刚刚又被卷入愤怒、绝望、不甘的轮回里了。 又崩溃了。 好累、真的好累。 我已经不是「我」了。 只是痛苦的奴隶。 以前说过，不会後悔与他相识的，因为问题不是相识这件事上。 可是刚刚已经懦弱到觉得「如果不要认识就好了」、「如果我从来都没存在过就好了」。 为什麽那种复杂痛苦的情绪到现在还是这麽鲜明。 我好累。 为什麽要这样对我？ 为什麽你们可以幸福快乐？而我逃脱不了。 要怎麽消除怨念？ 死掉，是不是就不会想、不能感受了？ 「我不想知道我不值得好好对待啊。」 这世界本来就会归罪於弱小脆弱的人吧？ 被性侵，就会被说谁叫你要穿这样去那里。 受到伤害，人家就会责怪你玻璃心、不坚强。 「为什麽要骗我？」就会有人说谁叫你这麽好骗。 反正受害者会受害就是他们不够保护自己，人们不会集中讨论凶手。 而是你一言我一句编排受害者哪里做不好，不是吗？ 我也在对自己这麽做。 别人也是这麽对我想的吧？ 「不要这样..」 --- 头好晕、好累。 可是睡不着。 过度悲伤的感觉使我的头开始不舒服。 看了某篇我写给他的文章，要他不要压抑自己，但也不要太沈浸悲伤。 原来我自己都做不到了。 说沈浸，其实是总在某些时刻被用力抓入深渊里，无法自拔。 不断的轮回，却没有转世。 「你们快乐吗？」教教我怎麽快乐吧。 --- 没有人了。 加的游戏好友挺多的，但是都不上线。 常观战人家。 看的却都是那场有兴趣的辅助角。 被删了之後，做了分类。 发现真的没朋友。 也没啥人上线。 几十个好友只有3个在线上。 现在少了一个，更有感了。 --- 指甲愈裂愈开了。 包透气绷，沾水就不行了。 会滑掉、会吸水。 不知道该怎麽黏，才不会渗水进去。 指头被泡发了，白白烂烂的。 --- 今天去看大阿姨了。 听说就是这两天了，差不多了。 觉得大阿姨的长相跟回忆中有点不一样。 想到很小的时候，长得比较标致。（长大就歪了..） 所以她经常带我出去晃，对我好像也还不错。 常买东西给我吃。 但很快就糖尿病，很多很多的病。 小阿姨就照顾她到现在。 听说她似乎也是不称职的母亲？ 但详细状况，我不清楚。 表哥表姐的父不详，似乎小时候也受了委屈。 曾经听过，表哥说，他看她这样为她感到可怜，恨不起来了。 --- 我好累。 刚刚眼泪不自禁地潸潸流下。 让我想起一句话：「泪是温热的，心却是寒的。」 现在内心依然悲伤，却不好哭了。 这是件好事吗？ 因为我要自己不要再哭了，现在哭不出来了。 只是，又开始想吐、脑袋晕眩。 --- 昨天，母亲突然主动对我说话。 「阿姨有来吗？」「蛤？」「今晚吃什麽？」 她已经无法记起中午以前的事了吗？ 还是，感到恐慌。 --- 别人的知心知己，却是无情伤我的人。 这件事，很可笑、荒诞吧？ 不过，她们修成正果了吧？ 「他根本没搞清楚状况。」 --- 其实我想问他。 我问过很多很多的问题。 这个问题最重要。 「我该怎麽脱离这样的情绪、状况？」 教教我、救救我。 我不想再被抓进这个轮回了.. 救我.. 可是他已经幸福快乐、得到想要的了。 「不要再打扰他了。」 --

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