前兩年結束了一段五年的感情 由於男方很快地就交了新女友 而正好新女友是我之前曾經懷疑過的對象 所以那時候我對於感情如何結束的論定就是: 他劈腿了。 也因此 我讓自己深陷在被拋棄被比下去的自卑循環裡 直至今日還是未能完全走出來 甚至期間還做了些不好的事情 也許上來這PO文 是想讓自己誠心的檢討反省自己的作為 _________________________________________________ 由於那時候算是莫名其妙被結束掉的 所以真正切確分手的時間點 我真的不清楚 加上後來前任一直否認的行為 讓我只能自己找證據 同時又抱著想復合的一絲希望 於是又糾葛了將近半年 期間由於負面情緒太大 以至於曾經一時衝動地到前任新對象的留言版匿名留言 導致新對象很惶恐 不僅讓前任打電話來質問我 新對象的同學也打來問我是誰留的 由於內容談及前任對我的說詞 和女方說的根本有出入 新對象的朋友大概只是想問我 是不是真的有重疊到 接到電話的當下 我雖然也很緊張害怕 但同時卻有種"莫名的得意" 只是更難過的是 新對象的同學之所以有我的電話號碼 是前任給的 前任也表達有什麼不滿請針對他來 不要傷害了那個女孩 老實說讓我心很酸 但也是自己咎由自取 不是嗎? ____________________________________________ 接下來 也許這一段可能已經讓很多人感到更反感 但我必須老實說 我自己在做的當下 也很掙扎 就像上了癮一樣 事後也覺得很可恥 但是卻不能控制自己的行為 去年 我曾經因為無意間發現臉書可以一直創新帳號的功能 由於當初和前任分得亂七八糟後 便將前任的臉書刪除 但卻還是可以共同朋友看見他的動向 還有一些照片 或許是不解 為什麼他還可以過得這麼心安理得?照片裡還是可以笑得這麼開心? 於是我用了一個帳號 加了他們的朋友 (附註:前任和新對象是共同宗教認識的) 不免看到一些他們活動的照片 大半都是在一起 有時相依偎 有時牽著手大曬恩愛 只能說看的當下 真的有種很難受的感覺 狼狽的登出帳號 關上電腦 也只剩自己一個人嚎啕大哭 但我哭的原因 一個是他們怎麼在傷了我之後 還是可以過著所謂幸福的生活? 另一個便是 我羞愧自己的行為 也許就是這樣的行為 應證了我自己不值得被愛? ____________________________________________________________________ 其實我和前任交往到分手的原因有些複雜(我在天蠍版有po文) 我也從來沒想過自己為什麼會變成現在的模樣? 以前的我從來不想探測別人隱私 但自從對男友感到不安時 我便開始了所謂不信任的行為 偷看他的手機、MSN對話記錄 導致男友也開始對自己有所提防 我也連帶的覺得自己好醜陋 但我真的只是想知道為什麼男友和那女生的互動這麼頻繁? 他們在我不知情的狀況下在說些什麼? 但也許就是因為如此 我把男友推向了那個女生 也就是那個新對象 我也讓自己變成疑心病很重的人 只是我不曉得 明明感情也算結束了將近兩年 我卻還是不時有這樣的念頭與做法 難道我真的只是不甘心男友就這麼和別人在一起了嗎? 但我也曾經想過要祝福 但卻說不出口 想要原諒男友在那最後半年對我的欺瞞 但依舊不能放下那種被背叛的傷痛 只是我也做了傷害他們的事 留言說男友劈腿說謊 讓新對象不安 加臉書看他們的近況與照片 只因為自己還想知道前任的近況 我好累 不喜歡現在的自己 老實說總會有一個另外的我說"不要再這麼做了" 但"那個我"卻阻止不了"這一個我" 只能承受著雙倍的難受 我想被原諒 原諒我自己做出的行為 是帶著見不得他們好的卑劣念頭 我也想原諒他們 原諒前任曾經當面對著我說 他還是愛著我 甚至還抱著我 讓我有還在一起的錯覺 但是卻讓我朋友發現他早在一個月前和新對象在長城上一起擺愛心的照片 原諒那女生是在知情的狀態下 卻向她的同學說她完全不知道有我的存在 所以才會很快答應和前任在一起 累了 如果每天睜開眼 都不能戰勝這一個充滿怨念的自己 我真的不知道該怎麼辦才好 也請版上各位原諒 讓你們看見我好黑暗的一面 卻還想上來尋求溫暖的光源 --

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