女：哟~蚯蚓，你上次是不是没来上社课啊，跑到那去啦？ 男：啊？那个啊… 女：干麻这样？你是不是去把上次那个女生了？ㄟ，现在怎样了？ 男：唉！这你就别提了。 女：当然要提啦，请假可是要有事由的！你不说小心下次你报帐拿不到钱！ 男：真的要听？ 女：要，我要听，快说快说！ 男：…没什麽好说的啊 女：快说啦！ 男：就…你知道，我们其实已经认识很久了，可是却一直没有进展。我那天终於鼓起勇气 ，带他到一家餐厅吃饭。 女：真是太好了！这才是我们的蚯蚓！後来呢？ 男：那家餐厅真是灯光美气氛佳，我们两个聊的很愉快。她看起来心情很好，胃口大开， 吃了三盘沙拉、四盘比萨、五只鸡腿、六根猪脚，外带十几个小笼包。 女：你们到底是到哪里吃啊？ 男：我看见她胃口这麽好，於是就说了：「你知道吗？你比我们家LUCKY食量还大呢！」 女：嗄？那…後来呢？ 男：…… 女：(摇头)你等於是说她胖啊！ 男：我只是陈述事实而已啊！莫名奇妙！女人心，海底针啊。 女：针你的头啦！有这麽难懂吗？ 男：你不信，我跟你说个例子好了！有一次，我在路上遇见了上帝。 女：上帝没事就下凡考察啊？ 男：大概是我有去做环保，你也知道现在全球暖化，灾难特别多，我做环保可以减少灾难 。我每天做回收、捡垃圾、拿环保筷、搭公车，积的阴德早就破表了。 女：好嘛！那上帝跟你说什麽！ 男：上帝说我是个有爱心、有前途、拯救地球的好小孩，所以他决定要实现我一个愿望。 女：那你许了什麽愿望呢？ 男：我就说，我希望这学期可以拿到书卷奖。 女：你要拿书卷啊？这年头上帝也太辛苦了吧！那上帝说什麽？ 男：上帝说：「这愿望太难实现了，想个实际点的吧！」我想了想，於是就请求上帝，可 不可以让我知道我女生在想什麽？ 女：结果呢？你现在知道了吗？ 男：结果上帝就叹了一口气。「可怜的孩子…，你的书卷奖是要顶尖的第一名、中庸的第 二名，还是低调的第三名？」 女：啧啧，那是因为你不懂好不好！ 男：那你很懂是不是？ 女：废话，我是女的耶！ 男：喔！原来你是女的。 女：你欠揍！ 男：你不懂，在那一天，我的好人卡又添了一张了！ 女：对你来说，多一张卡有差吗？无限大加一还是无限大啊！讲句实在啦，泡妹不如去泡 泡面，至少你还吃得到！ 男：喂！你一定要这麽直接吗？ 女：好啦，开个玩笑啦！ 男：你知道的嘛！我那天在女宿门口看到一个大正妹，真的是天使的脸孔，魔鬼的身材， 美到一种神乎其技的境界啊。我真的很想认识她，可是又怕被发卡。 女：那是想当然的事 男：事实上我可是把守着我的良心，我白天一天一天的不进去。 女：是，晚上你一晚上一晚上的不出来！ 男：对！我都不出来，我都待在「自己」的房间里研究A… 女：A…A什麽? 男：！！Astrology…！占星学，要了解女生总是要会一点看星座命盘的东西啊，你脑袋 在想什麽不得体的啊！ 女：… 男：我知道她每天都会去女宿的小七买早餐，於是每天都在女宿前面看着她的倩影出现。 有一天我鼓起了勇气，走到她的面前，要了电话。 女：结果呢？ 男：啪一声！只见她甩了我一个耳光头也不回地走了。 女：那可还真是难为你了 男：过了几天啊，有个外送的店员到她家送PIZZA，长得像金城武。 女：(眼睛发亮) 男：那个店员跟她要了电话，她二话不说，讲出她的电话号码 女：喔，0912xxx…… 男：喂！ 