呃，其實我不太知道該回前面的主題，或是另外開一篇新的文，因為兩者要談的東西 其實一樣。 我在不斷閱讀的過程中，發現我自己本身的每一項行為，它背後的動力都是恐懼，但 是恐懼的來源是什麼？或者說，我在恐懼什麼？告別娑婆說我們害怕上主，問題是我 根本沒有西方的基督文化傳統啊，害怕什麼上主或權威？這真的還假的？而另外一個 我一直無法瞭解的問題是：我為什麼永遠跟當下差了一步？我永遠沒有辦法描述這個 當下的狀態？ 為什麼？ Dreamloser大的回文是一個契機，他讓我不得不去看那些我不願意看的事情：我不想 承認我很膽小、我不想承認我很無能、我不想承認我跟其他人一樣。 -- 為什麼不想去看？那是因為這會讓我之所以為我的理由崩解； 為什麼我需要讓我存在？因為我需要某些東西來當作我生命中的支柱，我需要某些依靠； 為什麼我不想和他人一樣？那是因為其他人一定都會死亡，但是我只要這麼作，就可以 不用面對自己終將一死； 為什麼害怕死亡？因為死亡會讓我看到：我的生活毫無意義、終究只有我能為我自己的行 為負起責任，而且，我終究會失去； 在探看死亡的過程中，我發現死亡恐懼的最大動力源是失去，為什麼害怕失去？那是因為 我終將一死。 -- 到這裡為止，我發現我的自我探索變成了一個循環：我害怕死亡，因為死亡讓我害怕。我 在這裡沒有辦法再進行任何思辨上的動作，這裡我該怎麼辦？我好像已經走到了盡頭，怎 麼辦？有誰可以幫我？ 在這個時候，我開始換另外一個觀看的角度來看。我畢竟已經知道，不論是我因為死亡而 有恐懼，或者是因為恐懼導致我不願意面對死亡，這都只是我自己在為恐懼找一個施加者 ，我只要把恐懼歸咎到死亡身上、歸咎到終將失去身上、歸咎到無意義身上，我就不用為 那個實際上的恐懼負責。 實際上施加恐懼的人是我，而死亡、無意義、孤獨，這些都只是恐懼的投影，我並不害怕 這些東西，而是我只是在為恐懼找藉口。 察覺這個事實對我來說非常重要，我開始承認：我自己本身不只是受害者，也是加害者， 我加害我自己，然後選擇偏向受害者的角度來觀看。 於是我開始試著將自己融入恐懼之中，有邏輯思考就讓它思考，但是思考出來的感覺和想 法，在這個時候只是一種機械化的副產物。 當我選擇不跟這些副產物對話時，它們就失去了本身的力量，它們就只是沒有生命的空洞 東西，然後，莫名其妙地，它們突然消融了。 消融的那一刻，我發覺我什麼都不是，這種新鮮的生活狀態讓我慌亂。在那個時刻，我立 刻知道世界是一個不斷變化的真實，不真實的是我們對世界的解釋方式。 然後，我現在坐在這裡PO這篇文。 --

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