我來當第一個好了 首先我要說明自己之前不po文以及現在po文的原因 有看過我個板的人應該知道 我一開始也在猶豫要不要po文 但後來就沒有po了 為什麼呢 因為我那時想威寰的應該可以代表我們較低年級的意見 看過他的文章之後 我也對其中的內容頗表贊同 因此就沒有po了 但今天威寰在他的個板中 說了近似 「不在系壘板發表意見＝意圖中立(更甚者 等於鄉愿)」的話 我僅管不認同這句話 但我可以了解這是可能會產生的疑慮 因此我務必要跳出來 替自己 也替還未發聲的同學及學弟妹說點話 同時也希望他們能趕緊出來述說自己的意見及心聲 不僅是為了澄清自己並非鄉愿之人 而是既然要開隊務會議 那麼在板上先公開自己的立場及意見是比較好的 不然到時在公開場合的發言 是會被當時的氣氛 發言者的氣勢等因素所影響 (甚或被誤導) 因此 有一個管道先鞏固自己的立場 到時突然要發言也有個底 另一方面 縱然我不認為不發聲的人的心聲就該被忽略 但事實上這種事情就是會發生(過去幾年不就都如此嗎) 怕po文的心情 我懂 但請大家不要怕 這裡的人都希望球隊變好 懷著同樣的心情po文有什麼好怕的呢 (同時也不要認為只有大佛和幾個學長姐才有「資格」po文 延續這樣的心態就是選擇延續之前的狀態) 如果有不希望球隊變好的人 那也沒有理由怕他不是嗎 接下來 就談談我自己的意見 基本上我的立場是鮮明的 也從無意隱瞞 我認為 球隊目前需要的確需要有一些改變 而慰祖所言 威寰之前那篇所說的 也大部份能切中我心中所認同的改變途徑 所以我自己對於如何改革 是比較沒有別出心裁的創見(都被講完了orz) 但是要改革與去改革 我願意貢獻自己的力量 (縱使我打完台大盃就要離去 但我認為曾參與過 且對球隊抱持著一份感情 希望球隊比 現在更好的人 都可以提出自己的看法 而且我還是會三不五時回來看大家的>"<) 最後 奉上之前在自己個板po的一篇文章 作為代表自己的心聲： (以下是原文) 我以為有些話 是等到再也事不關己時才有辦法說出口的 但到得那時 又覺得好像沒有必要說了 昨天以前 我是這樣以為的 今天 慰祖改變了我原先的認定 說實話 直到寄出退隊信的時候 我還不知道在我心中 加入壘球隊對我而言 到底是不是快樂的 縱然最後說了不後悔這個決定 但三年來 後悔的心情卻不只一次出現 當然 因此結識了很多夥伴 這些夥伴讓我覺得不加入才會後悔 但當這些夥伴即使不再練球 也一樣可以當很好的朋友 學長 學弟時 我不禁萌生了退意 這心情在三上尤其強烈 也許夥伴跟朋友的差異 就差在革命情感吧 但在比賽的時候 先發與板凳的情感又怎麼可能同調呢 況且我們的板凳 往往就是觀眾了 若說小毛是頭號候補 那麼我就是二號候補 三號候補 每次的噢打單 都在五人名單裡面 但我們不是打籃球阿 禮拜一的比賽 小毛在最後的兩次喊聲都不想上去 我最後一次硬拉著他 但同時也覺得自己無比的虛偽 為什麼要裝做自己樂在其中呢 明明自己就是上不上去也沒差的人阿 心底的吶喊似乎已蓋過耳際的任何聲響 但又有另一個小小的聲音說 你對大家的感情不只是這樣的 聲音雖小 但卻很清楚 難以了解自己的矛盾 對壘球隊始終的矛盾 想要割捨 卻又有所依戀 所以回去打台大盃的矛盾 想要徹底退出 又想跟大家一起吃慶功宴的矛盾 熱情似乎是裝出來的 但有一半也是對球隊難以冷漠的矛盾 想到這一球如果是我就如何如何 但又始終難以參與場上的每一球的矛盾 (還有明天有一二節的課 卻還在這裡po文的矛盾) 也許我還是當了逃兵 而對著在前線仍勇敢前進的人欣羨著 但一方面 在信中所講的某些話 也仍是真實而毫無猶疑的 "我不喜歡不由自主的放棄 我要把握住自己手中的選擇權" 這句話對現在的我來說 仍非逃避的藉口 主動將曾非常看重的 在還沒變質之前封存起來 成為日後仍願不斷回想的回憶 縱使有好有壞 但依然珍貴 這是我的選擇 現在我能做的 就是積極參與台大盃結束前 最後的幾次練球 並認真且開心的打完(或是看完)最後的幾場比賽 以及希望壘球隊能讓更多人感受到 我一年級加入時的快樂 並且持續這份感受到他們畢業 (原文結束) 是什麼 讓大家對於一場勝利的感情不再同調 要如何 為自己也為球隊練球 我想 這是一支常勝軍 所最應該深思的問題 --

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