作者tatty5566 (有事请来信)
看板NewAge
标题Re: [探索] 想不透哪来的罪恶感
时间Fri Aug 22 23:54:40 2014
※ 引述《Cadi (Cadi)》之铭言：
: 我觉得 我在感情关系里，
: 一向期许自己、也一向自认为是「成熟」而不幼稚的。
: 我所谓的成熟是指，
: 譬如要去某个地方时，如果对方来接我必须绕路，因而需要比直接前往 多骑车20分钟，
: 我会主动说我们各自前往吧，而不会要求对方来载我。
: （虽然如果对方还是来载我，我会很开心，
: 但我不会主动开口要对方来载我，因为我会觉得不好意思。）
如果成熟是你的期许，那成熟就会变成你焦虑的来源。
试着想清楚，到底是「我想要成熟，所以我成熟」，还是「我成熟，所以我成熟」。
如果你真的是个成熟的人，那你为什麽要期许自己？
这跟下面这个句子是一样的：「我期许自己能呼吸」。
: 譬如对方想要出国打工度假，问我反不反对，
: 我也完全不干涉、让对方自己决定
: （虽然这样会远距离好一段时间）。
: 譬如对方打工度假一阵子之後，
: 因为我有某些状况而考虑提早回来、但又想待在那边多赚点钱，问我的意见时，
: 我会表明我的想法，但也不要求对方一定要提早回来。
: （虽然如果对方决定提早回来，我会很高兴。）
: （注：我的「某些状况」，是因为对方在国外时做了对不起我的事而产生的。）
: 我原本一向把自己的做法解释为
: 「我很成熟，不但可以把自己照顾好，还完全尊重对方的想法与决定。」
: 但现在我发觉，似乎比较像是
: 「我不想别人为了我、而牺牲她自己，否则
: 情况一般时（譬如要对方来载我，牺牲她的时间），我会觉得不好意思；
: 情况复杂时（譬如从国外回来，牺牲她可能赚到的钱），我好像会有某种罪恶感」？
: 但，我不确定到底是如何？又或是还有其他的情绪？
: 我也不懂，若真的是「罪恶感」的话，这种罪恶感是从哪来的？
: 也不知道该怎麽去找出它的源头、如何消解它..
我们永远没办法针对一个想法并处理之，我们能针对的，是产生这个想法的原因。
问你自己是什麽让你产生这个想法，如果问不到，那就拿张纸，批评你产生罪恶感的
对象。先把批评写出来，让批评具体化，然後再从批评中去反推产生罪恶感的原因。
或者说，你试着描写当时的情景。
不要只用想，书写能厘清细节、屏除杂讯，想的只会让你一直说故事。
还有在写的时候请记住，把评价跟事实两者分开。评价是你在说故事，事实则是事实。
还有一点，我不确定是不是这个，只是打在这边。
你没有办法为别人怎麽想负责，我的意思是，他会怎麽想那是他的事，不是你的事。
如果你认为我该为对方怎麽想负责，然後我好像没办法让对方照我想的方式去思考，
那你只是把他的事弄成你的事，你在试图控制他。
有没有可能你把他的事变成你的事？把你不能控制的装扮的你好像能控制？
你是知道源头的，想听清楚，静下来问自己，对自己诚实。你有什麽想法，那就是什
麽想法。
: 可以请版友说说看 对这种情形有什麽看法吗？
: （还是说 其实大部分的人在上述情况之下，本来就会觉得不好意思／有罪恶感？？）
: 另外也想请问：
: 新时代有没有什麽方法，是可以帮助我解开这种疑惑的？
: （希望最好是不求人的方法.. ^__^）
: 谢谢！！
--
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1F：推 Cadi: 我想了一下，但还是不大懂 "我产生罪恶感的对象" 是指什麽.. 08/23 19:03
2F：→ Cadi: 可以请t大举例吗？(是指人？事件？但我想不出来要批评什麽.. 08/23 19:05
3F：→ Cadi: 另外，後半篇提到的，是指 08/23 19:07
4F：→ Cadi: 担心对方因为我提出某些要求,而对我产生负面观感／想法吗? 08/23 19:07
所谓产生罪恶感的对象，以你举的例子来说，「从国外回来，牺牲她可能赚到的钱」
，这让你有了一种感觉。那麽，对象就是她；该关注的，就是产生感觉的那个场景。
其实不一定要批评，批评只是找出背後认知的一种方式。把造成你罪恶感（或其他感
觉）的情况写下来，然後去剖析那些情况。如果我们从你举的例子出发，那麽问问看
