F, 失眠夜太过焦虑，总算鼓起勇气回到这里。 但也因为焦虑爆棚，今夜一样用手机当工具，简单记录一下近况。 从办完结婚登记到今天，刚好满七个月， 算算肚子里这个刚好满十七周， 也就是四个月又一周，孕中期了已经。 焦虑的原因太复杂， 归根究柢就是因为我无法判断， 到底是该去急诊还是只是正常生理现象—— 关於从胸下围到耻骨的整片肚皮紧绷， 和应该是两侧卵巢的位置轮流疼痛这两个部份。 我不知道是胀气还是宫缩， 也不知道是胎动还是我身体不适。 这种身体不属於自己的感觉让我有些慌张， 除了这两点之外，整体而言我是个幸运的人。 有些「学姊」说宝宝是来报恩的天使， 原因是我头16周最严重不过是味觉改变， 和容易耳鸣晕车而已， 一跨入第14周其实症状就消失得差不多了。 相较於许多吐到天崩地裂， 或被压在床上、关在家里的学姊们而言， 我确实是幸福的。 整体而言，应该可以这麽说—— 我的焦虑根源，应该算是喜事一桩。 我其实是快乐且期待的，一直相信小家， 一直相信我有足够的准备； 偶尔会因为情绪或无以名状（但清楚自知）的原因失控， 但多数时候我是快乐的。 我试着写些什麽让孩子大了以後能有蛛丝马迹， 以判断或了解生母的性格与人生观—— 基於我曾被预言45岁失智， 以及常被诅咒死在产台上之类的。 F, 你会不会记得告诉我的孩子—— 不要为我哭泣，允许我化为千风而去， 我不在坟墓、不在躯壳里， 不在爱里、光里，不在任何人的身心信仰里。 我在我的文字里，在你们的骨血里， 我在我们无尽的意识、在每一次的共振韵律里。 别让我毫无尊严，我最要脸面。 别让我成为病人，让我到最後一刻都如同公主， 让我一直身为女人、身为你们最爱的女人而离去。 是的，每每郁症来袭， 我脑海中悬浮着的就从任性变成一百种遗愿。 孩子，我是真真切切爱着你的。 我并不以「你必须爱我」为志， 我不愿以爱为名禁锢你的灵魂， 但我期望你将这件事深刻入骨的记着——你的生母是爱着你的。 倘若你成长到能够理解这些文字时， 我不在，或是我不曾让你感受到爱， 请你原谅我，我只能恳请你原谅我。 我爱你，但我也确确实实是不懂爱的。 我期许自己对你能有比责任更多的爱， 期许自己能给你比生命更多的爱。 但若我给的不是你要的， 我鼓励你做两件事： 第一是直接对我明讲。 是的，想必那个时候的你也会知道我并不是一个擅长沟通的人。 我会伤心、我会愤怒， 我会用尽一切力气反击以证明你不值得爱， 但那肯定是假的、是错误的。 那些话只是因为我无法承受我的失败而已。 当然，我也期许自己永远放下这样的恶行。 第二是离开，鼓起勇气和我保持距离。 这是我的母亲对我说过的话： 「距离会让我能够冷静的思索，会让我意识到我如何看待你。」 因此这是我的亲身经验——离开吧！吾儿。 或许去姨家借住几天，或许去找乾妈蹭一个星期沙发， 但我求你别不告而别。 将你所有的愤怒与悲伤写下来、留给我， 让我知道我如何伤透了你的心。 这样一来，我们才能够沟通、才能够重新找到爱。 整体而言， 我今夜的难受与失控、眼泪，应该可以说是喜事一桩。 或两桩。 写到这里我仍然是快乐的， 我只是有些害怕——此时此刻的我， 内在动机到底是什麽？ F. 2018-12-30 17w0d --

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