一是「生存性情緒」vs「精神官能性情緒」 二是透過，兩個上台主角，我們能有的的深層學習。 講這精神官能性情緒之前得思考，「我們是如何長大的？」 我們是如何長大的？ 看著家裡一歲半的女兒， 感受到她內在”無是非善惡觀念”所帶來的歡樂與帶給大人我們的麻煩！ 小小孩，活生生地就是一個活在本質，尚未有固定人格…活著的孩子。 很本質的她，只要無匱乏或需求，她自在專注地探險，探索… 生活裡每份刺激對她而言都是新鮮的感官增長，都是學習。 她沒有制約的學習，誰要抱她，得問她內在的安全感，是否拒絕與禮貌無關。 更小的時候，6個月左右，誰可以抱到她，與那人的社會成就無關，小baby挑人， 憑她來自直覺的麻吉感！ 她愛自己吃麵，管它搞得家裡亂七八糟，她一點焦慮都沒有， 只要身邊的大人不焦慮、不生氣…小妮子即使混身髒兮兮她也自在得很。 相較於女兒，5歲半的兒子，人格可成熟多了， 他開始知道禮貌，開始會遵守規矩， 開始羨慕”很強”（會踢球或跑得快）的人… 人格成熟帶來兩個部分： 1：他開始能融入社會，大致上不會帶給周遭人麻煩與困擾 2：他開始有些反應，由想法與念頭主導，而不是由內在直覺或本能主導 當然，兒子基本上還是個孩子，他的人格很薄，想法或制約學習也還很彈性， 許多時候，他受困的時候，只要我放鬆回到中心地陪伴他， 他也很快回到自己的寧靜狀態，更自在地看待他遇到的困難。 換句話說，兒子因為與我關係的深刻與信任，所以在他受困於念頭時， 只要我很安在，他很快能與我的和諧共鳴，慢慢地找回他自己的內在和諧。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以上兩個簡單的例子，說明， 本能或本質，是與生俱來的，沒有是非善惡，充滿直覺和混沌特質。 人格或價值觀，是後天學來的，為的是適應社會而建立，充滿判斷與分辨。 人要在群體中活得好，得擁有一個功能量好的人格，健康的價值觀， 這同時影響我們是否能獨立生存。 我們的人格與價值觀，是成長過程中，透過與事件的互動，以及事件發生時， 和周遭旁人的認知眼光…交互建構出來的。 也就是說，人格養成與所屬的族群文化、社會階層和教育，有著莫大的關連。 用人格面具（來自容格心理學）一詞，最能表達人格的表層屬性， 人格如面具或衣物一般， 它代表著我們所屬的特殊族群，它影響我們容易被族群社會接納與否。 面具是可更換的， 每個人可以擁有千百張面具，如同我說，我們人格有無數個特質一般， 人格的健康就在於它的彈性，以及可以輕易地卸下，而不會過渡認同。 一個過渡認同校長角色（角色也可視為面具或裝扮）的女性， 回到家中扮演妻子媳婦角色時，若無法卸下校長的裝扮， 會創造家庭互動中許多的張力，而她在無法有放鬆與跟隨的彈性下， 同時也會失去依賴他人與被呵護的可貴互動。 之所以說人格面具的表層屬性，要說的就是，我們擁有更深層的存在。 這深層的存在，就是上面所說的本質。 本質不受學習與制約的影響，沒有族群或社會屬性，它是內在更核心的真我。 真我沒有一定的樣貌，但有著人類共通的集體相似性。 說人格是屬於社會的，那麼真我就是屬於天地宇宙的， 真我是容格的說法，在佛教裡說自性，在超個人心理學領域裡，也說成本我。 也就是我們內在神性的居所。 在整合容格觀點的各新興心理學的說法， 真我，是超乎個人的我，有別於人格的自我（self）,稱為大我（Self）， 真我，是感受萬物一體，人內在屬於存在本質的一部份。 因此，真我存活的目的不只是為了個體的生存，還為了整體人類的發展。 真我，帶有一份獨特的天份與使命，以真我為動力活出的人生， 通常就活出了內在最深的潛能，以及這份獨特的天份， 並自然地將此份天賦，貢獻給世界。 