「我们都是不会求救的人。」 你说，我，我们两个；都是不会求救的类型。 我说，我讨厌在情绪过去之後醒过来，看到对方一脸不知所措， 不知道怎麽办的为难表情。 那只会让我更难过。 『你太温柔了。』 看到这样的形容词不知道应该是什麽心情。 认识七年左右，号称最了解我的人，某种程度上可以说心底话的人。 却是个说消失就消失，背叛我最深伤我最深的人； 当曾经相信「有什麽事可以找我」这样的话，真正想找的时候， 那个人却放了你鸽子。 手机不接，简讯不回，完美的只活在自己的世界里， 「那是因为啊，对他来说，那根本就不是那麽重要的事。」 我才知道相信一个人然後落空是多麽白痴的一件事。 虽然那并不是他的错。再怎麽要好充其量不就是一个朋友， 他放假回家想要好好体会一下他的家庭生活，放假了就把朋友丢开了， 也是自然而然的事吧；会刺痛的只是，那个人还有家可以回去， 平常跟你很好的那个人、聊得很来、好像无论如何都会在你身边的那个人， 在你最需要的时候，连约出来吃个饭都嫌困难。 放了假，就完全不需要你了。 因为对他来说他的家庭更重要。这是理所当然的事。 谁像你一样，是个没有家的小孩；即使放假还是疯狂的想往外跑？ 被丢下这件事，静静的就认了。 自己有什麽样的人格缺陷自己很清楚。 求救的手不断被打回来，就会开始知道要阻止自己伸手。 一方面渴求帮助，一方面疯狂阻止自己求助。 小的时候是喊痛会被甩巴掌嫌吵的。如果喊痛的话，就会被视为麻烦。 慢慢的就，不想相信什麽了。 从小到大被当做诉苦对象，之後慢慢被当成支撑对象， 「我觉得那是种没有依靠的感觉。本来应该让你依靠的母亲， 突然间转过来依靠你。然後你就不知道应该要怎麽办。 连大人都这样了，我们呢。」 虽然对我来说茫然感没有那麽重，只是我不能意识到自己的脆弱。 在面对「对不起，带给你们很多不好的事。」的时候， 唯一的选择只有：不，没关系，没什麽。 我过得很好，我会过得很好，所以不要对这件事感到抱歉。 我说，为了所爱的人坚强就是这回事吧，坚强都是被逼出来的。 站在那里，站着。 很多事只能够自己一个人处理，是的。 只是当发现只有自己的时候，那种很深沉的孤寂感会像巨大的手掌紧紧扼死咽喉。 打破这个空间的方式其实很简单， 某些时候只是想找人出去玩或是吃个饭，不需要聊什麽太沉重的东西， 只是分一点点时间给我。 拒绝了。 那个人，以为他最了解你的，他是了解你的，但是他拒绝了。 用关机的手机和毫无音信，静静的把你抛弃了。 即使如此，还是静静的，从半夜一、二点听着他说喜欢的偶像明星， 一路听听听听听听听到早上八点五十，跷了一节课， 十点左右回来，倒下去睡到下午三点半，下午三堂课只剩下一节。 在干麻啊，自己也不知道， 并不喜欢那个团，跟他们的歌不对频，但还是看了他们的演唱会， 看着那个人说啊说啊说啊说的很开心， 一面开始觉得全身每个关节每条神经都在发痛， 静静的说，没关系很难得看到你会喜欢上偶像会疯狂的喜欢某个团、某个人； 那样才像个正常的小孩。 不然你平常活得太严肃正经了。 静静的这麽说，因为他还是一个要好的朋友。还是一个重要的人...... 只是听他提到那个喜欢的偶像跟他自己一样， 手机总是不开机，回家就不喜欢被别人找到的时候。 默默的，觉得孤寂。 情绪涌上来，身体状况本来就很差，再整夜不睡又更差。 在床上醒来昏昏沉沉有点发烧的感觉，心里暗暗祈祷不要真的生病； 静静想，我在干麻。 我到底在干麻？ 一点也不大的房间，只有自己一个人。 死在这里也不会有人发现吧。想着想着突然笑起来。 然後就是疼痛和恶心，熬夜的反噬。 和剩下来，应该要进行的生活。 ......温柔吗？ 嘿嘿哈哈哈哈哈哈。 不知道应该是什麽心情，只是个蠢蛋吧。 －－这是，很，悲哀吧。 --

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