文很长，算是徵友文^^"， 如果板主觉得放在这里不适合的话，请告知一声，将马上删除。 (或者推荐我PO在其他适合的板上面..) 希望能结交立志成为作家， 努力在写作路上锻链自己的朋友:) 以下是个人的一些自白介绍，以及想法： 我想要成为作家。 我要成为作家。 我想要写出，感动自己、感动人心的故事， 如同那些无法记算的、曾经带给自己感动的故事； 阖上书本後，内心连续几天依旧震撼的回味与自省； 在阅读当中，不觉时间已过的专注…… 在我的阅读生涯中，我逐渐有了很清晰的目标， 我想要，写出带给别人这样感受的故事。 我想要让更多知道沉迷阅读其中的乐趣，我也想要成为创造出这种乐趣的人。 在我还在念国中时，尽管模模糊糊，我就希望成为这样的人了。 我用的词，是希望。 那时候的我将梦想当作是，一直都很遥不可及的星星， 挂在天边发亮，我人却安顺的活在地上，踩在地上， 着迷的欣赏着那份光芒的美妙，以及这份遥远不及的距离。 我没有自信，去倾听内心的声音，光是这点，就足够让我的损失无以计量了。 最大的损失是，累积努力的时间。 国中毕业，开始高中生活，高中毕业以後， 经历了一年重考生涯，考上一间不论是位置或学费都高人一截的私立大学。 大学毕业後呢，面临到许多新鲜人共同的问题：出社会找工作， 在社会上绕了三、四年之久，做过安亲老师、上班族等工作。 我另一个最大的损失是，机会。 我的学历和经历，都与我的希望、我的梦想无关。 因此错失为自己人生做出选择、有所坚持的机会。 虽然内心会不自禁的为自己的梦想有所憧憬，同时，又认为不可能的，我凭什麽呢？ 可以说，我就是这样一个软弱、自信心缺乏，生活平凡不精采， 拥有作家的梦，却没有作家该有行动的，一个普通到不行的女人。 那麽，现在的我究竟想说什麽呢？ 花了很长篇幅，介绍我无所做为的大致经过？ 过去长时间内外思率不一致，让我生活衍生出不可避免的矛盾。 再加上阅读的习惯，让我逐渐的痛苦起来。 当然，我喜欢看阅读，喜欢流畅剧情佳的连续剧， 喜欢富有故事性、欣赏意境特别的歌词，喜欢看电影， 我贪婪的吸取各种形式的精采故事，是兴趣、是乐此不疲的习惯。 我从大学就随身携带笔记本和笔， 写下某些脑中一闪而过的断句， 记录自己生活上起起伏伏的心情， 抒发现实与梦想中，自觉的冲突与挣扎。 虽然我总是在选择上冷落了我所渴望的， 一路下来却仍累积了一叠厚厚的轨迹， 描绘出我这个人生的主人翁： 投注不敢、放下又不甘的犹豫心态。 这样的矛盾中迟早会点燃出冲突的。 阅读的後遗症之一，就是会引领读者有所思考。 当我一次又一次的认清自己内心真正的快乐， 这样的认知也就让我对於自己的生活焦躁不安。 我浪费着我的人生，而且，居然还是这麽多的时间。 一旦意识到这点，我逐渐无法忍耐我一路盲从选择的生活了。 现在，我二十八岁。 在去年年底，主动向公司提出离职，决定自己给予自己机会。 向周遭亲近的家人和朋友，表达我想要走的方向。 当然，声音有很多，不缺乏赞同支持、建议、怀疑、反对，或者静观其变的观察。 生活中的现实也让我头痛，我失去一份工作的头衔， 还算稳定的薪水消失了；正式离开一条不用招致奇异眼光、虽然无趣却安全的道路。 在外人眼中，成为一位年近三十，却仍在家中小店里打工的啃老宅女。 虽然我一向只在乎自己所在意之人的看法，却仍无法做到丝毫不兴波澜。 虽然自己在写作上的努力和磨练，感到快乐；却不免怀疑自己的才华。 那个软弱、自信心缺乏的女人没有改变太多， 但说来讽刺，当我不安需要力量时， 坚定自己信念的，除了创作本身带来的喜悦， 还有很大的能量来自对过去自己无所觉地挥掷光阴的懊悔。 作家对目前的我来讲，是目标。 决心一步一步努力朝前踏进的漫长旅程。 写到这到，感谢读到这里的网友， 不好意思，文真的太长了。 我理解，写作本身必然的孤独， 以我目前生活来讲，写作是重心。 就算当天练笔的文字较少， 脑子里也总离不开对於作品的琢磨和走向的思考， 有关灵感字句一浮现，就赶快写下来， 演变到现在走在路上如果想到什麽又没带纸笔， 就会衍伸出一种焦虑的不安，因为稍纵即逝啊！ 周遭人看我生活都不太能了解我究竟在忙碌什麽， 但对自己来讲，我常需要将自己浸泡在灵感所营造出的氛围当中， 等待能挖掘到更多……啊，有人知道我想表达的吗^^？ 很希望能够认识和自己一样， 正在这条路上努力的朋友们， 想到时，寄封站内信，互相打气， 遇到有不错且适合的讲座、活动，可以相约一起去听听看， 看到不错的书和电影，互相推荐， 需要蒐集资料时，可以去图书馆，找书、印资料， 有不错的比赛，告知对方有个不错的机会可以试试， 对方需要埋头努力时，也能够理解……等等。 不会忌妒，不会比较， 只是想真诚专注的面对自己的目标方向。 诚恳的希望，可以认识这样的夥伴朋友。 谢谢读到这里的朋友:) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.230.51.177