看了我們總務大人的留言 說真的 我的感觸很深 所以我決定要回應一下 儘管全班大概也沒幾個人認識我... 不過我想 我大概也只敢趁著現在 大家還不認識我的時候 才敢講這些事情吧... 其實 我也是個過來人 喔 不不 這些事情一直到現在都還在苦惱著我... 這也就是為什麼我一直無法放開自己 也比較難融入財金這個溫暖的大家庭 不過我會努力的... 我有時候真的會覺得 命運是不能任由我們操縱的 一切的一切 都像是在被一雙無形的手所操縱 所玩弄 不到最後 你永遠不會知道經由那雙手雕塑後的你會是什麼樣子 就說說我吧 其實我從小在很多人的眼裡就算是一個"怪腳" 並不是因為我的個性不好相處 而是因為 我的身份問題 簡單的來說 我以前小時候在台灣的時候 同學會認為我是外國人 儘管我當時所擁有的一切記憶都跟我"護照"上的國家無關 也許你們不會認為這是一件多傷人的事情 可是那種被同學排斥 永遠被排擠到圈圈外的感覺 真的不是很好受 尤其當時的我年紀還很小 這種感覺一直陪伴著我到了小六 (也就是說...我在學校被排擠了 八年 including 幼稚園) 直到小六 終於有了一位同學 願意把我當成"自己人" 願意去了解我 也能體會我的痛苦 我當時真的很感激她 <----- 沒錯 是一個女生 轉學到我們學校來的 認識了她 我真的很高興 可是那高興是短暫的 只維持了不多不少 剛好364天 可是她所帶給我的痛苦 與自責 卻一直陪伴著我到了現在 關於她 我想我不願多談 而且我想你們也懶得聽 我只能說 她的死 我也許要負責吧 關於大家各自所經歷的痛苦遭遇 我想我們每個人都不能說些什麼 因為那些痛苦 只有自己最清楚 我不能說我的這個遭遇 會比任何人的來的痛苦 可是 我在十二歲時 就已體驗過了這種 生離死別的愁苦 而且是因為我...她才...唉... 後來 我做了一件我這一輩子都無法原諒自己的事情 我因為自己太傷心了 所以 我並沒有出席她的公祭 當時的我 是懦弱? 是殘忍? 我也不想再去想了 因為不論如何 她都不會再回來了 就是因為這樣 在我升國中的那一年 我毅然決然的 一個人獨自離開了台灣 去了溫哥華 當時的我 也沒多想些什麼 只是覺得 我好難過 我只覺得 我只要再待在台灣一天 我就會一直回想那364天 也會一直自責她的離去 到了溫哥華 我 很"過份"得過了一段還算不錯的日子 為什麼"過份"呢? 因為 我在那段日子裡...真的差點忘了她 (現在的我回想起來 還真覺得我很過份) 那至於我為什麼又回來台灣唸大學了呢? 其實 這是跟我在溫哥華的一段"奇遇"有關 簡單的來說 我在溫哥華讀大學時 我透過了"層層關係" 認識了一個人 (層層關係 = 那是我哥哥的朋友的妹妹的朋友的姐姐 @.@) 她 長得跟那曾經讓我高興了364天的她 長得幾乎是一模一樣... 原本還沒發覺 一直到後來 在某個下雨天中 看到頭髮被雨淋濕的她 才猛然發現 因為 這位我哥哥的朋友的妹妹的朋友的姐姐 的這位"她" 讓我突然想起了我...(遺忘)自責了很久的"她" 我恨 恨什麼呢? 我恨 我為什麼在小學時為了那短暫的364天而認識了她 我恨 那部大卡車司機 我恨 我當時為何沒有參加她的公祭 我恨 我為何在失去她了以後 在溫哥華還能過一段快樂的日子 我恨 我為什麼因為自己快樂了 就差點忘記了被壓在車輪下的她 我恨 我為什麼又遇見了我哥哥的朋友的妹妹的朋友的姐姐 我恨 我為什麼看到了頭髮被淋濕後的她 又想起了她 總之 我恨我自己 也恨所有發生在我身上的事情 於是 我繞了一大圈 又回到了台灣 這是所有人都想不到的 當時的我 一個人孤身前往那寒冷的北國 現在的我 又回到了這曾讓我傷心欲絕的台灣 我是不是一直在被命運玩弄著呢? 我不想再去想這件事了 我只知道 如今我唯一能做的 就是有空時就回去新竹 看看她 跟她說些心裡的話 一個人獨自重溫那364天的快樂時光 也許她早已聽不見了 可是 我永遠都會記得 也許命運...就是一連串無法掌握的未來吧 P.S. 我已經蠻久沒碰中文了 所以文筆不好的地方 就請多多包含了 P.P.S. 大家期中考加油囉~ ^^ --

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