前两年结束了一段五年的感情 由於男方很快地就交了新女友 而正好新女友是我之前曾经怀疑过的对象 所以那时候我对於感情如何结束的论定就是: 他劈腿了。 也因此 我让自己深陷在被抛弃被比下去的自卑循环里 直至今日还是未能完全走出来 甚至期间还做了些不好的事情 也许上来这PO文 是想让自己诚心的检讨反省自己的作为 _________________________________________________ 由於那时候算是莫名其妙被结束掉的 所以真正切确分手的时间点 我真的不清楚 加上後来前任一直否认的行为 让我只能自己找证据 同时又抱着想复合的一丝希望 於是又纠葛了将近半年 期间由於负面情绪太大 以至於曾经一时冲动地到前任新对象的留言版匿名留言 导致新对象很惶恐 不仅让前任打电话来质问我 新对象的同学也打来问我是谁留的 由於内容谈及前任对我的说词 和女方说的根本有出入 新对象的朋友大概只是想问我 是不是真的有重叠到 接到电话的当下 我虽然也很紧张害怕 但同时却有种"莫名的得意" 只是更难过的是 新对象的同学之所以有我的电话号码 是前任给的 前任也表达有什麽不满请针对他来 不要伤害了那个女孩 老实说让我心很酸 但也是自己咎由自取 不是吗? ____________________________________________ 接下来 也许这一段可能已经让很多人感到更反感 但我必须老实说 我自己在做的当下 也很挣扎 就像上了瘾一样 事後也觉得很可耻 但是却不能控制自己的行为 去年 我曾经因为无意间发现脸书可以一直创新帐号的功能 由於当初和前任分得乱七八糟後 便将前任的脸书删除 但却还是可以共同朋友看见他的动向 还有一些照片 或许是不解 为什麽他还可以过得这麽心安理得?照片里还是可以笑得这麽开心? 於是我用了一个帐号 加了他们的朋友 (附注:前任和新对象是共同宗教认识的) 不免看到一些他们活动的照片 大半都是在一起 有时相依偎 有时牵着手大晒恩爱 只能说看的当下 真的有种很难受的感觉 狼狈的登出帐号 关上电脑 也只剩自己一个人嚎啕大哭 但我哭的原因 一个是他们怎麽在伤了我之後 还是可以过着所谓幸福的生活? 另一个便是 我羞愧自己的行为 也许就是这样的行为 应证了我自己不值得被爱? ____________________________________________________________________ 其实我和前任交往到分手的原因有些复杂(我在天蠍版有po文) 我也从来没想过自己为什麽会变成现在的模样? 以前的我从来不想探测别人隐私 但自从对男友感到不安时 我便开始了所谓不信任的行为 偷看他的手机、MSN对话记录 导致男友也开始对自己有所提防 我也连带的觉得自己好丑陋 但我真的只是想知道为什麽男友和那女生的互动这麽频繁? 他们在我不知情的状况下在说些什麽? 但也许就是因为如此 我把男友推向了那个女生 也就是那个新对象 我也让自己变成疑心病很重的人 只是我不晓得 明明感情也算结束了将近两年 我却还是不时有这样的念头与做法 难道我真的只是不甘心男友就这麽和别人在一起了吗? 但我也曾经想过要祝福 但却说不出口 想要原谅男友在那最後半年对我的欺瞒 但依旧不能放下那种被背叛的伤痛 只是我也做了伤害他们的事 留言说男友劈腿说谎 让新对象不安 加脸书看他们的近况与照片 只因为自己还想知道前任的近况 我好累 不喜欢现在的自己 老实说总会有一个另外的我说"不要再这麽做了" 但"那个我"却阻止不了"这一个我" 只能承受着双倍的难受 我想被原谅 原谅我自己做出的行为 是带着见不得他们好的卑劣念头 我也想原谅他们 原谅前任曾经当面对着我说 他还是爱着我 甚至还抱着我 让我有还在一起的错觉 但是却让我朋友发现他早在一个月前和新对象在长城上一起摆爱心的照片 原谅那女生是在知情的状态下 却向她的同学说她完全不知道有我的存在 所以才会很快答应和前任在一起 累了 如果每天睁开眼 都不能战胜这一个充满怨念的自己 我真的不知道该怎麽办才好 也请版上各位原谅 让你们看见我好黑暗的一面 却还想上来寻求温暖的光源 --

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