你就这样醒来，被一种极度嫌恶的、厌倦的情绪牵绊，缠绕在身上的那些塑胶管 一如往昔地输送着全世界的悲观进入体内，心跳越来越微弱。 无视於醒，你闭上眼睛假装自己并不存在於这个世界，却在一秒钟的时差里意识 到你是个希望死後没有生命的人，绝望於无法停止感知到自己的思维，明白了所 谓的不自由就是人生被装在一个病了的躯壳里。 有一种困扰是有太多时间可以自言自语，渴望与人交谈却总找不到合适的话题； 後来也不得不逐渐理解，当人目视着个生命看来会比较早走向尽头的个体时，任 何话题都会莫名地显得尴尬。 尴尬的是，没有人对死亡有经验，而眼前的这两个人正被这个氛围环绕。 於是忘了从什麽时候开始，你拒绝见客、拒绝承诺邀约，开始怀疑「见面」这件 事带有的意义，模糊掉所有可能的关注或者问候将其扭曲成压力。就这样，你开 始感受到自己在这有生之年以来第一次对阳光与温暖的抗拒，选用所有知识里找 得到最残酷尖锐的言语回应世界，高筑城墙，长出青面獠牙。 那夜你甚至梦见黑白无常与牛头马面，他们见到你之後落荒而逃，而你连梦的暗 示都清楚昭示着狰狞。对於这样的自己，无所谓爱与不爱，你只是疲惫得无法抗 拒生命消磨殆尽着某种精神力，你将要投降让自己消失...... 嘿！真的吗？真的要放弃了吗？真的无所求也看不见想要的任何东西了吗？ 要是没有牵挂，现在你眼夹上滑落的温度代表什麽？ 「勇敢的告别 勇敢地向过去和未来告别 告别每段血缘身分地位 聪明或愚昧 最後的告别 最後一个心愿是学会高飞 飞在不存在的高山草原 星空和蓝天.....」 为什麽五月天从头到尾，都不曾以任何方式说服过我.... dayend.L 2016.10.21 -- 我需要书写这个疗程，这个治癒过程不需要额外的感想。 如果想证明你读、你来、你有所感， 空白，会让一切很适切。谢谢你！其实不需要，却选择了体谅。 上邪！http://blog.yam.com/dayend2005 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.26.13.105 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Letters/M.1477059415.A.A32.html To ctra 你的二十年是不是跟我的这几十年有过一样的经历和心情转折？ 很多病友，比我更年轻更、美好的，死了。 感受就像战友一个一个阵亡，一开始我们还互相在艰困中打气，没一会儿 就只剩下我自己独自在战场上奔跑。 说起来很奇妙，有时候带着一些罪恶感，觉得那一个一个年轻而美好的生命 似乎比我的更值得..... 这样的话不容易对身边的亲友说出口，因为那会伤害他们，会让他们误以为我悲观、 、想放弃。更因为无法大辣辣地告诉他们：「拜托你们不要小题大作好吗？ 生命是我的耶！你们怕我死，难道我不怕吗？会死的是我耶.....」 呵呵~ 多少人忘记这件简单的事，以为重病时对於放下生命的选择是轻率的念头。 於是， 我从不炫耀自己活了多久，因为心里有那些比我更美好却比我更早逝去的生命， 我不认为自己比他们更值得存活。 所以20年，So What？你拥有的，你值得的，是没有办法跟别人比较的。 如果我没有活过今年，请你收下我的祝福， 祝你有你希望的更多20年，没有挣扎、苦痛的那种20年。 我祝福也乐见你或者其他人的生命够长，某种程度我也算撑得很久； 大学毕业确诊到现在，15年过去，因为15年我成了拉高了这个病症的存活率的基数， 从3%到10%。 拉高整体存活率看起来是医疗的大喜事，但那带给我的状态却是 赚到的百万年薪总是拿来付医药费， 每隔一阵子就进医院然後看到身边的人担心、牵挂、焦虑， 并且在这些年里的八次急救断过六次肋骨，最近一次胸口被电击器灼伤.... 那痛.....还真的蛮想让人骂脏话的，尽管我这辈子没有爆过任何一次粗口。^^ 确实会觉得挺累的，会问这一切到底为什麽~ 而，也时常地，外在的环境也时常让我灰心， 好多、好多人就像你，旁观着、拿着他们的标准判断我。 就像38岁的我若是坐了博爱座，会有五十岁的长辈走过来"关心"，发生以下状态： 长辈：年轻人，这是博爱座！ 我秀出身上的Port-A，表示我并不是非常舒服。 长辈们可能就会说：我还不是骨质疏松了好几年、我也刚从医院出来、 生病都是业障、、、@#$&^@!*.... 之类的。 於是亲爱的 ctra 我花了好几年的时间才学会告诉自己「生病不是我的错」也 顺便告诉自己「不需要刻意装着阳光或掩饰痛苦，要尽量"正常"地活着」， 那就是我写了这些的原因。 我书写着、发泄着透过自言自语替自己找到出口，换来的是你的一个奇妙的回应。 就像我坐了博爱座，而来评论我的人说了各式各样他们的理解，像是我错了..... 痛苦有时，喜乐有时，灰暗有时，坚持有时， 不断跌宕起伏着的就是我真实的人生，只是真实的我，我与自己的对话，那麽简单。 我乐於纪录这样的自己，不只是我存在的证据， 也是安宁病房与安乐死该被思考的证据。 如果有幸某年某月某一天，终於大家稍稍能理解 对生命最好的祝福是让生命好走，那我会感觉到被理解并从内心生出感动的幸福。 当然我不是时刻灰暗啦！^^ 只是时常会想，如果反反覆覆、反反覆覆，数十年都这样重复地受折磨着..... 当有一天我再也离不开医院，甚至无法自我表述，能怎麽生出希望？ 又有没有对那一切说不的权利？ 你说呢？ctra。 病痛让我唯一知晓的是，不会有人知道你正在经历什麽， 就像我们也不会知道别人一样。我不会拿我的承受标准来衡量你， 也不认为你理解我正在面对的，只愿你是相对舒坦、愉快的。:) 难受到失眠，你其实只是我转移痛苦的藉口，书写常常转移我对於自身状态的注意力 请别太介意我写的这一大串。 愿好~ ※ 编辑: dayend (114.26.13.105), 10/22/2016 02:58:37