： 　　你們都怎麼面對這種撕心裂肺的傷痛？ 　　我選擇了最愚蠢、曾經我最看不起的方法。 　　心痛得我難以呼吸，每一口空氣都像毒藥燒灼著我，眼淚從今晨開始沒有停過。 　　做了許多假設，怎樣的結局最適合我，我是個怕痛又怕孤單的人吶。 　　但、既然還有力氣、還有心思寫信，想來我也沒有我所想像的那樣疼痛不堪。 　　我一直告訴自己要學會不在乎，就像你一樣不在乎，但我做不到。 　　菸一根一根的點，也幾乎沒有停過，像是要把吸進肺裡的疼痛換成致命的物質，也許我可以早 一點離開，也許我可以無痛的離開。 　　我不是想離開你，是想離開這個世界。 　　一貫的逃避吧，我。 　　逃避責任、逃避工作，逃避心碎。 　　想要出門走走卻發現自己無處可去，漂泊的我已經找不到皈依。曾經以為你是我生命最後停泊 的港口，可以像夢過無數次的那樣在你懷中笑著活到最後，像那個有著美麗文字的人寫過得一樣愛 你到老，今晨的這些，在這個許多情人彼此宣示相愛到很久很久以後的日子，我吃了兩排，手上留 下了十五公分的紀念，以為可以麻痺所有疼痛就這樣到世界終結，但我怎麼還醒得過來。 　　想著要去上課、要去開會，找到了你母親送我的手帕，折成腕帶的形狀遮住了傷口，換好了衣 服、化好了妝，我卻走不出黑暗。 　　我想我已經沒救了，就這樣敗給疾病、敗給自己的情緒，敗給我一直放不下的一切。 　　聽著林隆璇唱我還是愛你到老，但我真的有這個權力嗎？我還有資格說我愛你嗎？我還有資格 說你是我最在乎的人嗎？我還有資格愛任何人嗎？ 　　我好害怕，我真的好害怕。害怕這個世界究竟還存在什麼傷人的元素，我還要傷得多澈底才能 解脫？我還需要多少經歷才能從輪迴中脫出，才能永遠放下這些讓我傷心的人事物？是不是完全的 放棄自己、對一切都淡定無感我才能活下去？我才能不再傷害別人而活下去？ 　　我曾開玩笑說，我就是個為了愛情而生的人。愛人是我一輩子的課題，學會愛、從愛中成長是 我最初的最初為自己設下的考驗，但是我後悔了，我真的後悔了。 　　這五年來我傷害了多少人，總是自覺被別人傷害，總是忘記真正對著自己的生命唱著輓歌的人 是自己。 　　回想每一個人，每一次爭執、每一次糾葛，注意到了嗎？一直以來拿著刀的人都是自己。 　　我才是那個總是在傷害別人的人，又有什麼資格喊痛、又有什麼資格哭成這樣？ 　　小優說、大家覺得那個部份我做得很好、做得很多，他們感激我的付出。他們不知道的是，我 只是怕死而已。沒有勇氣真的面對死亡，沒有勇氣做到自己那麼堅定的誓言，我也不過就是在為自 己留後路，如果沒有死成至少學業上還會有成績，至少不會失去這最後的堡壘。 　　我就只是這麼樣一個廢物。 　　連死都不敢的廢物。 　　Nothing else. -- 　　　　　　　　　　　　　 渴望卻也厭倦愛情，到底是怎樣變態的病。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.42.78.211 我想都還好，只是自我反省和檢討。 謝謝你的祝福，我正在努力讓低潮不是低潮。 求你千萬、拜託、不要停止書寫……你的書寫對我來說有很強的治療效果， 之所以引用你的文字是因為我找不到更好的方式來表達我的痛，我向你道歉。 也真的謝謝你不斷地書寫，謝謝你不斷地治癒我。 ※ 編輯: FineJar 來自: 114.42.222.238 (05/21 17:48)