我又再次崩溃了 预警的大哭 也许没有原因 也许原因很多 但是归咎起来 或许是我太没用 每自己的压力还不够多吧 所以很懦弱 但却反而硬是把自己假装的很坚强 对於那些期待 对於那些眼光 告诉自己我不在乎 因为我是个坚强勇敢的人 结果我好像错了 因为我好想总是做不好每件自己要求自己一定得做好的事情 可是我却又毫无节制的不停问着为什麽我得去做那些事情 我很自私吧 对其他人来说 只做对自己有利的事情 而且不停让父母失望 让自己崩溃 我真的不知道自己的下一步要怎麽做 但是每天醒来後却是循规蹈矩的依照社会给我的规范过日子 我是个正常无比的平凡人 和大家一样被社会化 但是我内心的野兽一天比一天还又壮大 就快要吞没我用心良苦建构出来的 伪装的我了 也许我有躁郁症 也许有轻微忧郁症 我不想看医生 我不想吃药 我想靠自己治疗自己 因为我知道一旦我吃了那些药物 看了那些医生 我一定就会无可自拔的依赖上他们 这样我该怎样再过着正常的生活!? 所以我不可以认输 崩溃完哭一哭就没事了 真的 哭完就没事了 这样不停告诉自己 但是上次在捷运上的突然崩溃 一路哭回家 我真的觉得也许有天我可能连家都回不了 内心其实寂寞无比 但是外表又冷漠的近乎孤独 我有时也只是想要个 真心的拥抱 或是肩膀 什麽都不要说 只用双眼沟通的安慰 这样就够了 也许只要有那麽一瞬间 有人愿意给我这麽一个瞬间 让我觉得我真的还是被惦记着 被关心着 被爱着 这样我就又可以给自己多一些时间活着 疯狂的野兽何时会吞没我呢? 会不会是明天 下个月 明年 还是就是下一秒呢? 就在我决定放逐自己的下一刻 我可以是全世界 但是我也可以什麽也不是 希望在我不是全世界也不是什麽都不是的时候 我可以是真实的自己 xx --

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