： 　　你们都怎麽面对这种撕心裂肺的伤痛？ 　　我选择了最愚蠢、曾经我最看不起的方法。 　　心痛得我难以呼吸，每一口空气都像毒药烧灼着我，眼泪从今晨开始没有停过。 　　做了许多假设，怎样的结局最适合我，我是个怕痛又怕孤单的人呐。 　　但、既然还有力气、还有心思写信，想来我也没有我所想像的那样疼痛不堪。 　　我一直告诉自己要学会不在乎，就像你一样不在乎，但我做不到。 　　菸一根一根的点，也几乎没有停过，像是要把吸进肺里的疼痛换成致命的物质，也许我可以早 一点离开，也许我可以无痛的离开。 　　我不是想离开你，是想离开这个世界。 　　一贯的逃避吧，我。 　　逃避责任、逃避工作，逃避心碎。 　　想要出门走走却发现自己无处可去，漂泊的我已经找不到皈依。曾经以为你是我生命最後停泊 的港口，可以像梦过无数次的那样在你怀中笑着活到最後，像那个有着美丽文字的人写过得一样爱 你到老，今晨的这些，在这个许多情人彼此宣示相爱到很久很久以後的日子，我吃了两排，手上留 下了十五公分的纪念，以为可以麻痹所有疼痛就这样到世界终结，但我怎麽还醒得过来。 　　想着要去上课、要去开会，找到了你母亲送我的手帕，折成腕带的形状遮住了伤口，换好了衣 服、化好了妆，我却走不出黑暗。 　　我想我已经没救了，就这样败给疾病、败给自己的情绪，败给我一直放不下的一切。 　　听着林隆璇唱我还是爱你到老，但我真的有这个权力吗？我还有资格说我爱你吗？我还有资格 说你是我最在乎的人吗？我还有资格爱任何人吗？ 　　我好害怕，我真的好害怕。害怕这个世界究竟还存在什麽伤人的元素，我还要伤得多澈底才能 解脱？我还需要多少经历才能从轮回中脱出，才能永远放下这些让我伤心的人事物？是不是完全的 放弃自己、对一切都淡定无感我才能活下去？我才能不再伤害别人而活下去？ 　　我曾开玩笑说，我就是个为了爱情而生的人。爱人是我一辈子的课题，学会爱、从爱中成长是 我最初的最初为自己设下的考验，但是我後悔了，我真的後悔了。 　　这五年来我伤害了多少人，总是自觉被别人伤害，总是忘记真正对着自己的生命唱着挽歌的人 是自己。 　　回想每一个人，每一次争执、每一次纠葛，注意到了吗？一直以来拿着刀的人都是自己。 　　我才是那个总是在伤害别人的人，又有什麽资格喊痛、又有什麽资格哭成这样？ 　　小优说、大家觉得那个部份我做得很好、做得很多，他们感激我的付出。他们不知道的是，我 只是怕死而已。没有勇气真的面对死亡，没有勇气做到自己那麽坚定的誓言，我也不过就是在为自 己留後路，如果没有死成至少学业上还会有成绩，至少不会失去这最後的堡垒。 　　我就只是这麽样一个废物。 　　连死都不敢的废物。 　　Nothing else. -- 　　　　　　　　　　　　　 渴望却也厌倦爱情，到底是怎样变态的病。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.42.78.211 我想都还好，只是自我反省和检讨。 谢谢你的祝福，我正在努力让低潮不是低潮。 求你千万、拜托、不要停止书写……你的书写对我来说有很强的治疗效果， 之所以引用你的文字是因为我找不到更好的方式来表达我的痛，我向你道歉。 也真的谢谢你不断地书写，谢谢你不断地治癒我。 ※ 编辑: FineJar 来自: 114.42.222.238 (05/21 17:48)