自己：
牺牲她可能赚到的钱 → 她的钱是她的还是你的？
牺牲她的时间 → 她的时间是她的还是你的？
这只是举例，从这个例子出发的话，你会发现，你在为她做的决定负责，但是我们有
办法为别人做的决定负责吗？
她决定牺牲她的钱，那是她的事，不是你的事。
我最後打的那段是指这个，你是不是为了你实际上不能负责的在负责？问题是，你实
际上是怎麽想的我并不知道，所以我只能猜一个可能。
5F：推 Cadi: 嗯，我明白你的意思了..其实我有想过你所说的情形，但虽然我 08/25 10:00
6F：→ Cadi: 告诉自己 "那是她的时间、那是她的钱，她要为她自己做的决定 08/25 10:01
7F：→ Cadi: 负责"，但心里还是感到不舒服，所以觉得必须再探究得深入些 08/25 10:02
8F：→ Cadi: 我尝试用写的,似乎了解了自己的某些想法/信念，很谢谢你！:) 08/25 10:04
9F：推 Cadi: 对了，你说"如果你真的是个成熟的人，那你为什麽要期许自己" 08/25 10:24
10F：→ Cadi: 但为什麽不要期许自己呢？就像我期许自己有慈悲心一样， 08/25 10:25
11F：→ Cadi: 成熟、慈悲心等等，不都是可以去培养的吗？ 08/25 10:25
12F：→ Cadi: （我承认「期许自己成熟」的确可能隐约造成焦虑感，但是否应 08/25 10:28
13F：→ Cadi: 分开讨论呢？－－期许自己成熟＆能否接纳自己不成熟的部分） 08/25 10:29
你说的对，这两个部分：期许以及接纳其实是两回事。有趣的是，不知道你有没有发
现，当你打下这一段文字的时候，你已经是个成熟的个体了。我想表达的其实有两点
，第一点如上所述，你已经是了，而你能不能看到这一点？
第二点是，期许有时候会变成逃避，「我期许/我希望」的字眼，背後蕴含的究竟只是
我对自己的期盼，或是我带有「我不可能变成这样」的意念，也就是把期许神格化？
还有另外一种可能是，期许会不会带有我否定自己某个部份的可能在？
而如果你已经有了你自己的信念，那请你相信自己，tatty5566所说、所做的，只是一
个参考，或者搞不好这个人根本在说废话。
另外附上凯蒂在《一念之转》中提到的另外几个问句：
1. 我能确定这个信念是真的吗？
2. 当我没有这个信念时，我会是怎麽样的人/我会怎麽活/我可以怎麽样？
3. 我能不能找到一个理由，让我能毫不怀疑的带着这个信念？
不用试图放下信念，去看到信念的荒谬性，这样就足够了。
※ 编辑: tatty5566 (163.25.99.65), 08/25/2014 16:05:40
14F：→ Cadi: 1. 我..看不出这一点欸 >_< 我不觉得我已经是成熟的个体， 08/25 22:18
15F：→ Cadi: 顶多比原本(还没意识到期许、接纳是两回事时)成熟一点吧? 08/25 22:20
16F：→ Cadi: 其实我不大懂为什麽你说"当你打下..已经是成熟的个体"欸 08/25 22:21
17F：→ Cadi: 2. 值得我思考＆注意～ 08/25 22:22
18F：→ Cadi: 我完全不觉得tatty这个人在说废话耶 ^_^ 你说的一些话都有 08/25 22:24
19F：→ Cadi: 引起我思考或被启发，能看得比较清楚～ 08/25 22:25
20F：→ Cadi: 谢谢你附上凯蒂的问句，那些信念真的需要来好好问一下 08/25 22:28
21F：→ tatty5566: 成熟其实就是能容许、接受自己不足，而你说的我会倾向 08/26 00:35
22F：→ tatty5566: 是圆熟，定义上的问题，看看就好。 08/26 00:35
23F：→ tatty5566: 第二点的话，其实只是批判性思考，相信自己的思考，带 08/26 00:36
24F：→ tatty5566: 着开放性去看别人的思考，不要神格化别人，废话两字是 08/26 00:36
25F：→ tatty5566: 我习惯用语而已 08/26 00:37
26F：推 Cadi: 嗯~ 不因人废言、也不因人贵言 08/27 09:03