PO了幾篇勸世文 好像讓大家覺得我很厲害 其實不然 我也在生活跟人際的困頓當中掙扎前行著 近日就有一個活生生血淋淋的例子. 我好幾段感情都不順利, 雖然看起來都是男方不誠實不專情等等, 但我想身為一直都在現場的那個人, 我也很難像一般印象中的那樣哭泣著罵對方壞男人. 每一次感情結束的時候,當然難過傷心失望又困惑, 可是諷刺的是,我常常連哭都哭不出來, 因為內心很清楚的知道,我也有問題. 這種情緒幾乎成了我的自然反應. 即使被劈腿,在不甘心的背後總有一點點這種自責. 說真的,我分不清楚我的自責到底是因為自己覺得自己處理兩人的互動有問題, 還是我覺得我自己讓自己處在不適當的關係卻離不開自我折磨對不起自己. 因為自己心裡對對方的依戀,不想離開一段已經有問題的關係, 卻又無力引導彼此去面對解決問題, 總之,我很難說自己的悲慘都是別人的錯. 這種狀態的我, 在女性朋友眼中看起來就是一個軟弱的女人. 只要讓我那十幾年的姊妹們知道我又在一段有問題的關係中, 他們向來是會很怕我再受傷,總是說"這樣的男人不值得,分手比較好吧"的哪一種朋友, 但鮮少會跟我分享怎麼樣跟另一半互動,或者如果遇到類似問題彼此應該怎麼溝通. 我剛好是來自一個父母溝通也很不順利的家庭, 很會吵架但好像不是很會解決問題,很會講理但是總是很難說服對方, 所以我很好奇,別人到底還有甚麼別的招數可以處理兩個人觀念習慣不同的狀況. (我不相信我的CASE都是特殊案例,應該許多情侶夫妻都會有一樣的困難) (只是...人家到底怎麼繼續走下去的?_) 然後有時候,我可以感受到對方的情感上也很不想割捨這段情感, 所以就會卡在"聽朋友的話保護自己"還是"試試看不要後悔"兩者之間. 如果我選擇先不分手再試試看彼此相處,我會感受到姊妹們的不悅, 他們會一直問我"這段感情到底有甚麼好留戀的?這個人到底哪裡好"? 這種感覺讓我覺得我像個笨蛋一樣. 即使我做了決定~決定時也有考量過最壞的後果, 我能接受可能努力後這段感情還是會結束. 但我的姊妹們還是會堅持,我根本不需要浪費這段時間., 因為這個人的本性就是如此這般,不可能改變,我現在只是在肖想可以改變他, 但這是不可能的. 為了避免這種難題, 我鮮少在我感情失利的時候跟它們聯絡. 一個人去面對這些抉擇的困難,至少當自己舉棋不定的時候不會有人讓我覺得很挫折. 一個人療傷很寂寞,但至少不會需要勉強自己假裝堅強, 明明就是根本不想結束但不得不結束所以傷心得很, 還要假裝自己很理性很勇敢的決定不要這段感情不要這爛男人. 這一次我覺得,年紀都這麼大了,心臟應該有大顆一點, 智慧應該有長一點, 另一方面我也渴望再自己情感不順利的時候有人可以陪伴的感覺, 就像日劇或者慾望城市裏面的姊妹情誼那樣, 所以我嘗試了讓他們知道我身上正在發生的事. 可是結果還是一樣的.... 她們說,我們都是關心你阿! 可是不知道為什麼,我就是覺得被這樣關心很不舒服. 沒有那種姊妹互相支持,背後有人給你靠的感覺, 反而是覺得被強迫接受某些並不屬於我的東西. 當感情不是很穩定的時候,友情同時也出了問題. 以前我總是會虛以應付,嘴上說著好好好, 不敢直接嗆聲說出心裡想的其實是幹妳媽的你說別人的事情都比較輕鬆啦! 但這次我....終於心口一致了! 我再也無法假裝說"好我認同你們的想法",我想,我現階段就是還是很愛他. 我現階段就是還不想放棄想要試試看怎樣解決問題. 我就是認為我可能有機會可以找到方法跟另一半溝通, 我就是認為我的另一半其實有想解決問題的誠意,只是他太笨了想不出方法來處理問題. 姊妹們覺得我應該要找一個有肩膀可以承擔有能力可以面對的男人才可以, 可是我不想要在人海裡挑精英,我喜歡有點笨的男人,聰明的我都不太想要.... 然後我一個人的時候想著, 為了男人的事情跟姊妹鬧翻是不是一個蠢蛋才會做的事情呢? 可是不知為何的,內心深處居然有種輕鬆愉快的感覺. 我真是越來越不懂自己了. 吵架的時候明明就氣到都哭了,冷靜下來卻覺得這樣比較好. 雖然說她們是好姊妹,卻不想跟她們太過親近, 我好"高拐"阿!!!! 以上隨便亂分享. -- 順流之舟‧航向寧靜海 http://duchesslica.pixnet.net/blog --

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