PO了几篇劝世文 好像让大家觉得我很厉害 其实不然 我也在生活跟人际的困顿当中挣扎前行着 近日就有一个活生生血淋淋的例子. 我好几段感情都不顺利, 虽然看起来都是男方不诚实不专情等等, 但我想身为一直都在现场的那个人, 我也很难像一般印象中的那样哭泣着骂对方坏男人. 每一次感情结束的时候,当然难过伤心失望又困惑, 可是讽刺的是,我常常连哭都哭不出来, 因为内心很清楚的知道,我也有问题. 这种情绪几乎成了我的自然反应. 即使被劈腿,在不甘心的背後总有一点点这种自责. 说真的,我分不清楚我的自责到底是因为自己觉得自己处理两人的互动有问题, 还是我觉得我自己让自己处在不适当的关系却离不开自我折磨对不起自己. 因为自己心里对对方的依恋,不想离开一段已经有问题的关系, 却又无力引导彼此去面对解决问题, 总之,我很难说自己的悲惨都是别人的错. 这种状态的我, 在女性朋友眼中看起来就是一个软弱的女人. 只要让我那十几年的姊妹们知道我又在一段有问题的关系中, 他们向来是会很怕我再受伤,总是说"这样的男人不值得,分手比较好吧"的哪一种朋友, 但鲜少会跟我分享怎麽样跟另一半互动,或者如果遇到类似问题彼此应该怎麽沟通. 我刚好是来自一个父母沟通也很不顺利的家庭, 很会吵架但好像不是很会解决问题,很会讲理但是总是很难说服对方, 所以我很好奇,别人到底还有甚麽别的招数可以处理两个人观念习惯不同的状况. (我不相信我的CASE都是特殊案例,应该许多情侣夫妻都会有一样的困难) (只是...人家到底怎麽继续走下去的?_) 然後有时候,我可以感受到对方的情感上也很不想割舍这段情感, 所以就会卡在"听朋友的话保护自己"还是"试试看不要後悔"两者之间. 如果我选择先不分手再试试看彼此相处,我会感受到姊妹们的不悦, 他们会一直问我"这段感情到底有甚麽好留恋的?这个人到底哪里好"? 这种感觉让我觉得我像个笨蛋一样. 即使我做了决定~决定时也有考量过最坏的後果, 我能接受可能努力後这段感情还是会结束. 但我的姊妹们还是会坚持,我根本不需要浪费这段时间., 因为这个人的本性就是如此这般,不可能改变,我现在只是在肖想可以改变他, 但这是不可能的. 为了避免这种难题, 我鲜少在我感情失利的时候跟它们联络. 一个人去面对这些抉择的困难,至少当自己举棋不定的时候不会有人让我觉得很挫折. 一个人疗伤很寂寞,但至少不会需要勉强自己假装坚强, 明明就是根本不想结束但不得不结束所以伤心得很, 还要假装自己很理性很勇敢的决定不要这段感情不要这烂男人. 这一次我觉得,年纪都这麽大了,心脏应该有大颗一点, 智慧应该有长一点, 另一方面我也渴望再自己情感不顺利的时候有人可以陪伴的感觉, 就像日剧或者慾望城市里面的姊妹情谊那样, 所以我尝试了让他们知道我身上正在发生的事. 可是结果还是一样的.... 她们说,我们都是关心你阿! 可是不知道为什麽,我就是觉得被这样关心很不舒服. 没有那种姊妹互相支持,背後有人给你靠的感觉, 反而是觉得被强迫接受某些并不属於我的东西. 当感情不是很稳定的时候,友情同时也出了问题. 以前我总是会虚以应付,嘴上说着好好好, 不敢直接呛声说出心里想的其实是干你妈的你说别人的事情都比较轻松啦! 但这次我....终於心口一致了! 我再也无法假装说"好我认同你们的想法",我想,我现阶段就是还是很爱他. 我现阶段就是还不想放弃想要试试看怎样解决问题. 我就是认为我可能有机会可以找到方法跟另一半沟通, 我就是认为我的另一半其实有想解决问题的诚意,只是他太笨了想不出方法来处理问题. 姊妹们觉得我应该要找一个有肩膀可以承担有能力可以面对的男人才可以, 可是我不想要在人海里挑精英,我喜欢有点笨的男人,聪明的我都不太想要.... 然後我一个人的时候想着, 为了男人的事情跟姊妹闹翻是不是一个蠢蛋才会做的事情呢? 可是不知为何的,内心深处居然有种轻松愉快的感觉. 我真是越来越不懂自己了. 吵架的时候明明就气到都哭了,冷静下来却觉得这样比较好. 虽然说她们是好姊妹,却不想跟她们太过亲近, 我好"高拐"阿!!!! 以上随便乱分享. -- 顺流之舟‧航向宁静海 http://duchesslica.pixnet.net/blog --

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