作者peiryoko (魚兒)
看板Lonely
標題[文章]互相依賴
時間Sun Sep 10 21:27:19 2006
深交的朋友真的很重要嗎?這個月來,這個問題在腦海旋轉不去。
那可能是因為自己留守香港一間大屋靜悄悄、空空洞洞的,四大皆空
不來的我,便不時感到空虛襲上心頭,寂寞難耐。以前我很少有這種
感覺,莫非年紀大了反而多愁善感起來?亦或年紀淨化了俗念、累贅
,另已過半百之年的我更能感受生活的本能需要?
兩個小孩子放暑假到加拿大的夏令營去了,老婆送他們過去,留
下來到處觀光,等到夏令營結束再跟孩子們一起回來。這段日子一個
人留在香港,雖然這裡還有兩個兒子、媳婦和兩個孫女相陪,他們到
底有自己的生活;跟孫女熱熱鬧鬧玩一輪,到她們累了,我也累了。
跟兒子談話不是家事就是他們的工作。他們都長大了,生活、做
事獨立自主,我又怎好意思問他們的心事?我自己的心事嘛,他們又
怎會有興趣聽我嘮叨?不談心事,有什麼好吃的,一家大小去吃ㄧ餐
,倒是高高興興的。不過高高興興的心情一瞬即逝,到他們走了,自
己回到家裡,仍要一個人面對靜寂中的空虛。
到了這把年紀,有什麼心事總是向老婆傾訴。奇怪的是,有老婆
和小孩子在身邊,心事卻像個害羞的孩子,到了門口也不敢進來,匆
匆跑到鄰舍去了。故此我很少向老婆傾訴心事,大家都是閒話家常。
至於孩子們嗎?偶爾幫幫他們做功課、修理壞了的玩具,聽聽他
們在學校中給誰欺負了,今後再也不跟那人做朋友;亦或在學校跟誰
玩的很開心,成了最要好的朋友等等;只消跟孩子這樣聊聊,心情便
馬上愉快起來了。
我自己也有幾個從小玩到大的、可以傾訴心事的朋友。可是,現
在他們不是在大陸工作,便是移了民,再不然便是飛來飛去,大家很
少有機會碰頭。事實上我也很少跟他們傾訴心事,聽他們傾訴心事的
時候反而較多。我樂於分擔他們的苦與樂、幫他們紓解愁緒,以我一
貫樂觀的態度化解他們的憂慮,讓他們往好處著想,給他們的善良用心
投以信任票,幫他們消除怨恨。如此這般,我便像他們傾訴了自己的
心事那樣,整個人也充實、愉快起來了。
不一定是要傾訴自己的心事,鬱結才得到抒解的。聽你關心的人
傾訴他的心事,那也是感情的抒發,也足以令你自己的心靈充實起來。
互相依賴的朋友就是有這個好處,不管施與受,彼此都有所得。
在現代社會,深交的朋友難求,不過那可不表示我們沒有這
個需要。物質越是繁榮,人越是自主獨立,人與人之間便少了相
互的依賴,感情也便無法生根。
我們都很容易習慣自主獨立、方便、效率高的物質生活。寂
寞無聊嗎?可以上往跟陌生人聊天、打機,渾然忘我,幾個小時一
下子便過去了。這是無的放矢、不著邊際的自我放縱,時間是打發
了,情緒無疑也發洩了,可是感情卻沒有半點著落。沒有關心維繫
的對象,那又豈能抒發感情?沒有思想相通的諒解,心靈又豈會充
實?
