呃，其实我不太知道该回前面的主题，或是另外开一篇新的文，因为两者要谈的东西 其实一样。 我在不断阅读的过程中，发现我自己本身的每一项行为，它背後的动力都是恐惧，但 是恐惧的来源是什麽？或者说，我在恐惧什麽？告别娑婆说我们害怕上主，问题是我 根本没有西方的基督文化传统啊，害怕什麽上主或权威？这真的还假的？而另外一个 我一直无法了解的问题是：我为什麽永远跟当下差了一步？我永远没有办法描述这个 当下的状态？ 为什麽？ Dreamloser大的回文是一个契机，他让我不得不去看那些我不愿意看的事情：我不想 承认我很胆小、我不想承认我很无能、我不想承认我跟其他人一样。 -- 为什麽不想去看？那是因为这会让我之所以为我的理由崩解； 为什麽我需要让我存在？因为我需要某些东西来当作我生命中的支柱，我需要某些依靠； 为什麽我不想和他人一样？那是因为其他人一定都会死亡，但是我只要这麽作，就可以 不用面对自己终将一死； 为什麽害怕死亡？因为死亡会让我看到：我的生活毫无意义、终究只有我能为我自己的行 为负起责任，而且，我终究会失去； 在探看死亡的过程中，我发现死亡恐惧的最大动力源是失去，为什麽害怕失去？那是因为 我终将一死。 -- 到这里为止，我发现我的自我探索变成了一个循环：我害怕死亡，因为死亡让我害怕。我 在这里没有办法再进行任何思辨上的动作，这里我该怎麽办？我好像已经走到了尽头，怎 麽办？有谁可以帮我？ 在这个时候，我开始换另外一个观看的角度来看。我毕竟已经知道，不论是我因为死亡而 有恐惧，或者是因为恐惧导致我不愿意面对死亡，这都只是我自己在为恐惧找一个施加者 ，我只要把恐惧归咎到死亡身上、归咎到终将失去身上、归咎到无意义身上，我就不用为 那个实际上的恐惧负责。 实际上施加恐惧的人是我，而死亡、无意义、孤独，这些都只是恐惧的投影，我并不害怕 这些东西，而是我只是在为恐惧找藉口。 察觉这个事实对我来说非常重要，我开始承认：我自己本身不只是受害者，也是加害者， 我加害我自己，然後选择偏向受害者的角度来观看。 於是我开始试着将自己融入恐惧之中，有逻辑思考就让它思考，但是思考出来的感觉和想 法，在这个时候只是一种机械化的副产物。 当我选择不跟这些副产物对话时，它们就失去了本身的力量，它们就只是没有生命的空洞 东西，然後，莫名其妙地，它们突然消融了。 消融的那一刻，我发觉我什麽都不是，这种新鲜的生活状态让我慌乱。在那个时刻，我立 刻知道世界是一个不断变化的真实，不真实的是我们对世界的解释方式。 然後，我现在坐在这里PO这篇文。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 120.126.11.134