親愛的。 今天一早跟幾個朋友在網路上互道著早安，突然的看到一句話“何當共剪西窗 燭”，我想你了。 君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時。--李 商隱《夜雨寄北》 下雨了。 最近的高雄不斷的下雨，突如其來的。這樣在那白日張狂的喧囂，原本以為要 這樣一整天承受著這樣撒嬌似的怒吼，才發現她是這樣的短暫且急促。然而夜 半的，卻又細細的敲打著窗櫺，回蕩在耳裡的卻只剩下想念了。 上次見到你，不知不覺已經是四個月前的事了，電話的這端的我老是嚷嚷著想 你，討抱討哄，問你什麼時候歸來。 但在聽到你跟我說，將至的這個暑假似乎就可以相見了，雀躍不已但又不知道 怎麼的出現了懼怕的情緒。 大概是害怕又如同那次的捷運出口。提著行李的你，拿著機車鑰匙的我。 不是我愛哭，是眼淚自己不受控制的流。看著路人塞給我的衛生紙，才發現你 的前襟已經被我弄濕。 至於這上面有著些什麼成分，看著你無奈卻又拿我無法的眼神，我知道你不會 去計較的。 「我不要，你要回去了。」當時什麼都還不是的我，任性的蹲在路旁，一邊哭 一邊說。 『笨蛋嗎，我會回來。』你這樣告訴我。 你剛回去的時候我沒有任何的不適，因為我還不是誰。我能獨立，也該獨立。 然而你回去不久，我卻大病了一場。連續幾日的發燒、少有的經痛、那日衝動 的上台北送你而累積的工作，難得的我慌亂了手腳。 第一次的徬徨無助不是因為這些事情，而是因為沒有可以撒嬌任性耍賴，替我 扛下這些的人在身邊。 下班回到家疲憊的攤在椅子上，只剩下我的貓。默默的、緩緩的舔拭我的手。 『乖，我在。』 恩，我知道你在。 只是，陪我的是在網路的另一端睡夢中的你。 還不是我的他的你。 沒有辦法戲劇性的誇張喊著肚子痛，換來你的哄跟一杯暖暖的熱可可。只剩下 慘白著臉毫無生氣的去倒熱水慢慢的喝。 我跟你，依舊不是對方的誰。卻又是對方的誰。 你等著我開口，我等著你。 是我不好，所以理當是我開口，但是我卻任性的硬是不說，撒嬌的要你開口。 所以我們有實有份，沒有名。但我卻越來越依賴你。 那天半夜被雨聲驚醒，卻發現SK並沒有連接在線上，不是通話著。著急著撥回 去，不去思考你一直沒接是不是因為在忙。不去思考你那邊是不是星期三，你 在上課。 我只是惶恐的擔心你是不是就這樣不見了。 忘記思考我是誰。 所以在接通後我聽到那句『笨蛋。』才會這樣哭了出來。 讓我了解了，我不能沒有你。 在你媽媽那句『你們到底是在一起沒？』之後，我們在一起了。確切明瞭，有 身分的在一起了。 我更是堅持著一些看起來很莫名的東西。 堅持著每天都要看到你，每天都要聽到你的聲音。 即使電話的內容沒有意義，即使一端的你正在上班、上課，即使對話內容只有 我不斷的尖叫、你不斷的說我笨，即使你正跟表弟看著電影吃著炸雞，我都好。 因為我只是想聽你的聲音。 想要把那些曾經的理所當然，現在卻變成遙不可及的那些瑣碎，用另一個方法 彌補。 習慣的在睡夢中被吵醒時，往身旁的溫暖靠過去。 希望是你，但卻只有你送給我的娃娃而已。 『乖，我在。』 不，你終究是不在。 所以我更加的想你。 親愛的，我想你了，你想我嗎？ 有沒有乖乖的蓋好被子睡覺，不要亂踢被子好嗎？ 想你，愛你。 -- 專家總是叫我們不要吃漢堡這種垃圾食物， 要多吃營養的食物， 例如白麵包、芝麻、生菜、蕃茄、酸黃瓜、起司和牛肉。 --

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