剛剛又被捲入憤怒、絕望、不甘的輪迴裡了。 又崩潰了。 好累、真的好累。 我已經不是「我」了。 只是痛苦的奴隸。 以前說過，不會後悔與他相識的，因為問題不是相識這件事上。 可是剛剛已經懦弱到覺得「如果不要認識就好了」、「如果我從來都沒存在過就好了」。 為什麼那種複雜痛苦的情緒到現在還是這麼鮮明。 我好累。 為什麼要這樣對我？ 為什麼你們可以幸福快樂？而我逃脫不了。 要怎麼消除怨念？ 死掉，是不是就不會想、不能感受了？ 「我不想知道我不值得好好對待啊。」 這世界本來就會歸罪於弱小脆弱的人吧？ 被性侵，就會被說誰叫你要穿這樣去那裡。 受到傷害，人家就會責怪你玻璃心、不堅強。 「為什麼要騙我？」就會有人說誰叫你這麼好騙。 反正受害者會受害就是他們不夠保護自己，人們不會集中討論兇手。 而是你一言我一句編排受害者哪裡做不好，不是嗎？ 我也在對自己這麼做。 別人也是這麼對我想的吧？ 「不要這樣..」 --- 頭好暈、好累。 可是睡不著。 過度悲傷的感覺使我的頭開始不舒服。 看了某篇我寫給他的文章，要他不要壓抑自己，但也不要太沈浸悲傷。 原來我自己都做不到了。 說沈浸，其實是總在某些時刻被用力抓入深淵裡，無法自拔。 不斷的輪迴，卻沒有轉世。 「你們快樂嗎？」教教我怎麼快樂吧。 --- 沒有人了。 加的遊戲好友挺多的，但是都不上線。 常觀戰人家。 看的卻都是那場有興趣的輔助角。 被刪了之後，做了分類。 發現真的沒朋友。 也沒啥人上線。 幾十個好友只有3個在線上。 現在少了一個，更有感了。 --- 指甲愈裂愈開了。 包透氣繃，沾水就不行了。 會滑掉、會吸水。 不知道該怎麼黏，才不會滲水進去。 指頭被泡發了，白白爛爛的。 --- 今天去看大阿姨了。 聽說就是這兩天了，差不多了。 覺得大阿姨的長相跟回憶中有點不一樣。 想到很小的時候，長得比較標緻。（長大就歪了..） 所以她經常帶我出去晃，對我好像也還不錯。 常買東西給我吃。 但很快就糖尿病，很多很多的病。 小阿姨就照顧她到現在。 聽說她似乎也是不稱職的母親？ 但詳細狀況，我不清楚。 表哥表姐的父不詳，似乎小時候也受了委屈。 曾經聽過，表哥說，他看她這樣為她感到可憐，恨不起來了。 --- 我好累。 剛剛眼淚不自禁地潸潸流下。 讓我想起一句話：「淚是溫熱的，心卻是寒的。」 現在內心依然悲傷，卻不好哭了。 這是件好事嗎？ 因為我要自己不要再哭了，現在哭不出來了。 只是，又開始想吐、腦袋暈眩。 --- 昨天，母親突然主動對我說話。 「阿姨有來嗎？」「蛤？」「今晚吃什麼？」 她已經無法記起中午以前的事了嗎？ 還是，感到恐慌。 --- 別人的知心知己，卻是無情傷我的人。 這件事，很可笑、荒誕吧？ 不過，她們修成正果了吧？ 「他根本沒搞清楚狀況。」 --- 其實我想問他。 我問過很多很多的問題。 這個問題最重要。 「我該怎麼脫離這樣的情緒、狀況？」 教教我、救救我。 我不想再被抓進這個輪迴了.. 救我.. 可是他已經幸福快樂、得到想要的了。 「不要再打擾他了。」 --

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