女：喲~蚯蚓，你上次是不是沒來上社課啊，跑到那去啦？ 男：啊？那個啊… 女：幹麻這樣？你是不是去把上次那個女生了？ㄟ，現在怎樣了？ 男：唉！這你就別提了。 女：當然要提啦，請假可是要有事由的！你不說小心下次你報帳拿不到錢！ 男：真的要聽？ 女：要，我要聽，快說快說！ 男：…沒什麼好說的啊 女：快說啦！ 男：就…你知道，我們其實已經認識很久了，可是卻一直沒有進展。我那天終於鼓起勇氣 ，帶他到一家餐廳吃飯。 女：真是太好了！這才是我們的蚯蚓！後來呢？ 男：那家餐廳真是燈光美氣氛佳，我們兩個聊的很愉快。她看起來心情很好，胃口大開， 吃了三盤沙拉、四盤比薩、五隻雞腿、六根豬腳，外帶十幾個小籠包。 女：你們到底是到哪裡吃啊？ 男：我看見她胃口這麼好，於是就說了：「你知道嗎？你比我們家LUCKY食量還大呢！」 女：嗄？那…後來呢？ 男：…… 女：(搖頭)你等於是說她胖啊！ 男：我只是陳述事實而已啊！莫名奇妙！女人心，海底針啊。 女：針你的頭啦！有這麼難懂嗎？ 男：你不信，我跟你說個例子好了！有一次，我在路上遇見了上帝。 女：上帝沒事就下凡考察啊？ 男：大概是我有去做環保，你也知道現在全球暖化，災難特別多，我做環保可以減少災難 。我每天做回收、撿垃圾、拿環保筷、搭公車，積的陰德早就破表了。 女：好嘛！那上帝跟你說什麼！ 男：上帝說我是個有愛心、有前途、拯救地球的好小孩，所以他決定要實現我一個願望。 女：那你許了什麼願望呢？ 男：我就說，我希望這學期可以拿到書卷獎。 女：你要拿書卷啊？這年頭上帝也太辛苦了吧！那上帝說什麼？ 男：上帝說：「這願望太難實現了，想個實際點的吧！」我想了想，於是就請求上帝，可 不可以讓我知道我女生在想什麼？ 女：結果呢？你現在知道了嗎？ 男：結果上帝就嘆了一口氣。「可憐的孩子…，你的書卷獎是要頂尖的第一名、中庸的第 二名，還是低調的第三名？」 女：嘖嘖，那是因為你不懂好不好！ 男：那你很懂是不是？ 女：廢話，我是女的耶！ 男：喔！原來你是女的。 女：你欠揍！ 男：你不懂，在那一天，我的好人卡又添了一張了！ 女：對你來說，多一張卡有差嗎？無限大加一還是無限大啊！講句實在啦，泡妹不如去泡 泡麵，至少你還吃得到！ 男：喂！你一定要這麼直接嗎？ 女：好啦，開個玩笑啦！ 男：你知道的嘛！我那天在女宿門口看到一個大正妹，真的是天使的臉孔，魔鬼的身材， 美到一種神乎其技的境界啊。我真的很想認識她，可是又怕被發卡。 女：那是想當然的事 男：事實上我可是把守著我的良心，我白天一天一天的不進去。 女：是，晚上你一晚上一晚上的不出來！ 男：對！我都不出來，我都待在「自己」的房間裡研究A… 女：A…A什麼? 男：！！Astrology…！占星學，要瞭解女生總是要會一點看星座命盤的東西啊，妳腦袋 在想什麼不得體的啊！ 女：… 男：我知道她每天都會去女宿的小七買早餐，於是每天都在女宿前面看著她的倩影出現。 有一天我鼓起了勇氣，走到她的面前，要了電話。 女：結果呢？ 男：啪一聲！只見她甩了我一個耳光頭也不回地走了。 女：那可還真是難為你了 男：過了幾天啊，有個外送的店員到她家送PIZZA，長得像金城武。 女：(眼睛發亮) 男：那個店員跟她要了電話，她二話不說，講出她的電話號碼 女：喔，0912xxx…… 男：喂！ 