文很長，算是徵友文^^"， 如果板主覺得放在這裡不適合的話，請告知一聲，將馬上刪除。 (或者推薦我PO在其他適合的板上面..) 希望能結交立志成為作家， 努力在寫作路上鍛鍊自己的朋友:) 以下是個人的一些自白介紹，以及想法： 我想要成為作家。 我要成為作家。 我想要寫出，感動自己、感動人心的故事， 如同那些無法記算的、曾經帶給自己感動的故事； 闔上書本後，內心連續幾天依舊震撼的回味與自省； 在閱讀當中，不覺時間已過的專注…… 在我的閱讀生涯中，我逐漸有了很清晰的目標， 我想要，寫出帶給別人這樣感受的故事。 我想要讓更多知道沉迷閱讀其中的樂趣，我也想要成為創造出這種樂趣的人。 在我還在唸國中時，儘管模模糊糊，我就希望成為這樣的人了。 我用的詞，是希望。 那時候的我將夢想當作是，一直都很遙不可及的星星， 掛在天邊發亮，我人卻安順的活在地上，踩在地上， 著迷的欣賞著那份光芒的美妙，以及這份遙遠不及的距離。 我沒有自信，去傾聽內心的聲音，光是這點，就足夠讓我的損失無以計量了。 最大的損失是，累積努力的時間。 國中畢業，開始高中生活，高中畢業以後， 經歷了一年重考生涯，考上一間不論是位置或學費都高人一截的私立大學。 大學畢業後呢，面臨到許多新鮮人共同的問題：出社會找工作， 在社會上繞了三、四年之久，做過安親老師、上班族等工作。 我另一個最大的損失是，機會。 我的學歷和經歷，都與我的希望、我的夢想無關。 因此錯失為自己人生做出選擇、有所堅持的機會。 雖然內心會不自禁的為自己的夢想有所憧憬，同時，又認為不可能的，我憑什麼呢？ 可以說，我就是這樣一個軟弱、自信心缺乏，生活平凡不精采， 擁有作家的夢，卻沒有作家該有行動的，一個普通到不行的女人。 那麼，現在的我究竟想說什麼呢？ 花了很長篇幅，介紹我無所做為的大致經過？ 過去長時間內外思率不一致，讓我生活衍生出不可避免的矛盾。 再加上閱讀的習慣，讓我逐漸的痛苦起來。 當然，我喜歡看閱讀，喜歡流暢劇情佳的連續劇， 喜歡富有故事性、欣賞意境特別的歌詞，喜歡看電影， 我貪婪的吸取各種形式的精采故事，是興趣、是樂此不疲的習慣。 我從大學就隨身攜帶筆記本和筆， 寫下某些腦中一閃而過的斷句， 記錄自己生活上起起伏伏的心情， 抒發現實與夢想中，自覺的衝突與掙扎。 雖然我總是在選擇上冷落了我所渴望的， 一路下來卻仍累積了一疊厚厚的軌跡， 描繪出我這個人生的主人翁： 投注不敢、放下又不甘的猶豫心態。 這樣的矛盾中遲早會點燃出衝突的。 閱讀的後遺症之一，就是會引領讀者有所思考。 當我一次又一次的認清自己內心真正的快樂， 這樣的認知也就讓我對於自己的生活焦躁不安。 我浪費著我的人生，而且，居然還是這麼多的時間。 一旦意識到這點，我逐漸無法忍耐我一路盲從選擇的生活了。 現在，我二十八歲。 在去年年底，主動向公司提出離職，決定自己給予自己機會。 向周遭親近的家人和朋友，表達我想要走的方向。 當然，聲音有很多，不缺乏贊同支持、建議、懷疑、反對，或者靜觀其變的觀察。 生活中的現實也讓我頭痛，我失去一份工作的頭銜， 還算穩定的薪水消失了；正式離開一條不用招致奇異眼光、雖然無趣卻安全的道路。 在外人眼中，成為一位年近三十，卻仍在家中小店裡打工的啃老宅女。 雖然我一向只在乎自己所在意之人的看法，卻仍無法做到絲毫不興波瀾。 雖然自己在寫作上的努力和磨練，感到快樂；卻不免懷疑自己的才華。 那個軟弱、自信心缺乏的女人沒有改變太多， 但說來諷刺，當我不安需要力量時， 堅定自己信念的，除了創作本身帶來的喜悅， 還有很大的能量來自對過去自己無所覺地揮擲光陰的懊悔。 作家對目前的我來講，是目標。 決心一步一步努力朝前踏進的漫長旅程。 寫到這到，感謝讀到這裡的網友， 不好意思，文真的太長了。 我理解，寫作本身必然的孤獨， 以我目前生活來講，寫作是重心。 就算當天練筆的文字較少， 腦子裡也總離不開對於作品的琢磨和走向的思考， 有關靈感字句一浮現，就趕快寫下來， 演變到現在走在路上如果想到什麼又沒帶紙筆， 就會衍伸出一種焦慮的不安，因為稍縱即逝啊！ 周遭人看我生活都不太能了解我究竟在忙碌什麼， 但對自己來講，我常需要將自己浸泡在靈感所營造出的氛圍當中， 等待能挖掘到更多……啊，有人知道我想表達的嗎^^？ 很希望能夠認識和自己一樣， 正在這條路上努力的朋友們， 想到時，寄封站內信，互相打氣， 遇到有不錯且適合的講座、活動，可以相約一起去聽聽看， 看到不錯的書和電影，互相推薦， 需要蒐集資料時，可以去圖書館，找書、印資料， 有不錯的比賽，告知對方有個不錯的機會可以試試， 對方需要埋頭努力時，也能夠理解……等等。 不會忌妒，不會比較， 只是想真誠專注的面對自己的目標方向。 誠懇的希望，可以認識這樣的夥伴朋友。 謝謝讀到這裡的朋友:) --

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