F, 失眠夜太過焦慮，總算鼓起勇氣回到這裡。 但也因為焦慮爆棚，今夜一樣用手機當工具，簡單記錄一下近況。 從辦完結婚登記到今天，剛好滿七個月， 算算肚子裡這個剛好滿十七週， 也就是四個月又一週，孕中期了已經。 焦慮的原因太複雜， 歸根究柢就是因為我無法判斷， 到底是該去急診還是只是正常生理現象—— 關於從胸下圍到恥骨的整片肚皮緊繃， 和應該是兩側卵巢的位置輪流疼痛這兩個部份。 我不知道是脹氣還是宮縮， 也不知道是胎動還是我身體不適。 這種身體不屬於自己的感覺讓我有些慌張， 除了這兩點之外，整體而言我是個幸運的人。 有些「學姊」說寶寶是來報恩的天使， 原因是我頭16週最嚴重不過是味覺改變， 和容易耳鳴暈車而已， 一跨入第14週其實症狀就消失得差不多了。 相較於許多吐到天崩地裂， 或被壓在床上、關在家裡的學姊們而言， 我確實是幸福的。 整體而言，應該可以這麼說—— 我的焦慮根源，應該算是喜事一樁。 我其實是快樂且期待的，一直相信小家， 一直相信我有足夠的準備； 偶爾會因為情緒或無以名狀（但清楚自知）的原因失控， 但多數時候我是快樂的。 我試著寫些什麼讓孩子大了以後能有蛛絲馬跡， 以判斷或瞭解生母的性格與人生觀—— 基於我曾被預言45歲失智， 以及常被詛咒死在產檯上之類的。 F, 你會不會記得告訴我的孩子—— 不要為我哭泣，允許我化為千風而去， 我不在墳墓、不在軀殼裡， 不在愛裡、光裡，不在任何人的身心信仰裡。 我在我的文字裡，在你們的骨血裡， 我在我們無盡的意識、在每一次的共振韻律裡。 別讓我毫無尊嚴，我最要臉面。 別讓我成為病人，讓我到最後一刻都如同公主， 讓我一直身為女人、身為你們最愛的女人而離去。 是的，每每鬱症來襲， 我腦海中懸浮著的就從任性變成一百種遺願。 孩子，我是真真切切愛著你的。 我並不以「你必須愛我」為志， 我不願以愛為名禁錮你的靈魂， 但我期望你將這件事深刻入骨的記著——你的生母是愛著你的。 倘若你成長到能夠理解這些文字時， 我不在，或是我不曾讓你感受到愛， 請你原諒我，我只能懇請你原諒我。 我愛你，但我也確確實實是不懂愛的。 我期許自己對你能有比責任更多的愛， 期許自己能給你比生命更多的愛。 但若我給的不是你要的， 我鼓勵你做兩件事： 第一是直接對我明講。 是的，想必那個時候的你也會知道我並不是一個擅長溝通的人。 我會傷心、我會憤怒， 我會用盡一切力氣反擊以證明你不值得愛， 但那肯定是假的、是錯誤的。 那些話只是因為我無法承受我的失敗而已。 當然，我也期許自己永遠放下這樣的惡行。 第二是離開，鼓起勇氣和我保持距離。 這是我的母親對我說過的話： 「距離會讓我能夠冷靜的思索，會讓我意識到我如何看待你。」 因此這是我的親身經驗——離開吧！吾兒。 或許去姨家借住幾天，或許去找乾媽蹭一個星期沙發， 但我求你別不告而別。 將你所有的憤怒與悲傷寫下來、留給我， 讓我知道我如何傷透了你的心。 這樣一來，我們才能夠溝通、才能夠重新找到愛。 整體而言， 我今夜的難受與失控、眼淚，應該可以說是喜事一樁。 或兩樁。 寫到這裡我仍然是快樂的， 我只是有些害怕——此時此刻的我， 內在動機到底是什麼？ F. 2018-12-30 17w0d --

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