在少年牧羊人的奇幻之旅，說的就是「天命」。 很有意思的是，由於自我是成長過程中教養與教育形成的， 由於我們的教育傳統，傾向於限制過於自由的本能， 或是大部分的父母與教師，都有自身未成熟之處， 有些父母忙於自己的追尋，或忙著應付自己人生困境，未必真能支持小孩， 有些父母把自己未完成的期待投射到孩子身上， 有些父母教導時帶著對世界的不安全感與恐懼， 有些父母經常情緒失控，孩子成了情緒的出口… 有些父母壓抑自身的情緒，情緒沒有出口的情況下，由孩子代為表達出來。 …所以，我們的自我（也就是人格）， 許多時候，是以恐懼和匱乏為基礎發展出來的，保護成了主要的目的。 這樣學習而來的價值觀與情緒反應模式， 帶著一種【我不夠好】、【世界不夠安全】、【愛不夠】、【生命是匱乏的】… 的種種隱藏信念，而形成的一種人格反應迴路， 經常產生【精神官能性情緒】 精神官能症，典型一點的例子是：強迫症。 患有強迫症的人，被腦內不安全的念頭所驅動， 不由自主地想要洗手（回家關瓦斯）（厭食）（確認自己是被愛的）… 無法覺知當下的真實，被腦內無關緊要的焦慮所驅使，生活失去豐富與享受。 精神官能性情緒，說的就是，我們的情緒是被腦內限制性的念頭所驅策， 是一種基於【不夠】【恐懼】而有的反應。 這種情緒，不能拿來當作真實的回饋，而行動。 這種情緒，最大的功能，是透過情緒，覺知內在的限制信念， 或過往產生此信念的童年制約（甚至創傷），然後釋放舊有的制約， 重新學習一個比較符合真相的人生觀。 這種情緒，我們得讓自己停留在覺知的位置，看管著它，表達對它的愛， 並透過情緒的入口，深情凝視自身成長中的匱乏之處，恐懼的深淵， 將此刻的力量與愛，傳遞給過往有限制的記憶。 如同電影《迴光報告》中的艾倫，http://kuso.cc/4bYs （參看講義3） 他的罪惡感，影響了他，讓他無法活出當下而享受的人生， 但也是個動力與入口，帶他回到童年，修正的記憶，釋懷歸來。 當我們想透過情緒，回到最初產生精神官能制約的時空，釋放自己時， 最重要的就是與此時此刻的聯繫，以及堅定地與愛與光的內在本質連結。 也就是說，我們得穩穩地與此時此刻有一份聯繫（通常是友伴或治療師） 還有，我們得與內在的完好有所聯繫（有資源的記憶，回歸中心的覺知）。 同時，我們得有【比當時更大更成熟的世界觀】才能釋放得了過去。 在電影《迴光報告》，艾倫回到過去，靠得是迴光晶片裡更慈悲的真實， 在我們的人生，沒有迴光記憶晶片，用的是，【超越二元對立的靈性觀點】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 什麼意思？【超越二元對立的靈性觀點】 二元對立，是社會教導我們的是非觀，我們學會如何融入社會， 到了中年以後，我們開始拆掉這框架人性的區辯，回歸更本質的存有。 舉例來說， 兒子在2～4歲之間，非常在意「什麼是好人，什麼是壞人」 他需要有好壞人的區辯原則，讓他學會誰可信任誰要遠離… 他需要有好壞的區辯，來磨練他的思維方式，來產生他的認知基模。 但是在我心裡，好人與壞人是相對的， 我們都在自身脆弱會受害的恐懼驅策下， 選擇了自私，罔顧他人利益，因而成了壞人。 後來我這樣教小孩： 「對兔子來說，獅子是壞人。兔子要逃跑，不然會被吃掉」 「但是對紅蘿蔔來說，兔子是會吃掉它們的， 如果紅蘿蔔不想被吃掉而兔子吃它，那麼兔子對紅蘿蔔而言就是壞人」 「對蚊子來說，爸爸是壞人，因為爸爸打死它； 對被蚊子咬的你來說，爸爸是好人，因為爸爸保護你。」（附註） 用相對的座標來教導世俗裡二元對立的價值觀，讓我安心一些。 孩子需要區分是非，孩子也需要有機會用更大的觀點，來看待這世界。 