女：啊，抱歉抱歉失态了。 男：人帅真好，为什麽同样是人类可以差这麽多？ 女：唉呀，这你就不懂啦！帅哥跟猪哥也就是丑男人是不一样的啦！哈！ 男：真的吗？那我问你，丑男跟女生讲话？ 女：骚扰！ 男：那帅哥跟女生讲话呢？ 女：…交，交流。 男：丑男不修边幅？ 女：邋遢。 男：帅哥不修边幅？ 女：有型哪！ 男：丑男讲话不正经，叫？ 女：龌龊下流。 男：帅哥讲话不正经，叫？ 女：幽默风流！ 男：那那那…丑男没有女朋友呢？ 女：天经地义！ 男：帅哥没有女朋友呢？ 女：呃…他可能是个GAY (叹气)。 男：什麽跟什麽嘛！这根本就是外貌协会！ 女：我‧是‧啊！(灿烂地笑) 男：喂！柔雅！ 女：(装作没听到) 男：副社长！ 女：(装作没听到) 男：总务大人！ 女：(还是没听到) 男：ㄟ正妹！ 女：(猛然转身)什麽事(甜笑) 男：我竟然说谎了，上帝原谅我吧！ 女：喂！ 男：呃…你可不可以…可不可以教我，女生通常讲一句话时，她们真正的意思到底是在说 什麽啊？ 女：啊？例如呢？ 男：譬如说，我认识了一个女生。在那个冷冷的夜空。只有两个人的海岸，满天星斗的祝 福之下，我跟我的她，头靠着头，吹着海风，享受只有两个人的幸福。 女：多甜蜜啊 男：此时我下定了一个决心，鼓起了我最大的勇气，对着她说。 女：(娇羞样) 男：你喜欢青酱还是白酱口味的义大利面？ 女：停！倒带！ 男：我记得，那个冷冷的夜空。只有两个人的海岸，满天星斗的祝福之下，我跟那个暧昧 的女孩子，头靠着头，吹着海风，享受只有两个人的幸福。 女：多甜蜜啊 男：此时，我鼓起了很大的勇气，在她耳边低语：「我可以亲你吗？」 女： 不要脸～ 男：那嘴巴可以吗？ 女：(一巴掌甩下去)下流！ 男：你看嘛！明明就说不要脸，为什麽嘴巴又不行，你们真的很奇怪耶！ 女：(摊手)，谁叫我们是女人呢，哈哈。 男：好吧，真的是谢谢你了，今天真的是收获良多啊。不如这样吧，过几天就是你生日了 吧，我送个生日礼物给你表达感谢好了，你想要什麽，我刚来表演前顺手去银行提了一千 万，就拿来买你的生日礼物好了。 女：一、一千万？ 男：对啊！一千万！一千万！一千万怎麽样了？怎麽了...你没看过钱啊？ 女：不是不是不是！一千万啊，那个啊…唉唷你知道的，女生哪，最喜欢可以永久保存的 东西了(心) 男：喔！我懂了我懂了！ 女：你真聪明(甜笑)，是什麽！(伸) 男：防腐剂！ 女：(跌)你脑袋里到底装的是什麽啊！浆糊吗？！…我说的是，钻石！钻石！钻石啊！ 男：钻石恒久远，一颗就破产…说穿了，钻石只不过是…折射率比较高的碳元素而已啊！ 为什麽你们女生就是不肯把话直接说明咧？还在那边讲什麽喜欢永久保存的东西。 女：唉唷！你不懂！就是这样才~有~趣~阿~ >///< 男：我真是被女生打败了耶 女：唉唷~其实要打动女生也是很简单的阿 男：不然你说说，女生到底喜欢什麽样的男生。 女：这个嘛，男生要温柔。 男：嗯…温柔… 女：然後是体贴、帅气、多金、有型、勇敢、聪明、幽默、风趣、可爱；才华洋溢才高八 斗上知天文下知地理无所不知无所不晓能言善道胆大心细随机应变举一反三博学多闻 机智过人任劳任怨；我说东他不会往西，我睡不着他带我看星星、我饿了他请我吃王\ 品、我报星光他陪我夜宿KTV，我奇摩子不好他当我陪笑的工具。 