什麼.. 08/23 19:03
2F：→ Cadi: 可以請t大舉例嗎？(是指人？事件？但我想不出來要批評什麼.. 08/23 19:05
3F：→ Cadi: 另外，後半篇提到的，是指 08/23 19:07
4F：→ Cadi: 擔心對方因為我提出某些要求,而對我產生負面觀感／想法嗎? 08/23 19:07
所謂產生罪惡感的對象，以你舉的例子來說，「從國外回來，犧牲她可能賺到的錢」
，這讓你有了一種感覺。那麼，對象就是她；該關注的，就是產生感覺的那個場景。
其實不一定要批評，批評只是找出背後認知的一種方式。把造成你罪惡感（或其他感
覺）的情況寫下來，然後去剖析那些情況。如果我們從你舉的例子出發，那麼問問看
自己：
犧牲她可能賺到的錢 → 她的錢是她的還是你的？
犧牲她的時間 → 她的時間是她的還是你的？
這只是舉例，從這個例子出發的話，你會發現，你在為她做的決定負責，但是我們有
辦法為別人做的決定負責嗎？
她決定犧牲她的錢，那是她的事，不是你的事。
我最後打的那段是指這個，你是不是為了你實際上不能負責的在負責？問題是，你實
際上是怎麼想的我並不知道，所以我只能猜一個可能。
5F：推 Cadi: 嗯，我明白妳的意思了..其實我有想過妳所說的情形，但雖然我 08/25 10:00
6F：→ Cadi: 告訴自己 "那是她的時間、那是她的錢，她要為她自己做的決定 08/25 10:01
7F：→ Cadi: 負責"，但心裡還是感到不舒服，所以覺得必須再探究得深入些 08/25 10:02
8F：→ Cadi: 我嘗試用寫的,似乎了解了自己的某些想法/信念，很謝謝妳！:) 08/25 10:04
9F：推 Cadi: 對了，妳說"如果你真的是個成熟的人，那你為什麼要期許自己" 08/25 10:24
10F：→ Cadi: 但為什麼不要期許自己呢？就像我期許自己有慈悲心一樣， 08/25 10:25
11F：→ Cadi: 成熟、慈悲心等等，不都是可以去培養的嗎？ 08/25 10:25
12F：→ Cadi: （我承認「期許自己成熟」的確可能隱約造成焦慮感，但是否應 08/25 10:28
13F：→ Cadi: 分開討論呢？－－期許自己成熟＆能否接納自己不成熟的部分） 08/25 10:29
你說的對，這兩個部分：期許以及接納其實是兩回事。有趣的是，不知道你有沒有發
現，當你打下這一段文字的時候，你已經是個成熟的個體了。我想表達的其實有兩點
，第一點如上所述，你已經是了，而你能不能看到這一點？
第二點是，期許有時候會變成逃避，「我期許/我希望」的字眼，背後蘊含的究竟只是
我對自己的期盼，或是我帶有「我不可能變成這樣」的意念，也就是把期許神格化？
還有另外一種可能是，期許會不會帶有我否定自己某個部份的可能在？
而如果你已經有了你自己的信念，那請你相信自己，tatty5566所說、所做的，只是一
個參考，或者搞不好這個人根本在說廢話。
另外附上凱蒂在《一念之轉》中提到的另外幾個問句：
1. 我能確定這個信念是真的嗎？
2. 當我沒有這個信念時，我會是怎麼樣的人/我會怎麼活/我可以怎麼樣？
3. 我能不能找到一個理由，讓我能毫不懷疑的帶著這個信念？
不用試圖放下信念，去看到信念的荒謬性，這樣就足夠了。
※ 編輯: tatty5566 (163.25.99.65), 08/25/2014 16:05:40
14F：→ Cadi: 1. 我..看不出這一點欸 >_< 我不覺得我已經是成熟的個體， 08/25 22:18
15F：→ Cadi: 頂多比原本(還沒意識到期許、接納是兩回事時)成熟一點吧? 08/25 22:20
16F：→ Cadi: 其實我不大懂為什麼妳說"當妳打下..已經是成熟的個體"欸 08/25 22:21
17F：→ Cadi: 2. 值得我思考＆注意～ 08/25 22:22
18F：→ Cadi: 我完全不覺得tatty這個人在說廢話耶 ^_^ 妳說的一些話都有 08/25 22:24
19F：→ Cadi: 引起我思考或被啟發，能看得比較清楚～ 08/25 22:25
20F：→ Cadi: 謝謝妳附上凱蒂的問句，那些信念真的需要來好好問一下 08/25 22:28
21F：→ tatty5566: 成熟其實就是能容許、接受自己不足，而你說的我會傾向 08/26 00:35
22F：→ tatty5566: 是圓熟，定義上的問題，看看就好。 08/26 00:35
23F：→ tatty5566: 第二點的話，其實只是批判性思考，相信自己的思考，帶 08/26 00:36
24F：→ tatty5566: 著開放性去看別人的思考，不要神格化別人，廢話兩字是 08/26 00:36
25F：→ tatty5566: 我習慣用語而已 08/26 00:37
26F：推 Cadi: 嗯~ 不因人廢言、也不因人貴言 08/27 09:03