女：啊，抱歉抱歉失態了。 男：人帥真好，為什麼同樣是人類可以差這麼多？ 女：唉呀，這妳就不懂啦！帥哥跟豬哥也就是醜男人是不一樣的啦！哈！ 男：真的嗎？那我問妳，醜男跟女生講話？ 女：騷擾！ 男：那帥哥跟女生講話呢？ 女：…交，交流。 男：醜男不修邊幅？ 女：邋遢。 男：帥哥不修邊幅？ 女：有型哪！ 男：醜男講話不正經，叫？ 女：齷齪下流。 男：帥哥講話不正經，叫？ 女：幽默風流！ 男：那那那…醜男沒有女朋友呢？ 女：天經地義！ 男：帥哥沒有女朋友呢？ 女：呃…他可能是個GAY (嘆氣)。 男：什麼跟什麼嘛！這根本就是外貌協會！ 女：我‧是‧啊！(燦爛地笑) 男：喂！柔雅！ 女：(裝作沒聽到) 男：副社長！ 女：(裝作沒聽到) 男：總務大人！ 女：(還是沒聽到) 男：ㄟ正妹！ 女：(猛然轉身)什麼事(甜笑) 男：我竟然說謊了，上帝原諒我吧！ 女：喂！ 男：呃…妳可不可以…可不可以教我，女生通常講一句話時，她們真正的意思到底是在說 什麼啊？ 女：啊？例如呢？ 男：譬如說，我認識了一個女生。在那個冷冷的夜空。只有兩個人的海岸，滿天星斗的祝 福之下，我跟我的她，頭靠著頭，吹著海風，享受只有兩個人的幸福。 女：多甜蜜啊 男：此時我下定了一個決心，鼓起了我最大的勇氣，對著她說。 女：(嬌羞樣) 男：妳喜歡青醬還是白醬口味的義大利麵？ 女：停！倒帶！ 男：我記得，那個冷冷的夜空。只有兩個人的海岸，滿天星斗的祝福之下，我跟那個曖昧 的女孩子，頭靠著頭，吹著海風，享受只有兩個人的幸福。 女：多甜蜜啊 男：此時，我鼓起了很大的勇氣，在她耳邊低語：「我可以親妳嗎？」 女： 不要臉～ 男：那嘴巴可以嗎？ 女：(一巴掌甩下去)下流！ 男：你看嘛！明明就說不要臉，為什麼嘴巴又不行，妳們真的很奇怪耶！ 女：(攤手)，誰叫我們是女人呢，哈哈。 男：好吧，真的是謝謝妳了，今天真的是收穫良多啊。不如這樣吧，過幾天就是你生日了 吧，我送個生日禮物給妳表達感謝好了，妳想要什麼，我剛來表演前順手去銀行提了一千 萬，就拿來買妳的生日禮物好了。 女：一、一千萬？ 男：對啊！一千萬！一千萬！一千萬怎麼樣了？怎麼了...妳沒看過錢啊？ 女：不是不是不是！一千萬啊，那個啊…唉唷你知道的，女生哪，最喜歡可以永久保存的 東西了(心) 男：喔！我懂了我懂了！ 女：你真聰明(甜笑)，是什麼！(伸) 男：防腐劑！ 女：(跌)你腦袋裡到底裝的是什麼啊！漿糊嗎？！…我說的是，鑽石！鑽石！鑽石啊！ 男：鑽石恆久遠，一顆就破產…說穿了，鑽石只不過是…折射率比較高的碳元素而已啊！ 為什麼妳們女生就是不肯把話直接說明咧？還在那邊講什麼喜歡永久保存的東西。 女：唉唷！你不懂！就是這樣才~有~趣~阿~ >///< 男：我真是被女生打敗了耶 女：唉唷~其實要打動女生也是很簡單的阿 男：不然妳說說，女生到底喜歡什麼樣的男生。 女：這個嘛，男生要溫柔。 男：嗯…溫柔… 女：然後是體貼、帥氣、多金、有型、勇敢、聰明、幽默、風趣、可愛；才華洋溢才高八 斗上知天文下知地理無所不知無所不曉能言善道膽大心細隨機應變舉一反三博學多聞 機智過人任勞任怨；我說東他不會往西，我睡不著他帶我看星星、我餓了他請我吃王\ 品、我報星光他陪我夜宿KTV，我奇摩子不好他當我陪笑的工具。 