天又要亮了。 我睡不著。 今天母親要拔尿管試試看能否自行排尿。 她愈來愈懶了。 一天起來不到幾次。 一直以來，感到不耐煩的不是她身體的疾病。 那是無可奈何的。 而是，她的逃避現實、求生意志薄弱。 如果她想活、有努力活著的話，不至於感到煩躁。 嗯，原來她以前還是會求救的，向她的姊姊。 是我多餘的擔心了。 她只是厭世、懦弱、懶惰而已。 現在看來， 人家說的有什麼樣女兒就有什麼樣母親、有什麼樣母親就有什麼樣女兒。 這句話命中率很高。 --- 很經常發現自己打錯字、或漏打一段話，但懶得修改。 有時候，少打一些話，反而會造成意思上的誤解。 挺麻煩的。 我只是想說我想說的話，卻還得顧慮看的人理解的狀態？ 當在情緒上時，有些心有餘而力不足。 --- 好累。 聞到那些臭味，還是會反胃。 --- 覺得阿姨的膚色有種不自然的黑，上次看她還有一點一點的。 很擔心。 不知道她跟姨丈和好了嗎？ --- 總是用那些話壓制我、束縛我，反倒是起了叛逆之心。 說我一定要回饋。 就會想說那些不好的過往我也要回報回去嗎？ 而且，我不是獨生子女。 她一直以來都是失格的母親，生出失格的女兒也是很正常的。 --- 是很羞愧啊。 既羞恥又內疚。 我根本不應該對任何人有所期待的。 尤其是認識不全的人， 就算他曾經說過我是他的好朋友、就算他曾經說過什麼好話。 我那樣的行為與期待都很失禮。 他平白無故就得對他情緒氾濫時說過的話負責？ 太不現實了。 我是指我這樣認為的話，就太不現實了。 有危難的時候，人本來就容易選擇自保安逸的選項，不是嗎？ 尤其他也可能不知道怎麼辦。（雖然我早已說過具體方法。） 嗯，我這樣的反應讓他莫名其妙當壞人了。 難怪會說，後悔認識我。 真慘，莫名其妙就懷抱著歉疚感。 但是，我不擔心，我相信他早就忘懷這件事了。 畢竟，我沒什麼好讓人放在心上的意義。 而且他本來就很快可以排解掉、忘記的，就像他之前對我的一樣。 一直為此所苦、難過的，從來只有我。 只有我，走不出來。 而且，我也向他道歉了。 為我的缺陷、病態道歉。 我不像正常人一樣會社交、不知道該怎麼為人處事。 他說，我們不適合當朋友。 很直接了當地切割了。 早就結束了。 開頭是「不知道為什麼就是想跟你做朋友」親近我。 到「我們不適合做朋友」切割結尾。 只剩我淚流滿面，覺得自己很糟糕。 才會有這樣的結局。 明明我，想做好一個朋友的角色。 希望給他點溫暖與支持。 原來我，是這麼糟糕的人。 然後就，更孤單了。 既孤單又自厭。 他是我，那時候最後一根稻草。 然後就爆瘦了。 幾乎天天以淚洗面，心中被複雜的情感、思緒鞭笞。 我想要人家的幫助、溫暖，這種想法是不好的。 因為我不值得，我沒有那個能力讓別人想在我無助的時候伸出援手。 可是，我卻這麼渴望著、期待著。 我只能看著別人難過時有眾人蜂擁而至的安慰，獨自在黑暗中哭泣療傷。 明明說會安慰我的人，事情發生了，只有放置、疏離。 相應對比之下，我真的不應該活在世上，浪費糧食。 嗯，我不會再相信了。 其實是沒有能力再相信了。 不會有人願意包容我的。 不會。 --

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