※ 引述《feathery (feathery)》之銘言： : 我覺得對我自己最有效的就是「零極限」中的四句箴言啦。 : 「對不起，請原諒我：謝謝你，我愛你。」 : 零極限的概念，就是你創造自己周遭的世界， : 所以這個世界發生的，都有你的意念存在。 : 所以你不會「只」是受害者，因為發生的這一切，自己都要負起責任， : 所有的不公平，是因為你從未真正公平過！ : 所以當你改變了自己，你就改變了世界， : 當你原諒了自己，你就原諒了別人， : 當你愛自己，你就會愛別人， : 才能夠以愛為出發點，去做決定， : 以真愛為出發點來做的事和決定，都不會有錯誤， : 問題只在於「那到底是不是真愛」。 嗯 然後我想補充對於夏威夷療法的一些看法 這不算我自己的看法 而是上一些課程中 帶領者提到 我覺得很有道理所以提出來 其實會有人覺得夏威夷療法好像也不是很有效啊 那有可能是因為 當面對一個情境 你是可以當下就去面對處理的 但你卻逃避了 卻在事後拼命唸「對不起，請原諒我：謝謝你，我愛你。」 這其實效果有限 例如你與人發生衝突 你當下其實就可以選擇把事情講開或立即說明、道歉、安撫 但你卻不這麼做而欲仰賴夏威夷療法 這樣其實就是一個消極的作法 你本該有的學習或經歷 卻因逃避而僅依賴夏威夷療法而打了折扣 夏威夷療法可能更適用在 情況可能與你無直接關係 你無法直接去處理的 例如看到有媽媽在路上打小孩 或者 你在路上看到有人闖紅燈 甚至是你覺得同學最近狀況不太好 但你並不方便去關心的 這類情況 噢噢 繼續碎嘴一下 例如感情 有時表面上已經告一個段落（例如就是分手或撕破臉了 不相往來） 但往往事情過去了 自己還過不去 那麼在你的意念裡頭 即使你刻意遺忘、切割 這件事情依舊不能算已經過去 因為它還實實在在地佔據你心中一個陰暗的角落 偶爾打掃房間見了光 還會痛 夏威夷療法也滿適用於這情況的 但 在你願意面對的情況下 你可以寫日記幫忙自己 勇敢地寫出來 不用刻意營造自己想要原諒或當好人的形象 把你真實的情緒、想法、念頭 一切的一切 寫下來 也許連你寫以上這些時可能會有的罪惡感或想當好人的想法也一併記錄下來 然後檢視它們 用愛的眼光去檢視 並知道 情緒或想法的產生本身並沒有錯 重點是我們怎麼看 這會很痛 但我想 你在檢視的過程中 你會慢慢發現自己的盲點、執著到底在哪裡 這時 輔以夏威夷療法的四句箴言 幫助更大 不是想著把別人的錯當成自己的錯、他的錯我要負責 而變得自責或更沒自信 而是 你要先了解到 沒有人是真的錯 只是我們的小我覺得對方有錯、覺得對方虧欠我 這些 小我的種種情緒 把一切歸咎給他人的心態 都請用愛的眼光去看 都是因為小我想要保護你 小我太愛你了 是的 再重申一次 重點在我們怎麼看 當你願意接納自己的情緒 接納小我是用這樣的方式保護自己 你怎麼能不愛小我呢？ 繼續重申 情緒或想法的產生本身並沒有錯 重點是我們怎麼看 於是我們期許自己是更覺知地 更大我地活著 所以夏威夷療法的四句箴言 也許可以這樣用： 「對不起，親愛的自己，我太愛那個人，把他的一切當做一切，我忘記愛自己。」 「請原諒我，親愛的自己，我忘記看見你本來就是這麼好， 所以讓別人來評斷我好或不好。」 「謝謝你，親愛的自己，你讓我看見我還需要學習、平衡的部份。 別人只是一個配合演出的角色，也謝謝他。」 「我愛你，親愛的自己，我願意學習看見你的好，學習與自己相處，學習愛自己。」 與大家分享～ -- 一不小心寫太長.... -- ╦ ╭═╮╗╭╭═╮╭═╮╗═╮╭─╮║╭═╮╭═╮ ◣ ║ ║╠╯║═╝║═╝║ ║║═╝║╰═╮╭═╣ w◤ ╚═║╩ ╰═╯╰═╯╝ ╚╰═╯╩╰═╯╚═╰ ▲ι ╰═╯ --

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