讀著板上近日來好幾篇的情緒釋放文，因著這幾天的幾段經驗，讓我突然 有感而發，想去看看自己之於被溫柔相待時總會升起的矛盾感受，去瞭解那股 每當我被溫柔對待時，內在又掙扎又渴望，又想靠近又想逃遠的心理所源何來。 　　成長迄今1/4個百歲，屢次屢次驚詫地發現，每一次當別人以溫柔的聲音、 語調、態度或/和肢體對待我時，我幾乎總是會感覺到女身裡蓄積的一股強大的 激動與哀傷泉湧而出，好像對深層的自己而言，我是只能被嚴厲對待的，我是 那麼的卑微、不夠好、不夠乖巧、不夠……，所以我是不值得被好好地、溫柔 地疼惜與受到關愛、支持。彷彿我是如此習慣被大聲吼叫、挑剔、說教，而只 是一絲客套式的恭維或讚賞，都會讓我覺得彷彿是一種天賜。 　　發現躲在這股情緒背後的，是幼年時和我父母的許許多多段記憶。記得小 時候，不管做什麼事，都常被對生活要求多多、時有完美主義傾向的母親指導 該如何做得更好，長篇大論的說教。小時候，屢次被當時情緒掌握不佳的父親 憤怒攻擊。記得自己幾乎總是抱持高度的警覺，甚至是警戒，時時刻刻，很容 易因為一點小事就全身戰慄而緊繃，感覺自己常常在恐懼會聽到突如其來的一 陣怒吼，擔憂一個動作之後又要被十分鐘三十分鐘的教誨不停，永遠都做得不 夠好、不夠完美、不夠完整。 　　每一天的生活，多年來的覺察，每當我打算去做一件事，甚至只是一個看 起來稀鬆平常的小動作，我彷彿都提心吊膽，在付諸實踐的同時，等待著被責 罵、被指正、被批評，甚至在現實中事情進行得十分順利的時候，也會覺得似 乎是有什麼不對、事情不該如此順利，應該有人來痛批我一番才是。 　　彷彿我是那麼的差、那麼的不值得，那麼的，理應受到懲罰與羞辱。 　　以致於每一次我感覺被人溫柔相待時，都覺得整個人的自我保護好像瞬間 瓦解，心中儲放已久的種種感受、感情和話語都想一次傾瀉而出；即便對方只 是一個禮貌性的輕聲問候，我有時也會過度反應，而在那樣的當口，感覺到那 個反應的背後，是多年複雜情緒的堆疊和累積。 　　小時候，唯一始終如一以各種形式的溫柔對待我的人，只有我阿嬤，真的 就像菩薩一樣，和藹慈祥又充滿著智慧與慈悲。小學中年級時阿嬤往生，當時 的我就像傻住了一般，僵滯了自己的悲傷，一直到這一兩年的探索，才知道我 把當年的悲慟與心碎腸斷的悲傷，冰凍封存了十幾年。而難怪每當人們、尤其 是我敬愛、喜愛的人們輕聲細語、充滿愛憐與疼惜地溫柔待我時，我總是害怕 表現出自己全然的真實感情、害怕將自己投入（即便我心裡是如此的在意、如 此地愛對方）那種心與心的親密連結中，害怕這一秒鐘的溫柔僅是幌子，下一 秒鐘我就會永永遠遠、徹徹底底地失去對方。 　　於是有意無意的，抑止自己去表達和表現出自己對人的愛、對人的感情與 在乎，克制自己去表達對愛與被愛的渴求，隱藏自己被對方關注的需要，下意 識地抑制自己徹底而飽滿的呼吸，輕巧地躲避海底輪三不五時即釋出的存在的 根本課題。 　　而當被溫柔對待時，就免不了那透進心扉，隨時彷彿就將淚流滿面的觸動。 　　感恩自己這些年做的自療，走過了一次又一次的關卡，學著自我面對、自我 悅納，慢慢的，開始真心地相信，我是值得被愛、值得被好好對待的，學著，信 任生命本身是受到支持與滋養、是時時刻刻都受到宇宙關照的。 　　學著，我可以只是簡單而真誠地做我自己，不必擔心每一個起心動念、言行 舉止會有立即的嚴批痛罵緊跟在後；學著接受，一次又一次的自我清理後，宇宙 、生命、熟悉的新遇見的人事物給予我的諸多獻禮。 　　學著，開始享受每一次溫柔地撫觸與被撫觸，有形的、無形的。 　　並且知道，沒有任何條件的，我可以（享受）， 　　我值得^___________^ 　　睡前呢喃式一po，和板友們分享。 　　總是要說，namaste～～光愛充滿，每天， 　　每天。 　　 　　我愛妳/你。對不起。請原諒我。謝謝妳/你。 -- - 就像陽光照在石子路上 就那樣地照著 也無述說 也說了千言萬語 就像血管壁裡的搏動 也無聲響 也造就了無限聲響. --

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