我觉得……现在的我已经没有办法再为社团付出了 这个感觉其实存在很久了，只是我都一直去叫自己忘记这件事而已 一开始我以为只要熬过半学期就好 一开始我以为我熬得过半学期的…… 但是在这个春假里……我觉得我已经撑不下去了 如果不能再付出，那麽还是不要让大家继续对我抱着期望比较好吧 我不会再以任何形式承担任何的责任义务了 因为现在的我已无法做事 至於已经在我手上的工作……我会再试试看的 但我想先说的是：这个春假我正是一直在试着叫自己去完成那些工作 成果……是今天的这篇文章 也许我该找个人顶替我的工作，也许我最後还是会自己来搞定 但拿出来的东西都不会太漂亮就是了…… 我其实不太清楚我心底最深处的感受是什麽 但我很清楚现在表现在外的状况： 我的负向意愿已经远超过我身上那些责任义务所带来的使命感 我知道我该，但我无论如何都不想 以前都可以完全忽略想不想的问题 所以工作一样一样接，我一样一样搞定 不管工作再难、日子再忙，事情总是会在时限前做完 这一次……我从礼拜一试到礼拜四 ……我还是失败了 每晚连上阳沙，却总是挤不出一丝意愿去整理那些曲目确认的信和文章 星期天赶着二活封馆前把吉他基础讲座借出来了 但每次打开Word视窗，却无法勉强自己在电脑前坐上十分钟 曲目名单和网页，还不知道会不会开天窗 可是我已经确定那是无法如期交稿的了…… 我不知道我有没有权利把我一切的过错都推到杜鹃花节的事上 不过至少我觉得我是那个时候开始弹性疲乏的 我不是念医的，我不知道是愤怒还是长时间处在噪音环境下造成的 但我觉得…… 一个人连着四天从早到晚心跳数都维持在一百以上实在是个不正常的状况 第五天……就是上个礼拜四 还记得上礼拜四怎麽回事的人知道一下就好了 反正我也不晓得这两件事之间是否真的有关系 今天早上无意中在老妈的书架上看到一本书 花了两个小时看完，也算是给自己找到了一个藉口吧 我不想再拿自己的健康去赌在这些工作上了 从以前到现在，我拼死拼活只为了对得起自己 今天这个信念依旧 只是我开始觉得再干下去是对不起自己…… 我决定停手了 春假这几天给自己的压迫只让我更看清我自己 如果可以的话 我愿意交250社费，辞去我小老师的职务 如果可以的话 学术部长的头衔让给另一个愿意做事的社员吧 如果可以的话 让我像个大四的老骨头待在社团里就好 如果……有付出的人才有资格留在社团里 如果……你们还是要对这个自私的人抱有任何期待 那麽我会选择离开…… 这一回，我不是社长了 终於，我可以自私、我可以不负责 终於……我有离开的自由…… 必须要跟致廷和善圣说声对不起了 我本来以为我可以的…… 如果你们愿意留一个只出嘴巴不做事的人在工作团队里的话 我想……那大概是目前的我唯一能做的事了吧 阳沙现在当站 如果没转过去的话我会在那里再po一次 -- 人的一生就是由铜板来决定的 --

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