我来当第一个好了 首先我要说明自己之前不po文以及现在po文的原因 有看过我个板的人应该知道 我一开始也在犹豫要不要po文 但後来就没有po了 为什麽呢 因为我那时想威寰的应该可以代表我们较低年级的意见 看过他的文章之後 我也对其中的内容颇表赞同 因此就没有po了 但今天威寰在他的个板中 说了近似 「不在系垒板发表意见＝意图中立(更甚者 等於乡愿)」的话 我仅管不认同这句话 但我可以了解这是可能会产生的疑虑 因此我务必要跳出来 替自己 也替还未发声的同学及学弟妹说点话 同时也希望他们能赶紧出来述说自己的意见及心声 不仅是为了澄清自己并非乡愿之人 而是既然要开队务会议 那麽在板上先公开自己的立场及意见是比较好的 不然到时在公开场合的发言 是会被当时的气氛 发言者的气势等因素所影响 (甚或被误导) 因此 有一个管道先巩固自己的立场 到时突然要发言也有个底 另一方面 纵然我不认为不发声的人的心声就该被忽略 但事实上这种事情就是会发生(过去几年不就都如此吗) 怕po文的心情 我懂 但请大家不要怕 这里的人都希望球队变好 怀着同样的心情po文有什麽好怕的呢 (同时也不要认为只有大佛和几个学长姐才有「资格」po文 延续这样的心态就是选择延续之前的状态) 如果有不希望球队变好的人 那也没有理由怕他不是吗 接下来 就谈谈我自己的意见 基本上我的立场是鲜明的 也从无意隐瞒 我认为 球队目前需要的确需要有一些改变 而慰祖所言 威寰之前那篇所说的 也大部份能切中我心中所认同的改变途径 所以我自己对於如何改革 是比较没有别出心裁的创见(都被讲完了orz) 但是要改革与去改革 我愿意贡献自己的力量 (纵使我打完台大盃就要离去 但我认为曾参与过 且对球队抱持着一份感情 希望球队比 现在更好的人 都可以提出自己的看法 而且我还是会三不五时回来看大家的>"<) 最後 奉上之前在自己个板po的一篇文章 作为代表自己的心声： (以下是原文) 我以为有些话 是等到再也事不关己时才有办法说出口的 但到得那时 又觉得好像没有必要说了 昨天以前 我是这样以为的 今天 慰祖改变了我原先的认定 说实话 直到寄出退队信的时候 我还不知道在我心中 加入垒球队对我而言 到底是不是快乐的 纵然最後说了不後悔这个决定 但三年来 後悔的心情却不只一次出现 当然 因此结识了很多夥伴 这些夥伴让我觉得不加入才会後悔 但当这些夥伴即使不再练球 也一样可以当很好的朋友 学长 学弟时 我不禁萌生了退意 这心情在三上尤其强烈 也许夥伴跟朋友的差异 就差在革命情感吧 但在比赛的时候 先发与板凳的情感又怎麽可能同调呢 况且我们的板凳 往往就是观众了 若说小毛是头号候补 那麽我就是二号候补 三号候补 每次的噢打单 都在五人名单里面 但我们不是打篮球阿 礼拜一的比赛 小毛在最後的两次喊声都不想上去 我最後一次硬拉着他 但同时也觉得自己无比的虚伪 为什麽要装做自己乐在其中呢 明明自己就是上不上去也没差的人阿 心底的呐喊似乎已盖过耳际的任何声响 但又有另一个小小的声音说 你对大家的感情不只是这样的 声音虽小 但却很清楚 难以了解自己的矛盾 对垒球队始终的矛盾 想要割舍 却又有所依恋 所以回去打台大盃的矛盾 想要彻底退出 又想跟大家一起吃庆功宴的矛盾 热情似乎是装出来的 但有一半也是对球队难以冷漠的矛盾 想到这一球如果是我就如何如何 但又始终难以参与场上的每一球的矛盾 (还有明天有一二节的课 却还在这里po文的矛盾) 也许我还是当了逃兵 而对着在前线仍勇敢前进的人欣羡着 但一方面 在信中所讲的某些话 也仍是真实而毫无犹疑的 "我不喜欢不由自主的放弃 我要把握住自己手中的选择权" 这句话对现在的我来说 仍非逃避的藉口 主动将曾非常看重的 在还没变质之前封存起来 成为日後仍愿不断回想的回忆 纵使有好有坏 但依然珍贵 这是我的选择 现在我能做的 就是积极参与台大盃结束前 最後的几次练球 并认真且开心的打完(或是看完)最後的几场比赛 以及希望垒球队能让更多人感受到 我一年级加入时的快乐 并且持续这份感受到他们毕业 (原文结束) 是什麽 让大家对於一场胜利的感情不再同调 要如何 为自己也为球队练球 我想 这是一支常胜军 所最应该深思的问题 --

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