看了我们总务大人的留言 说真的 我的感触很深 所以我决定要回应一下 尽管全班大概也没几个人认识我... 不过我想 我大概也只敢趁着现在 大家还不认识我的时候 才敢讲这些事情吧... 其实 我也是个过来人 喔 不不 这些事情一直到现在都还在苦恼着我... 这也就是为什麽我一直无法放开自己 也比较难融入财金这个温暖的大家庭 不过我会努力的... 我有时候真的会觉得 命运是不能任由我们操纵的 一切的一切 都像是在被一双无形的手所操纵 所玩弄 不到最後 你永远不会知道经由那双手雕塑後的你会是什麽样子 就说说我吧 其实我从小在很多人的眼里就算是一个"怪脚" 并不是因为我的个性不好相处 而是因为 我的身份问题 简单的来说 我以前小时候在台湾的时候 同学会认为我是外国人 尽管我当时所拥有的一切记忆都跟我"护照"上的国家无关 也许你们不会认为这是一件多伤人的事情 可是那种被同学排斥 永远被排挤到圈圈外的感觉 真的不是很好受 尤其当时的我年纪还很小 这种感觉一直陪伴着我到了小六 (也就是说...我在学校被排挤了 八年 including 幼稚园) 直到小六 终於有了一位同学 愿意把我当成"自己人" 愿意去了解我 也能体会我的痛苦 我当时真的很感激她 <----- 没错 是一个女生 转学到我们学校来的 认识了她 我真的很高兴 可是那高兴是短暂的 只维持了不多不少 刚好364天 可是她所带给我的痛苦 与自责 却一直陪伴着我到了现在 关於她 我想我不愿多谈 而且我想你们也懒得听 我只能说 她的死 我也许要负责吧 关於大家各自所经历的痛苦遭遇 我想我们每个人都不能说些什麽 因为那些痛苦 只有自己最清楚 我不能说我的这个遭遇 会比任何人的来的痛苦 可是 我在十二岁时 就已体验过了这种 生离死别的愁苦 而且是因为我...她才...唉... 後来 我做了一件我这一辈子都无法原谅自己的事情 我因为自己太伤心了 所以 我并没有出席她的公祭 当时的我 是懦弱? 是残忍? 我也不想再去想了 因为不论如何 她都不会再回来了 就是因为这样 在我升国中的那一年 我毅然决然的 一个人独自离开了台湾 去了温哥华 当时的我 也没多想些什麽 只是觉得 我好难过 我只觉得 我只要再待在台湾一天 我就会一直回想那364天 也会一直自责她的离去 到了温哥华 我 很"过份"得过了一段还算不错的日子 为什麽"过份"呢? 因为 我在那段日子里...真的差点忘了她 (现在的我回想起来 还真觉得我很过份) 那至於我为什麽又回来台湾念大学了呢? 其实 这是跟我在温哥华的一段"奇遇"有关 简单的来说 我在温哥华读大学时 我透过了"层层关系" 认识了一个人 (层层关系 = 那是我哥哥的朋友的妹妹的朋友的姐姐 @.@) 她 长得跟那曾经让我高兴了364天的她 长得几乎是一模一样... 原本还没发觉 一直到後来 在某个下雨天中 看到头发被雨淋湿的她 才猛然发现 因为 这位我哥哥的朋友的妹妹的朋友的姐姐 的这位"她" 让我突然想起了我...(遗忘)自责了很久的"她" 我恨 恨什麽呢? 我恨 我为什麽在小学时为了那短暂的364天而认识了她 我恨 那部大卡车司机 我恨 我当时为何没有参加她的公祭 我恨 我为何在失去她了以後 在温哥华还能过一段快乐的日子 我恨 我为什麽因为自己快乐了 就差点忘记了被压在车轮下的她 我恨 我为什麽又遇见了我哥哥的朋友的妹妹的朋友的姐姐 我恨 我为什麽看到了头发被淋湿後的她 又想起了她 总之 我恨我自己 也恨所有发生在我身上的事情 於是 我绕了一大圈 又回到了台湾 这是所有人都想不到的 当时的我 一个人孤身前往那寒冷的北国 现在的我 又回到了这曾让我伤心欲绝的台湾 我是不是一直在被命运玩弄着呢? 我不想再去想这件事了 我只知道 如今我唯一能做的 就是有空时就回去新竹 看看她 跟她说些心里的话 一个人独自重温那364天的快乐时光 也许她早已听不见了 可是 我永远都会记得 也许命运...就是一连串无法掌握的未来吧 P.S. 我已经蛮久没碰中文了 所以文笔不好的地方 就请多多包含了 P.P.S. 大家期中考加油罗~ ^^ --

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