這【更大的觀點】，就是【靈性的觀點】，也就是【神的眼光】（附註2） 這【更大的觀點】是相對的，萬事成對出現，對立的二極有同一個本質。 這【靈性的觀點】沒有好壞對錯，只有接近愛，或遠離愛的不同方向。 這【神的眼光】看待每個人每件行為都用著愛，無論如何都接納並深愛 （也許會慈悲落淚，但依然不干涉） 精神官能性情緒，無法讓我們更好更安全， 但它的功能是讓我們穿過它，進入產生的源頭，將愛與光帶入，釋放之， 帶回我們被遺忘的潛能，找回更完整的自我，擁有更通透的靈性觀點。 要進行這趟靈魂的旅程，有三個要件，我們再複習一次： 1. 與此時此刻的世界有所連結（最好是有人陪伴） 2. 可以穩穩地回歸中心，或與內在資源完好有所連結 （用好的自己，回去陪伴匱乏的自己） 3. 擁有【更大的靈性觀點，神的眼光】，對於所面對的議題， 有了超越二元對立的解構與重新建構，於是能真誠地， 有力量地對自己說「無論如何我接納並深愛自己」 有了這樣的默契，我們就能理解，演講會場上的2個上台的主角。 主角1： ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 渴望給孩子完整的愛，老公為此憤怒並威脅到婚姻，她感到哀傷與委屈。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 主角1的委屈是精神官能性情緒， 那委屈在我的理解裡（沒有和主角1確認）是：「我沒有錯，為何你要這樣對待我」 產生此委屈的念頭（精神官能性情緒的驅動源頭）是， 「我只是想要給孩子完整的愛，我沒錯。 希望你與我一起合作，用我想要的方式來愛我們的愛子。」 根據主角傳達的丈夫的意思是： 「我不同意我們的生活因為孩子出生受到這麼多干擾…這樣的生活我不滿意」 在演講會場，我嘗試邀請代表上台，用很簡單的家族排列（附註3）原則， 做了簡單的排列，從排列中，我們看見，最清楚的事實是： ＊ 夫妻距離疏遠 ＊ 與孩子無關 也就是，這裡要面對的真實是：「夫妻疏離的事實」 這裡要避免的想像是：「因為孩子需求龐大，導致丈夫的憤怒」 當主角1把焦點放在想像所帶來的委屈，就與失去了面對真實的力量， 真實是：「要平靜且帶著愛來面對夫妻疏離的事實」 ，而在這夫妻疏離的真實下，兩人如何平心靜氣面對，不論對錯，無關孩子。 當然，這個家庭現實需求是， 雙胞胎新生兒的照顧佔用掉主角大部分的時間精力，主角需要丈夫的支持。 但這不是面對問題的源頭，問題的源頭是「夫妻如何恢復親密」 是否，「讓孩子用掉自己所有的時間精神」是妻子「逃避面對親密困難」 的某種合理的形式呢？ （這是我的猜測了） 如同我們未來會談到的， 婚姻裡要有真實的親密，我們得面對自身所有的匱乏以及過去的未了， 孩子的出生，若有一方過於投入，親子間形成過渡的依附，則另一方會感受到被疏離， 這通常是婚姻早期的危機之一。 但靈性的觀點來看，孩子的出生，迫使夫妻更成熟，形成更穩固的親密同盟， 才能順利地共同度過整個家庭的龐大需求。 感覺上好像因為孩子讓婚姻產生危機， 倒不如說，為了孩子，我們得更花心思回到婚姻上，面對合作不足的深層議題。 我的建議會是： 無論有多困難，夫妻一週需要外出約會1次（至少2小時）， 在這2小時內，不談孩子，不談家庭，兩人試著回到彼此，接納與聆聽， 帶著遊戲的心情，重回兩人世界的關連。 無論有多困難，夫妻需要在家庭中，看見對方是一個人的樣貌， 而不是將對方視為，「能滿足我需求的對象」。 通常，妻子對丈夫的需求是： 「與我合作，成為合夥人，按照我的期待，跟我一起照顧孩子，照顧家庭」 通常，丈夫對妻子的需求是： 「看見我，尊重我，感受到我的吸引力，和我上床」 這種，「我看不到妳/你此時此刻的樣貌，只感受到我對妳/你的期待」 通常是婚姻最大的殺手。 