男：… 女：还有… 男：还…还有啊！ 女：还有最重要的，很多男生都非常大男人主义，很没礼貌，他们常自以为是，说什麽就 做什麽，一点都不尊重女生的想法。 男：这倒是！我身边不少朋友好像都会这样说，不然这样吧，我们来模拟模拟看看，看我 这样够不够格当一个尊重女生的男生好了，如何？ 女：好啊！ 男：假设这样吧，我约你出去玩。 女：嗯！ 男：柔雅啊， 女：（又没听到…） 男：正妹。 女：有！ 男：(叹)你这个星期有没有空？ 女：嗯…要看是什麽时候耶！ 男：那你有空的时间，是星期一晚上，星期二的下午，星期三的晚上，星期四的早上，星 期五的下午晚上，星期六的下午晚上，还是星期天的白天下午晚上呢？ 女：呃…星期六好了。　 男：那你想出去吃饭，逛街，看电影，唱歌，兜风，还是看风景？ 女：…看电影好了 男：看电影的话，你是要在长春、光点、天母的美丽华、微风的国宾、京华城的喜满客、 还是信义的威秀？ 女：?…都，都可以，不如去逛街shopping吧！ 男：没问题！你想要去台北的西门町，台中的一中街，高雄的新崛江，日本的银座，美国 纽约的第五大道还是法国巴黎的香榭大道？ 女：随便啦！我不想shopping了，怎麽那麽麻烦，出去走走好了了。 男：喔喔！好啊，你想去阳明山的擎天岗，淡水的渔人码头，野柳的女王头，北海岸的白 沙湾，乌来的瀑布，百幕达的三角洲，非洲的莫桑比克，还是银河系彼端的纳美克星 ？ 女：(不悦貌)啊…我不知道啦！烦死了，改吃饭好了。 男：喂，你怎麽这麽善变啊？ 女：你管我！不是说要尊重女生的意见吗？ 男：好吧，既然要吃饭，你想吃的是西餐，简餐，义大利面，中式料理，韩式料理，泰式 料理、还是日式料理，德式料理还是中国厨艺学院的特制料理 女：唉…吃西餐吧。 男：喔好，吃西餐…你想去吃我家牛排、贵族世家、红屋、西堤、王品、还是茹丝葵。 女：(怒)…王品吧！你请客？ 男：为啥是我请客？ 女：你不是刚领了一千万？ 男：也是…那等等我去订位，你想要坐靠走道，近厕所，靠近厨房，靠近逃生出口靠近窗 户，还是天花板的隔间呢？ 女：我靠……近窗户的好了(快抓狂了) 男：顺便问一下你想吃什麽好了，你想要点王品台塑牛排，美国顶级的酥烤牛小排、法式 的羊小排，焗烤龙虾，蒜茸龙虾，来自南极深海中的法式龙鳕，西西里岛特产的香蕉 鳄鱼还是伟大的航路上的功夫海牛？ 女：你…你…(抓狂貌) 天啊我要崩溃了我要去看医生！ 男：喂喂，你没事吧，要不要去看个医生，你是想要走路去，用滚的，用爬的，坐轿子， 用脚踏车载你去，用机车载，叫计程车，沿路拦车，叫救护车还是坐灵车…？ 女：……(走到门口) 男：喂！你还没回答我这样尊重女生到底行不行啊？你觉得OK吗? 女：(止步)依我看……所有的女孩子都会愿意为你而死。 男：真的假的！ 女：是啊，你再靠近一步她们全都死给你看！(走人) 男：ㄟ不要这样嘛！(追) -- ~幻得幻失的幻幻口味~幻上了一身清~幻化俗世的污秽~ 幼部屋我酷总部:http://www.iamcool.net/WM/blog 奇摩分部:http://tw.myblog.yahoo.com/wil891607 --

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