男：… 女：還有… 男：還…還有啊！ 女：還有最重要的，很多男生都非常大男人主義，很沒禮貌，他們常自以為是，說什麼就 做什麼，一點都不尊重女生的想法。 男：這倒是！我身邊不少朋友好像都會這樣說，不然這樣吧，我們來模擬模擬看看，看我 這樣夠不夠格當一個尊重女生的男生好了，如何？ 女：好啊！ 男：假設這樣吧，我約妳出去玩。 女：嗯！ 男：柔雅啊， 女：（又沒聽到…） 男：正妹。 女：有！ 男：(嘆)你這個星期有沒有空？ 女：嗯…要看是什麼時候耶！ 男：那妳有空的時間，是星期一晚上，星期二的下午，星期三的晚上，星期四的早上，星 期五的下午晚上，星期六的下午晚上，還是星期天的白天下午晚上呢？ 女：呃…星期六好了。　 男：那妳想出去吃飯，逛街，看電影，唱歌，兜風，還是看風景？ 女：…看電影好了 男：看電影的話，妳是要在長春、光點、天母的美麗華、微風的國賓、京華城的喜滿客、 還是信義的威秀？ 女：?…都，都可以，不如去逛街shopping吧！ 男：沒問題！妳想要去台北的西門町，台中的一中街，高雄的新崛江，日本的銀座，美國 紐約的第五大道還是法國巴黎的香榭大道？ 女：隨便啦！我不想shopping了，怎麼那麼麻煩，出去走走好了了。 男：喔喔！好啊，妳想去陽明山的擎天崗，淡水的漁人碼頭，野柳的女王頭，北海岸的白 沙灣，烏來的瀑布，百幕達的三角洲，非洲的莫桑比克，還是銀河系彼端的納美克星 ？ 女：(不悅貌)啊…我不知道啦！煩死了，改吃飯好了。 男：喂，妳怎麼這麼善變啊？ 女：你管我！不是說要尊重女生的意見嗎？ 男：好吧，既然要吃飯，妳想吃的是西餐，簡餐，義大利麵，中式料理，韓式料理，泰式 料理、還是日式料理，德式料理還是中國廚藝學院的特製料理 女：唉…吃西餐吧。 男：喔好，吃西餐…妳想去吃我家牛排、貴族世家、紅屋、西堤、王品、還是茹絲葵。 女：(怒)…王品吧！你請客？ 男：為啥是我請客？ 女：你不是剛領了一千萬？ 男：也是…那等等我去訂位，妳想要坐靠走道，近廁所，靠近廚房，靠近逃生出口靠近窗 戶，還是天花板的隔間呢？ 女：我靠……近窗戶的好了(快抓狂了) 男：順便問一下妳想吃什麼好了，妳想要點王品台塑牛排，美國頂級的酥烤牛小排、法式 的羊小排，焗烤龍蝦，蒜茸龍蝦，來自南極深海中的法式龍鱈，西西里島特產的香蕉 鱷魚還是偉大的航路上的功夫海牛？ 女：你…你…(抓狂貌) 天啊我要崩潰了我要去看醫生！ 男：喂喂，妳沒事吧，要不要去看個醫生，妳是想要走路去，用滾的，用爬的，坐轎子， 用腳踏車載妳去，用機車載，叫計程車，沿路攔車，叫救護車還是坐靈車…？ 女：……(走到門口) 男：喂！妳還沒回答我這樣尊重女生到底行不行啊？妳覺得OK嗎? 女：(止步)依我看……所有的女孩子都會願意為你而死。 男：真的假的！ 女：是啊，你再靠近一步她們全都死給你看！(走人) 男：ㄟ不要這樣嘛！(追) -- ~幻得幻失的幻幻口味~幻上了一身清~幻化俗世的污穢~ 幼部屋我酷總部:http://www.iamcool.net/WM/blog 奇摩分部:http://tw.myblog.yahoo.com/wil891607 --

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