前一陣子剛換工作，做了一個月了， 不知道是不是換了環境的關係，一直有格格不入的問題， 沒有什麼不高興的事，可是就是悶悶的， 好像和這群人不是很合得來，我想可能是不熟的關係吧！ 而上個禮拜有員工旅遊，我想有機會和大家都認識了， 而因為是各自出發(原本以為會是同一台車，因為大約20多人左右) 所以認識的有限，而還是看這些人不順眼， 所謂的不順，不是有什麼不滿，就只是一些小地方看不習慣， 到了住的地方，是一整棟的別墅有三層樓， 外面有游泳池，大家就在玩把人推下去的遊戲，我覺得有點幼稚， 而有的人在二樓唱歌，我也沒有什麼興趣，還有的人在打麻將，我不會所以也沒加入， 後來我就一個人在三樓的通鋪看電視， 後來老闆就上來叫人，希望大家一起玩，我也加入了， 現在的我還是會應付一下，點到為止，不要讓自己太過於奇怪， 只是心中就一直卡卡的，不知道為什麼，而且自己還會在心中責怪自己， 為什麼這麼不配合，為什麼這麼放不開，為什麼自以為了不起， 而想久了就會覺得他們也是這樣看我的(也許這就是所謂的投射吧！) 另一個聲音會說可是出來玩就是放鬆啊，就是用自己的方式啊， 他們喜歡動的就動啊，我喜歡靜啊，要我還要配合那我會覺得比工作還累， 也許都是這些聲音，使我在人際關係有些障礙， 不是太過於自我就是太過於配合，讓我覺得很累， 有的時候會說這就是靛藍色小孩的特質，這時又會有另一個聲音說不要再找籍口了， 累的時候就會說算了你要怎麼說都算你對，那個聲音還是不放過， 會說為什麼這麼容易就放棄，你真的很沒用。 有的時候我真的也不知道該怎麼辦才好 昨天在看寬恕十二招，看到第四招有寫： 我若無法接納生活現狀，煩惱就會生起。有時我會 排斥某些人和某些情境， 有時則過於依賴某些人或某些環境。 「排斥」和「依賴」兩者都顯示出自己尚未真正的接納。 所以我想我批評的就會批評我，而別人對我的批評只是我對自我批評的外顯， 只是為什麼我無法接受自己這件事我還是不太清楚， 彷彿從我有記憶以來就有這個問題， 我的朋友說那是我媽媽的聲音，也許這也是小我的外顯版，只是為什麼我會選擇跟著走， 我的排斥表示我無法接受我自己，而我的依賴表示我以為自己沒有能力， 我在工作上看到我排斥的一面， 而在我朋友上看到我依賴的一面， 我在工作上看到我恐懼的一面， 而在友情上我看到我渴望的一面， 害怕被批評，渴望被讚美，欲望只是另一種包裝的恐懼。 我昨天和朋友分享我的發現，我說也許這一次是要獨立了， 以前依賴家庭，依賴同學，依賴朋友，依賴長官，依賴長輩， 也許現在這個工作逼我要獨立，所以讓我覺得不舒服， 我的朋友同意這個說法，而我想找我朋友聊聊，他因為有事所以沒有空， 所以我只好坐車回住的地方，當下我又覺得孤單了， 又很想哭了，我哭著發現了那個六歲的小孩，那個一直很害怕並躲在角落的小孩， 我曾經在課程中呼喚他出來，而現在他又出現了， 他昨天才剛被媽媽罵過，他告訴我他覺得他一無是處，沒有用，只是給大家造成麻煩， 我安慰他他不是這個樣子的，可是我說不出口為什麼不是， 因為我也是這麼看自己的，就是我這麼看自己，才會使他一直很難過， 因為他一直得不到肯定，做的都是錯，不去做的也是錯， 我只能陪著他一直哭，而在心中對我的朋友說對不起， 我不是一直都要去找你給你麻煩，我也很想自己可以獨立， 對不起我不該一直找你 對不起我不該一直麻煩你 對不起我不值得你這麼做 因為我是一個一文不值的人 和我說話是在浪費你的時間 對不起對不起對不起 我的自我一直都是這麼的低，我看我自己是什麼都不是， 這是小我嗎？這是非我嗎？什麼時候我才能感覺得到我的大我與高我呢？ 有人可以回答我嗎？ --

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