我又再次崩潰了 預警的大哭 也許沒有原因 也許原因很多 但是歸咎起來 或許是我太沒用 每自己的壓力還不夠多吧 所以很懦弱 但卻反而硬是把自己假裝的很堅強 對於那些期待 對於那些眼光 告訴自己我不在乎 因為我是個堅強勇敢的人 結果我好像錯了 因為我好想總是做不好每件自己要求自己一定得做好的事情 可是我卻又毫無節制的不停問著為什麼我得去做那些事情 我很自私吧 對其他人來說 只做對自己有利的事情 而且不停讓父母失望 讓自己崩潰 我真的不知道自己的下一步要怎麼做 但是每天醒來後卻是循規蹈矩的依照社會給我的規範過日子 我是個正常無比的平凡人 和大家一樣被社會化 但是我內心的野獸一天比一天還又壯大 就快要吞沒我用心良苦建構出來的 偽裝的我了 也許我有躁鬱症 也許有輕微憂鬱症 我不想看醫生 我不想吃藥 我想靠自己治療自己 因為我知道一旦我吃了那些藥物 看了那些醫生 我一定就會無可自拔的依賴上他們 這樣我該怎樣再過著正常的生活!? 所以我不可以認輸 崩潰完哭一哭就沒事了 真的 哭完就沒事了 這樣不停告訴自己 但是上次在捷運上的突然崩潰 一路哭回家 我真的覺得也許有天我可能連家都回不了 內心其實寂寞無比 但是外表又冷漠的近乎孤獨 我有時也只是想要個 真心的擁抱 或是肩膀 什麼都不要說 只用雙眼溝通的安慰 這樣就夠了 也許只要有那麼一瞬間 有人願意給我這麼一個瞬間 讓我覺得我真的還是被惦記著 被關心著 被愛著 這樣我就又可以給自己多一些時間活著 瘋狂的野獸何時會吞沒我呢? 會不會是明天 下個月 明年 還是就是下一秒呢? 就在我決定放逐自己的下一刻 我可以是全世界 但是我也可以什麼也不是 希望在我不是全世界也不是什麼都不是的時候 我可以是真實的自己 xx --

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