读着板上近日来好几篇的情绪释放文，因着这几天的几段经验，让我突然 有感而发，想去看看自己之於被温柔相待时总会升起的矛盾感受，去了解那股 每当我被温柔对待时，内在又挣扎又渴望，又想靠近又想逃远的心理所源何来。 　　成长迄今1/4个百岁，屡次屡次惊诧地发现，每一次当别人以温柔的声音、 语调、态度或/和肢体对待我时，我几乎总是会感觉到女身里蓄积的一股强大的 激动与哀伤泉涌而出，好像对深层的自己而言，我是只能被严厉对待的，我是 那麽的卑微、不够好、不够乖巧、不够……，所以我是不值得被好好地、温柔 地疼惜与受到关爱、支持。彷佛我是如此习惯被大声吼叫、挑剔、说教，而只 是一丝客套式的恭维或赞赏，都会让我觉得彷佛是一种天赐。 　　发现躲在这股情绪背後的，是幼年时和我父母的许许多多段记忆。记得小 时候，不管做什麽事，都常被对生活要求多多、时有完美主义倾向的母亲指导 该如何做得更好，长篇大论的说教。小时候，屡次被当时情绪掌握不佳的父亲 愤怒攻击。记得自己几乎总是抱持高度的警觉，甚至是警戒，时时刻刻，很容 易因为一点小事就全身战栗而紧绷，感觉自己常常在恐惧会听到突如其来的一 阵怒吼，担忧一个动作之後又要被十分钟三十分钟的教诲不停，永远都做得不 够好、不够完美、不够完整。 　　每一天的生活，多年来的觉察，每当我打算去做一件事，甚至只是一个看 起来稀松平常的小动作，我彷佛都提心吊胆，在付诸实践的同时，等待着被责 骂、被指正、被批评，甚至在现实中事情进行得十分顺利的时候，也会觉得似 乎是有什麽不对、事情不该如此顺利，应该有人来痛批我一番才是。 　　彷佛我是那麽的差、那麽的不值得，那麽的，理应受到惩罚与羞辱。 　　以致於每一次我感觉被人温柔相待时，都觉得整个人的自我保护好像瞬间 瓦解，心中储放已久的种种感受、感情和话语都想一次倾泻而出；即便对方只 是一个礼貌性的轻声问候，我有时也会过度反应，而在那样的当口，感觉到那 个反应的背後，是多年复杂情绪的堆叠和累积。 　　小时候，唯一始终如一以各种形式的温柔对待我的人，只有我阿嬷，真的 就像菩萨一样，和蔼慈祥又充满着智慧与慈悲。小学中年级时阿嬷往生，当时 的我就像傻住了一般，僵滞了自己的悲伤，一直到这一两年的探索，才知道我 把当年的悲恸与心碎肠断的悲伤，冰冻封存了十几年。而难怪每当人们、尤其 是我敬爱、喜爱的人们轻声细语、充满爱怜与疼惜地温柔待我时，我总是害怕 表现出自己全然的真实感情、害怕将自己投入（即便我心里是如此的在意、如 此地爱对方）那种心与心的亲密连结中，害怕这一秒钟的温柔仅是幌子，下一 秒钟我就会永永远远、彻彻底底地失去对方。 　　於是有意无意的，抑止自己去表达和表现出自己对人的爱、对人的感情与 在乎，克制自己去表达对爱与被爱的渴求，隐藏自己被对方关注的需要，下意 识地抑制自己彻底而饱满的呼吸，轻巧地躲避海底轮三不五时即释出的存在的 根本课题。 　　而当被温柔对待时，就免不了那透进心扉，随时彷佛就将泪流满面的触动。 　　感恩自己这些年做的自疗，走过了一次又一次的关卡，学着自我面对、自我 悦纳，慢慢的，开始真心地相信，我是值得被爱、值得被好好对待的，学着，信 任生命本身是受到支持与滋养、是时时刻刻都受到宇宙关照的。 　　学着，我可以只是简单而真诚地做我自己，不必担心每一个起心动念、言行 举止会有立即的严批痛骂紧跟在後；学着接受，一次又一次的自我清理後，宇宙 、生命、熟悉的新遇见的人事物给予我的诸多献礼。 　　学着，开始享受每一次温柔地抚触与被抚触，有形的、无形的。 　　并且知道，没有任何条件的，我可以（享受）， 　　我值得^___________^ 　　睡前呢喃式一po，和板友们分享。 　　总是要说，namaste～～光爱充满，每天， 　　每天。 　　 　　我爱你/你。对不起。请原谅我。谢谢你/你。 -- - 就像阳光照在石子路上 就那样地照着 也无述说 也说了千言万语 就像血管壁里的搏动 也无声响 也造就了无限声响. --

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