天又要亮了。 我睡不着。 今天母亲要拔尿管试试看能否自行排尿。 她愈来愈懒了。 一天起来不到几次。 一直以来，感到不耐烦的不是她身体的疾病。 那是无可奈何的。 而是，她的逃避现实、求生意志薄弱。 如果她想活、有努力活着的话，不至於感到烦躁。 嗯，原来她以前还是会求救的，向她的姊姊。 是我多余的担心了。 她只是厌世、懦弱、懒惰而已。 现在看来， 人家说的有什麽样女儿就有什麽样母亲、有什麽样母亲就有什麽样女儿。 这句话命中率很高。 --- 很经常发现自己打错字、或漏打一段话，但懒得修改。 有时候，少打一些话，反而会造成意思上的误解。 挺麻烦的。 我只是想说我想说的话，却还得顾虑看的人理解的状态？ 当在情绪上时，有些心有余而力不足。 --- 好累。 闻到那些臭味，还是会反胃。 --- 觉得阿姨的肤色有种不自然的黑，上次看她还有一点一点的。 很担心。 不知道她跟姨丈和好了吗？ --- 总是用那些话压制我、束缚我，反倒是起了叛逆之心。 说我一定要回馈。 就会想说那些不好的过往我也要回报回去吗？ 而且，我不是独生子女。 她一直以来都是失格的母亲，生出失格的女儿也是很正常的。 --- 是很羞愧啊。 既羞耻又内疚。 我根本不应该对任何人有所期待的。 尤其是认识不全的人， 就算他曾经说过我是他的好朋友、就算他曾经说过什麽好话。 我那样的行为与期待都很失礼。 他平白无故就得对他情绪泛滥时说过的话负责？ 太不现实了。 我是指我这样认为的话，就太不现实了。 有危难的时候，人本来就容易选择自保安逸的选项，不是吗？ 尤其他也可能不知道怎麽办。（虽然我早已说过具体方法。） 嗯，我这样的反应让他莫名其妙当坏人了。 难怪会说，後悔认识我。 真惨，莫名其妙就怀抱着歉疚感。 但是，我不担心，我相信他早就忘怀这件事了。 毕竟，我没什麽好让人放在心上的意义。 而且他本来就很快可以排解掉、忘记的，就像他之前对我的一样。 一直为此所苦、难过的，从来只有我。 只有我，走不出来。 而且，我也向他道歉了。 为我的缺陷、病态道歉。 我不像正常人一样会社交、不知道该怎麽为人处事。 他说，我们不适合当朋友。 很直接了当地切割了。 早就结束了。 开头是「不知道为什麽就是想跟你做朋友」亲近我。 到「我们不适合做朋友」切割结尾。 只剩我泪流满面，觉得自己很糟糕。 才会有这样的结局。 明明我，想做好一个朋友的角色。 希望给他点温暖与支持。 原来我，是这麽糟糕的人。 然後就，更孤单了。 既孤单又自厌。 他是我，那时候最後一根稻草。 然後就爆瘦了。 几乎天天以泪洗面，心中被复杂的情感、思绪鞭笞。 我想要人家的帮助、温暖，这种想法是不好的。 因为我不值得，我没有那个能力让别人想在我无助的时候伸出援手。 可是，我却这麽渴望着、期待着。 我只能看着别人难过时有众人蜂拥而至的安慰，独自在黑暗中哭泣疗伤。 明明说会安慰我的人，事情发生了，只有放置、疏离。 相应对比之下，我真的不应该活在世上，浪费粮食。 嗯，我不会再相信了。 其实是没有能力再相信了。 不会有人愿意包容我的。 不会。 --

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