「我們都是不會求救的人。」 你說，我，我們兩個；都是不會求救的類型。 我說，我討厭在情緒過去之後醒過來，看到對方一臉不知所措， 不知道怎麼辦的為難表情。 那只會讓我更難過。 『你太溫柔了。』 看到這樣的形容詞不知道應該是什麼心情。 認識七年左右，號稱最了解我的人，某種程度上可以說心底話的人。 卻是個說消失就消失，背叛我最深傷我最深的人； 當曾經相信「有什麼事可以找我」這樣的話，真正想找的時候， 那個人卻放了你鴿子。 手機不接，簡訊不回，完美的只活在自己的世界裡， 「那是因為啊，對他來說，那根本就不是那麼重要的事。」 我才知道相信一個人然後落空是多麼白痴的一件事。 雖然那並不是他的錯。再怎麼要好充其量不就是一個朋友， 他放假回家想要好好體會一下他的家庭生活，放假了就把朋友丟開了， 也是自然而然的事吧；會刺痛的只是，那個人還有家可以回去， 平常跟你很好的那個人、聊得很來、好像無論如何都會在你身邊的那個人， 在你最需要的時候，連約出來吃個飯都嫌困難。 放了假，就完全不需要你了。 因為對他來說他的家庭更重要。這是理所當然的事。 誰像你一樣，是個沒有家的小孩；即使放假還是瘋狂的想往外跑？ 被丟下這件事，靜靜的就認了。 自己有什麼樣的人格缺陷自己很清楚。 求救的手不斷被打回來，就會開始知道要阻止自己伸手。 一方面渴求幫助，一方面瘋狂阻止自己求助。 小的時候是喊痛會被甩巴掌嫌吵的。如果喊痛的話，就會被視為麻煩。 慢慢的就，不想相信什麼了。 從小到大被當做訴苦對象，之後慢慢被當成支撐對象， 「我覺得那是種沒有依靠的感覺。本來應該讓你依靠的母親， 突然間轉過來依靠你。然後你就不知道應該要怎麼辦。 連大人都這樣了，我們呢。」 雖然對我來說茫然感沒有那麼重，只是我不能意識到自己的脆弱。 在面對「對不起，帶給你們很多不好的事。」的時候， 唯一的選擇只有：不，沒關係，沒什麼。 我過得很好，我會過得很好，所以不要對這件事感到抱歉。 我說，為了所愛的人堅強就是這回事吧，堅強都是被逼出來的。 站在那裡，站著。 很多事只能夠自己一個人處理，是的。 只是當發現只有自己的時候，那種很深沉的孤寂感會像巨大的手掌緊緊扼死咽喉。 打破這個空間的方式其實很簡單， 某些時候只是想找人出去玩或是吃個飯，不需要聊什麼太沉重的東西， 只是分一點點時間給我。 拒絕了。 那個人，以為他最了解你的，他是了解你的，但是他拒絕了。 用關機的手機和毫無音信，靜靜的把你拋棄了。 即使如此，還是靜靜的，從半夜一、二點聽著他說喜歡的偶像明星， 一路聽聽聽聽聽聽聽到早上八點五十，蹺了一節課， 十點左右回來，倒下去睡到下午三點半，下午三堂課只剩下一節。 在幹麻啊，自己也不知道， 並不喜歡那個團，跟他們的歌不對頻，但還是看了他們的演唱會， 看著那個人說啊說啊說啊說的很開心， 一面開始覺得全身每個關節每條神經都在發痛， 靜靜的說，沒關係很難得看到你會喜歡上偶像會瘋狂的喜歡某個團、某個人； 那樣才像個正常的小孩。 不然你平常活得太嚴肅正經了。 靜靜的這麼說，因為他還是一個要好的朋友。還是一個重要的人...... 只是聽他提到那個喜歡的偶像跟他自己一樣， 手機總是不開機，回家就不喜歡被別人找到的時候。 默默的，覺得孤寂。 情緒湧上來，身體狀況本來就很差，再整夜不睡又更差。 在床上醒來昏昏沉沉有點發燒的感覺，心裡暗暗祈禱不要真的生病； 靜靜想，我在幹麻。 我到底在幹麻？ 一點也不大的房間，只有自己一個人。 死在這裡也不會有人發現吧。想著想著突然笑起來。 然後就是疼痛和噁心，熬夜的反噬。 和剩下來，應該要進行的生活。 ......溫柔嗎？ 嘿嘿哈哈哈哈哈哈。 不知道應該是什麼心情，只是個蠢蛋吧。 －－這是，很，悲哀吧。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.117.112.60