前一阵子刚换工作，做了一个月了， 不知道是不是换了环境的关系，一直有格格不入的问题， 没有什麽不高兴的事，可是就是闷闷的， 好像和这群人不是很合得来，我想可能是不熟的关系吧！ 而上个礼拜有员工旅游，我想有机会和大家都认识了， 而因为是各自出发(原本以为会是同一台车，因为大约20多人左右) 所以认识的有限，而还是看这些人不顺眼， 所谓的不顺，不是有什麽不满，就只是一些小地方看不习惯， 到了住的地方，是一整栋的别墅有三层楼， 外面有游泳池，大家就在玩把人推下去的游戏，我觉得有点幼稚， 而有的人在二楼唱歌，我也没有什麽兴趣，还有的人在打麻将，我不会所以也没加入， 後来我就一个人在三楼的通铺看电视， 後来老板就上来叫人，希望大家一起玩，我也加入了， 现在的我还是会应付一下，点到为止，不要让自己太过於奇怪， 只是心中就一直卡卡的，不知道为什麽，而且自己还会在心中责怪自己， 为什麽这麽不配合，为什麽这麽放不开，为什麽自以为了不起， 而想久了就会觉得他们也是这样看我的(也许这就是所谓的投射吧！) 另一个声音会说可是出来玩就是放松啊，就是用自己的方式啊， 他们喜欢动的就动啊，我喜欢静啊，要我还要配合那我会觉得比工作还累， 也许都是这些声音，使我在人际关系有些障碍， 不是太过於自我就是太过於配合，让我觉得很累， 有的时候会说这就是靛蓝色小孩的特质，这时又会有另一个声音说不要再找籍口了， 累的时候就会说算了你要怎麽说都算你对，那个声音还是不放过， 会说为什麽这麽容易就放弃，你真的很没用。 有的时候我真的也不知道该怎麽办才好 昨天在看宽恕十二招，看到第四招有写： 我若无法接纳生活现状，烦恼就会生起。有时我会 排斥某些人和某些情境， 有时则过於依赖某些人或某些环境。 「排斥」和「依赖」两者都显示出自己尚未真正的接纳。 所以我想我批评的就会批评我，而别人对我的批评只是我对自我批评的外显， 只是为什麽我无法接受自己这件事我还是不太清楚， 彷佛从我有记忆以来就有这个问题， 我的朋友说那是我妈妈的声音，也许这也是小我的外显版，只是为什麽我会选择跟着走， 我的排斥表示我无法接受我自己，而我的依赖表示我以为自己没有能力， 我在工作上看到我排斥的一面， 而在我朋友上看到我依赖的一面， 我在工作上看到我恐惧的一面， 而在友情上我看到我渴望的一面， 害怕被批评，渴望被赞美，欲望只是另一种包装的恐惧。 我昨天和朋友分享我的发现，我说也许这一次是要独立了， 以前依赖家庭，依赖同学，依赖朋友，依赖长官，依赖长辈， 也许现在这个工作逼我要独立，所以让我觉得不舒服， 我的朋友同意这个说法，而我想找我朋友聊聊，他因为有事所以没有空， 所以我只好坐车回住的地方，当下我又觉得孤单了， 又很想哭了，我哭着发现了那个六岁的小孩，那个一直很害怕并躲在角落的小孩， 我曾经在课程中呼唤他出来，而现在他又出现了， 他昨天才刚被妈妈骂过，他告诉我他觉得他一无是处，没有用，只是给大家造成麻烦， 我安慰他他不是这个样子的，可是我说不出口为什麽不是， 因为我也是这麽看自己的，就是我这麽看自己，才会使他一直很难过， 因为他一直得不到肯定，做的都是错，不去做的也是错， 我只能陪着他一直哭，而在心中对我的朋友说对不起， 我不是一直都要去找你给你麻烦，我也很想自己可以独立， 对不起我不该一直找你 对不起我不该一直麻烦你 对不起我不值得你这麽做 因为我是一个一文不值的人 和我说话是在浪费你的时间 对不起对不起对不起 我的自我一直都是这麽的低，我看我自己是什麽都不是， 这是小我吗？这是非我吗？什麽时候我才能感觉得到我的大我与高我呢？ 有人可以回答我吗？ --

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