妳就這樣醒來，被一種極度嫌惡的、厭倦的情緒牽絆，纏繞在身上的那些塑膠管 一如往昔地輸送著全世界的悲觀進入體內，心跳越來越微弱。 無視於醒，妳閉上眼睛假裝自己並不存在於這個世界，卻在一秒鐘的時差裡意識 到妳是個希望死後沒有生命的人，絕望於無法停止感知到自己的思維，明白了所 謂的不自由就是人生被裝在一個病了的軀殼裡。 有一種困擾是有太多時間可以自言自語，渴望與人交談卻總找不到合適的話題； 後來也不得不逐漸理解，當人目視著個生命看來會比較早走向盡頭的個體時，任 何話題都會莫名地顯得尷尬。 尷尬的是，沒有人對死亡有經驗，而眼前的這兩個人正被這個氛圍環繞。 於是忘了從什麼時候開始，妳拒絕見客、拒絕承諾邀約，開始懷疑「見面」這件 事帶有的意義，模糊掉所有可能的關注或者問候將其扭曲成壓力。就這樣，妳開 始感受到自己在這有生之年以來第一次對陽光與溫暖的抗拒，選用所有知識裡找 得到最殘酷尖銳的言語回應世界，高築城牆，長出青面獠牙。 那夜妳甚至夢見黑白無常與牛頭馬面，他們見到妳之後落荒而逃，而妳連夢的暗 示都清楚昭示著猙獰。對於這樣的自己，無所謂愛與不愛，妳只是疲憊得無法抗 拒生命消磨殆盡著某種精神力，妳將要投降讓自己消失...... 嘿！真的嗎？真的要放棄了嗎？真的無所求也看不見想要的任何東西了嗎？ 要是沒有牽掛，現在妳眼夾上滑落的溫度代表什麼？ 「勇敢的告別 勇敢地向過去和未來告別 告別每段血緣身分地位 聰明或愚昧 最後的告別 最後一個心願是學會高飛 飛在不存在的高山草原 星空和藍天.....」 為什麼五月天從頭到尾，都不曾以任何方式說服過我.... dayend.L 2016.10.21 -- 我需要書寫這個療程，這個治癒過程不需要額外的感想。 如果想證明你讀、你來、你有所感， 空白，會讓一切很適切。謝謝你！其實不需要，卻選擇了體諒。 上邪！http://blog.yam.com/dayend2005 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.26.13.105 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/Letters/M.1477059415.A.A32.html To ctra 你的二十年是不是跟我的這幾十年有過一樣的經歷和心情轉折？ 很多病友，比我更年輕更、美好的，死了。 感受就像戰友一個一個陣亡，一開始我們還互相在艱困中打氣，沒一會兒 就只剩下我自己獨自在戰場上奔跑。 說起來很奇妙，有時候帶著一些罪惡感，覺得那一個一個年輕而美好的生命 似乎比我的更值得..... 這樣的話不容易對身邊的親友說出口，因為那會傷害他們，會讓他們誤以為我悲觀、 、想放棄。更因為無法大辣辣地告訴他們：「拜託你們不要小題大作好嗎？ 生命是我的耶！你們怕我死，難道我不怕嗎？會死的是我耶.....」 呵呵~ 多少人忘記這件簡單的事，以為重病時對於放下生命的選擇是輕率的念頭。 於是， 我從不炫耀自己活了多久，因為心裡有那些比我更美好卻比我更早逝去的生命， 我不認為自己比他們更值得存活。 所以20年，So What？你擁有的，你值得的，是沒有辦法跟別人比較的。 如果我沒有活過今年，請你收下我的祝福， 祝你有你希望的更多20年，沒有掙扎、苦痛的那種20年。 我祝福也樂見你或者其他人的生命夠長，某種程度我也算撐得很久； 大學畢業確診到現在，15年過去，因為15年我成了拉高了這個病症的存活率的基數， 從3%到10%。 拉高整體存活率看起來是醫療的大喜事，但那帶給我的狀態卻是 賺到的百萬年薪總是拿來付醫藥費， 每隔一陣子就進醫院然後看到身邊的人擔心、牽掛、焦慮， 並且在這些年裡的八次急救斷過六次肋骨，最近一次胸口被電擊器灼傷.... 那痛.....還真的蠻想讓人罵髒話的，儘管我這輩子沒有爆過任何一次粗口。^^ 確實會覺得挺累的，會問這一切到底為什麼~ 而，也時常地，外在的環境也時常讓我灰心， 好多、好多人就像你，旁觀著、拿著他們的標準判斷我。 就像38歲的我若是坐了博愛座，會有五十歲的長輩走過來"關心"，發生以下狀態： 長輩：年輕人，這是博愛座！ 我秀出身上的Port-A，表示我並不是非常舒服。 長輩們可能就會說：我還不是骨質疏鬆了好幾年、我也剛從醫院出來、 生病都是業障、、、@#$&^@!*.... 之類的。 於是親愛的 ctra 我花了好幾年的時間才學會告訴自己「生病不是我的錯」也 順便告訴自己「不需要刻意裝著陽光或掩飾痛苦，要盡量"正常"地活著」， 那就是我寫了這些的原因。 我書寫著、發洩著透過自言自語替自己找到出口，換來的是你的一個奇妙的回應。 就像我坐了博愛座，而來評論我的人說了各式各樣他們的理解，像是我錯了..... 痛苦有時，喜樂有時，灰暗有時，堅持有時， 不斷跌宕起伏著的就是我真實的人生，只是真實的我，我與自己的對話，那麼簡單。 我樂於紀錄這樣的自己，不只是我存在的證據， 也是安寧病房與安樂死該被思考的證據。 如果有幸某年某月某一天，終於大家稍稍能理解 對生命最好的祝福是讓生命好走，那我會感覺到被理解並從內心生出感動的幸福。 當然我不是時刻灰暗啦！^^ 只是時常會想，如果反反覆覆、反反覆覆，數十年都這樣重複地受折磨著..... 當有一天我再也離不開醫院，甚至無法自我表述，能怎麼生出希望？ 又有沒有對那一切說不的權利？ 你說呢？ctra。 病痛讓我唯一知曉的是，不會有人知道你正在經歷什麼， 就像我們也不會知道別人一樣。我不會拿我的承受標準來衡量你， 也不認為你理解我正在面對的，只願你是相對舒坦、愉快的。:) 難受到失眠，你其實只是我轉移痛苦的藉口，書寫常常轉移我對於自身狀態的注意力 請別太介意我寫的這一大串。 願好~ ※ 編輯: dayend (114.26.13.105), 10/22/2016 02:58:37