這樣打發時間,無聊可能沒有了,寂寞卻反而加深。寂寞是個藏
在心坎裡的繭,沒有深厚的感情灌注,內裡的彩蝶也就不能破繭而出
,而心靈也不會充實起來。
沒有錯,現代科技可以幫我們擴大人際網路;透過電郵、手機短
訊和社交網頁,一天裡就跟成千上萬的人溝通,可是這當中又有多少
是可以跟我們心靈相通的知己?是的,有高科技之助,我們的人際網
絡是不斷擴大了,可是朋友卻越來越少。科技讓我相識滿天下,那可
無助於促進人與人之間的深入瞭解。
現代人工作繁忙,生活節奏快而緊張,應付完一天的工作和生活
所需,身體固然疲憊不堪,精神則更要躲到單獨的空間去喘氣還魂,
那又怎還拿得出力氣心情款待、娛樂朋友?真的騰的點兒閒暇出來,
也好留下來坐到電視機前或上網自娛了。習慣了這種忙碌、自我隔離
的生活,好些人甚至以為自己根本便不需要朋友。可是像這樣生活過
的人又不難發覺,寂寞跟失眠一樣,都是他們每一晚要面對的魔怪。
在我們當中沒有多少人是科學家,可是現代人卻大都迷信科學,
以為科學萬能;可以說科學已成為了現代人的宗教。科學客觀、精確
的優越性則是現代人的膜拜對象,從而令人們條件反射地以客觀的角
度量度、判斷世間事物,包括在我們周遭的人。一旦成為科學思想的
奴隸,與人交往便不期然地想:這個人值得我交朋友嗎?他會對我有
用嗎?
人與人的交情由是「科學」地理性化了起來,甚至以為感情是一
部可以操控自如的精密機器。當人與人之間的關係都純粹以操控為出
發點時,莫說是深交,一般感情也說不上阿。在這種客觀、技術的基
礎上只可以發展出各取所需、互不拖欠的交往,而不是互相依賴的感
情。
沒有互相依賴的感情那又何來深交?互相依賴是衍生感情的沃土。
感情將人們從科學、理性的技術關係帶回到原始直覺、本能的感性上去
,讓我們不再用功利的眼光,改而憑直覺本能對待身邊的人。這就跟原
始時代,族群一起狩獵、分享獵物那樣;那個時候沒有人會計較昨天誰
給了我些什麼,明天我又會給誰一些什麼;在森林裡無私分享是掙扎求
存的必須條件。
今日,我們大都在物質上獨立,無須與別人分享;感情上我們可獨立不來
,而要彼此依賴、愛護、扶持。生病時,誰不會感到壓抑,萌生愁緒?那個時
後,誰又不希望有個可以依賴的朋友在身邊?科學進步,豐富我們的物質生活
,彼此扶持的朋友可又剩下多少?
過去五十年科技飛越猛進,人的感情問題卻日益嚴重;在富裕國家,患
抑鬱症的人少說也增加了十倍。這又能不令我們反思是否還應以旁觀者的科學
意識去看身旁的人?精確的客觀意識無疑推動科技發展,大大提高了人們的物
質生活水平,可是卻無助於豐富人們的感情生活。
傳統智慧以為講錢傷感情,利益衝突有損友誼,故此維繫友誼先便要消除
利益關係。我以為這個傳統智慧是錯的。所有利益關係的最終目的不是讓我們
生活得更幸福、更快樂嗎?除了親屬的先天感情,別的感情都是從互相依賴的
需要上衍生出來的。這種依賴往往是從利益出發的(病了,有朋友陪伴支持、
安慰、鼓勵那不是很寶貴的利益嗎?),所有利益的真正效用不是豐富我們的
感情生活、讓我們幸福起來嗎?
不,利益關係不會損害友誼,可是膜拜科學的現代人卻只顧及時的物質利
害,而忘卻互相依賴的本能感情需要,以致沒有將利益眼界提升到生活最終的
目的——幸福——上去。科學研究發明的藥物治不好心靈的寂寞、填補不了感
情上的空虛。只有互相依賴的感情才可以讓我們心靈真正充實起來。
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1F:→ peiryoko:我在229篇說過的文章,找到並一字一字打上了。希望對大家 09/10 21:27
2F:→ peiryoko:有啟發,至少我看了很有感覺。 09/10 21:28
3F:推 blueKatrina:真的很有感覺...看完心裡酸酸的 09/11 08:26