亲爱的。 今天一早跟几个朋友在网路上互道着早安，突然的看到一句话“何当共剪西窗 烛”，我想你了。 君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。--李 商隐《夜雨寄北》 下雨了。 最近的高雄不断的下雨，突如其来的。这样在那白日张狂的喧嚣，原本以为要 这样一整天承受着这样撒娇似的怒吼，才发现她是这样的短暂且急促。然而夜 半的，却又细细的敲打着窗棂，回荡在耳里的却只剩下想念了。 上次见到你，不知不觉已经是四个月前的事了，电话的这端的我老是嚷嚷着想 你，讨抱讨哄，问你什麽时候归来。 但在听到你跟我说，将至的这个暑假似乎就可以相见了，雀跃不已但又不知道 怎麽的出现了惧怕的情绪。 大概是害怕又如同那次的捷运出口。提着行李的你，拿着机车钥匙的我。 不是我爱哭，是眼泪自己不受控制的流。看着路人塞给我的卫生纸，才发现你 的前襟已经被我弄湿。 至於这上面有着些什麽成分，看着你无奈却又拿我无法的眼神，我知道你不会 去计较的。 「我不要，你要回去了。」当时什麽都还不是的我，任性的蹲在路旁，一边哭 一边说。 『笨蛋吗，我会回来。』你这样告诉我。 你刚回去的时候我没有任何的不适，因为我还不是谁。我能独立，也该独立。 然而你回去不久，我却大病了一场。连续几日的发烧、少有的经痛、那日冲动 的上台北送你而累积的工作，难得的我慌乱了手脚。 第一次的旁徨无助不是因为这些事情，而是因为没有可以撒娇任性耍赖，替我 扛下这些的人在身边。 下班回到家疲惫的摊在椅子上，只剩下我的猫。默默的、缓缓的舔拭我的手。 『乖，我在。』 恩，我知道你在。 只是，陪我的是在网路的另一端睡梦中的你。 还不是我的他的你。 没有办法戏剧性的夸张喊着肚子痛，换来你的哄跟一杯暖暖的热可可。只剩下 惨白着脸毫无生气的去倒热水慢慢的喝。 我跟你，依旧不是对方的谁。却又是对方的谁。 你等着我开口，我等着你。 是我不好，所以理当是我开口，但是我却任性的硬是不说，撒娇的要你开口。 所以我们有实有份，没有名。但我却越来越依赖你。 那天半夜被雨声惊醒，却发现SK并没有连接在线上，不是通话着。着急着拨回 去，不去思考你一直没接是不是因为在忙。不去思考你那边是不是星期三，你 在上课。 我只是惶恐的担心你是不是就这样不见了。 忘记思考我是谁。 所以在接通後我听到那句『笨蛋。』才会这样哭了出来。 让我了解了，我不能没有你。 在你妈妈那句『你们到底是在一起没？』之後，我们在一起了。确切明了，有 身分的在一起了。 我更是坚持着一些看起来很莫名的东西。 坚持着每天都要看到你，每天都要听到你的声音。 即使电话的内容没有意义，即使一端的你正在上班、上课，即使对话内容只有 我不断的尖叫、你不断的说我笨，即使你正跟表弟看着电影吃着炸鸡，我都好。 因为我只是想听你的声音。 想要把那些曾经的理所当然，现在却变成遥不可及的那些琐碎，用另一个方法 弥补。 习惯的在睡梦中被吵醒时，往身旁的温暖靠过去。 希望是你，但却只有你送给我的娃娃而已。 『乖，我在。』 不，你终究是不在。 所以我更加的想你。 亲爱的，我想你了，你想我吗？ 有没有乖乖的盖好被子睡觉，不要乱踢被子好吗？ 想你，爱你。 -- 专家总是叫我们不要吃汉堡这种垃圾食物， 要多吃营养的食物， 例如白面包、芝麻、生菜、蕃茄、酸黄瓜、起司和牛肉。 --

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