而孩子的存在，模糊了焦點，讓夫妻忘記兩人關係是3人關係的基底。 這裡超越二元對立的觀點就是： 沒有誰對誰錯，婚姻中更核心的需要就是，彼此看見對方並與對方有所聯繫。 主角2： ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 工作時會心生混亂，心裡的念頭是自己不夠優秀。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 主角2的精神官能性情緒是”混亂”， 混亂是個定義模糊的情緒，在我的具體猜測中，混亂的情緒可能是： ＊ 無法留在當下，對現在正在進行的事情無法專注 ＊ 被內在潛意識的情緒暗流抓走 ＊ 情緒暗流可能是：挫敗、自輕、自責、壓抑的憤怒 我們得穿透混亂，而回到專心， 透過主角說，「我會認為自己畢竟還是不夠優秀」 我猜，主角2有個「自己要什麼樣子比較優秀」的認定， 因此，我選用了Gilligan老師的練習（附註4） 這練習的步驟就是： 「請問你是個怎樣的人？」， 當主角答：「我是個A」 陪伴者會說：「是的，你是個A…同時，你也是個～A」 「你既是A又是～A，這不是一件很神奇的事嗎？」 這裡的力道在於： 「無論如何，接納A」【用愛來承接，此時此刻的自我認同】 「不只是A，你還可以是～A喔！」【用頑皮與溫柔，堅定地觸碰對立端的認同】 「最重要，最神秘的是，你是個神奇的存在」【超越二元對立的靈性觀點】 透過這練習，主角觸碰到內心最傷痛的點：「沒人喜歡我」 我會說，這也是個神經官能性的制約情緒， 這是個幻想，受限於主角所選取的人生經驗，所剪輯出來的結論。 我們得先承接與接納這個觀點， 然後再回到生命其他樣貌，去尋找「我也是被珍愛」這另一端的真實。 而最終，最大的真實是， 「不被喜歡與被珍愛，只是一個向度…生命是更大的存有」 「不被喜歡或被珍愛都是一個人格面具，放輕鬆，彈性一點， 重要的是，連結到自身的神奇與神秘，這是更大的存有，與內在真我連結」 最後，我給了一個新信念： 「每天，都是全新的開始」，「每個時刻，都是全新的我」 當混亂即將來臨時，用敲擊穴道的方式，釋放恐懼。 用能量運動的方式，釋放憤怒。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 附註1： 因為我們家面對殺蚊子的壞人議題， 所以展（老公）對著蚊子們說： 我的家是我的領域，如果你們進來，干擾到我們的安寧，我格殺。 但我敬重你們的生命，所以，只要在房子外面，我不會干擾你們的生存。 請不要進來我們家了。 真的有效喔！ 在對蚊子宣告之前，有時一個晚上，展爸要起來殺3～5隻蚊子， 現在已經很久了，我們家，不用殺蚊子。 哈哈哈哈～大家也來對你家的蒼蠅、蚊子、蟑螂、螞蟻…宣告一下吧XD 附註2： 這裡的”神”比較是”新觀念的神” 這裡的神，不懲罰也不論斷， 請見《與神對話》http://www.soultw.com/cwg/ 附註3： 家族排列，可參考，家庭星座排列（張老師）愛的序位（商周出版） 或台灣海寧格機構http://www.hellinger.com.tw/ 附註4： 請參考，《愛與生存的勇氣》一書，生命潛能出版 -- 這篇學姊一定會很有興趣(￣y▽￣) [轉錄] 王理書老師：http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/ --

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