我覺得……現在的我已經沒有辦法再為社團付出了 這個感覺其實存在很久了，只是我都一直去叫自己忘記這件事而已 一開始我以為只要熬過半學期就好 一開始我以為我熬得過半學期的…… 但是在這個春假裡……我覺得我已經撐不下去了 如果不能再付出，那麼還是不要讓大家繼續對我抱著期望比較好吧 我不會再以任何形式承擔任何的責任義務了 因為現在的我已無法做事 至於已經在我手上的工作……我會再試試看的 但我想先說的是：這個春假我正是一直在試著叫自己去完成那些工作 成果……是今天的這篇文章 也許我該找個人頂替我的工作，也許我最後還是會自己來搞定 但拿出來的東西都不會太漂亮就是了…… 我其實不太清楚我心底最深處的感受是什麼 但我很清楚現在表現在外的狀況： 我的負向意願已經遠超過我身上那些責任義務所帶來的使命感 我知道我該，但我無論如何都不想 以前都可以完全忽略想不想的問題 所以工作一樣一樣接，我一樣一樣搞定 不管工作再難、日子再忙，事情總是會在時限前做完 這一次……我從禮拜一試到禮拜四 ……我還是失敗了 每晚連上陽沙，卻總是擠不出一絲意願去整理那些曲目確認的信和文章 星期天趕著二活封館前把吉他基礎講座借出來了 但每次打開Word視窗，卻無法勉強自己在電腦前坐上十分鐘 曲目名單和網頁，還不知道會不會開天窗 可是我已經確定那是無法如期交稿的了…… 我不知道我有沒有權利把我一切的過錯都推到杜鵑花節的事上 不過至少我覺得我是那個時候開始彈性疲乏的 我不是念醫的，我不知道是憤怒還是長時間處在噪音環境下造成的 但我覺得…… 一個人連著四天從早到晚心跳數都維持在一百以上實在是個不正常的狀況 第五天……就是上個禮拜四 還記得上禮拜四怎麼回事的人知道一下就好了 反正我也不曉得這兩件事之間是否真的有關係 今天早上無意中在老媽的書架上看到一本書 花了兩個小時看完，也算是給自己找到了一個藉口吧 我不想再拿自己的健康去賭在這些工作上了 從以前到現在，我拼死拼活只為了對得起自己 今天這個信念依舊 只是我開始覺得再幹下去是對不起自己…… 我決定停手了 春假這幾天給自己的壓迫只讓我更看清我自己 如果可以的話 我願意交250社費，辭去我小老師的職務 如果可以的話 學術部長的頭銜讓給另一個願意做事的社員吧 如果可以的話 讓我像個大四的老骨頭待在社團裡就好 如果……有付出的人才有資格留在社團裡 如果……你們還是要對這個自私的人抱有任何期待 那麼我會選擇離開…… 這一回，我不是社長了 終於，我可以自私、我可以不負責 終於……我有離開的自由…… 必須要跟致廷和善聖說聲對不起了 我本來以為我可以的…… 如果你們願意留一個只出嘴巴不做事的人在工作團隊裡的話 我想……那大概是目前的我唯一能做的事了吧 陽沙現在當站 如果沒轉過去的話我會在那裡再po一次 -- 人的一生就是由銅板來決定的 --

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