※ 引述《feathery (feathery)》之铭言： : 我觉得对我自己最有效的就是「零极限」中的四句箴言啦。 : 「对不起，请原谅我：谢谢你，我爱你。」 : 零极限的概念，就是你创造自己周遭的世界， : 所以这个世界发生的，都有你的意念存在。 : 所以你不会「只」是受害者，因为发生的这一切，自己都要负起责任， : 所有的不公平，是因为你从未真正公平过！ : 所以当你改变了自己，你就改变了世界， : 当你原谅了自己，你就原谅了别人， : 当你爱自己，你就会爱别人， : 才能够以爱为出发点，去做决定， : 以真爱为出发点来做的事和决定，都不会有错误， : 问题只在於「那到底是不是真爱」。 嗯 然後我想补充对於夏威夷疗法的一些看法 这不算我自己的看法 而是上一些课程中 带领者提到 我觉得很有道理所以提出来 其实会有人觉得夏威夷疗法好像也不是很有效啊 那有可能是因为 当面对一个情境 你是可以当下就去面对处理的 但你却逃避了 却在事後拼命念「对不起，请原谅我：谢谢你，我爱你。」 这其实效果有限 例如你与人发生冲突 你当下其实就可以选择把事情讲开或立即说明、道歉、安抚 但你却不这麽做而欲仰赖夏威夷疗法 这样其实就是一个消极的作法 你本该有的学习或经历 却因逃避而仅依赖夏威夷疗法而打了折扣 夏威夷疗法可能更适用在 情况可能与你无直接关系 你无法直接去处理的 例如看到有妈妈在路上打小孩 或者 你在路上看到有人闯红灯 甚至是你觉得同学最近状况不太好 但你并不方便去关心的 这类情况 噢噢 继续碎嘴一下 例如感情 有时表面上已经告一个段落（例如就是分手或撕破脸了 不相往来） 但往往事情过去了 自己还过不去 那麽在你的意念里头 即使你刻意遗忘、切割 这件事情依旧不能算已经过去 因为它还实实在在地占据你心中一个阴暗的角落 偶尔打扫房间见了光 还会痛 夏威夷疗法也满适用於这情况的 但 在你愿意面对的情况下 你可以写日记帮忙自己 勇敢地写出来 不用刻意营造自己想要原谅或当好人的形象 把你真实的情绪、想法、念头 一切的一切 写下来 也许连你写以上这些时可能会有的罪恶感或想当好人的想法也一并记录下来 然後检视它们 用爱的眼光去检视 并知道 情绪或想法的产生本身并没有错 重点是我们怎麽看 这会很痛 但我想 你在检视的过程中 你会慢慢发现自己的盲点、执着到底在哪里 这时 辅以夏威夷疗法的四句箴言 帮助更大 不是想着把别人的错当成自己的错、他的错我要负责 而变得自责或更没自信 而是 你要先了解到 没有人是真的错 只是我们的小我觉得对方有错、觉得对方亏欠我 这些 小我的种种情绪 把一切归咎给他人的心态 都请用爱的眼光去看 都是因为小我想要保护你 小我太爱你了 是的 再重申一次 重点在我们怎麽看 当你愿意接纳自己的情绪 接纳小我是用这样的方式保护自己 你怎麽能不爱小我呢？ 继续重申 情绪或想法的产生本身并没有错 重点是我们怎麽看 於是我们期许自己是更觉知地 更大我地活着 所以夏威夷疗法的四句箴言 也许可以这样用： 「对不起，亲爱的自己，我太爱那个人，把他的一切当做一切，我忘记爱自己。」 「请原谅我，亲爱的自己，我忘记看见你本来就是这麽好， 所以让别人来评断我好或不好。」 「谢谢你，亲爱的自己，你让我看见我还需要学习、平衡的部份。 别人只是一个配合演出的角色，也谢谢他。」 「我爱你，亲爱的自己，我愿意学习看见你的好，学习与自己相处，学习爱自己。」 与大家分享～ -- 一不小心写太长.... -- ╦ ╭═╮╗╭╭═╮╭═╮╗═╮╭─╮║╭═╮╭═╮ ◣ ║ ║╠╯║═╝║═╝║ ║║═╝║╰═╮╭═╣ w◤ ╚═║╩ ╰═╯╰═╯╝ ╚╰═╯╩╰═╯╚═╰ ▲ι ╰═╯ --

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