Dear Name: 喔，我必須說，這封信是分手後的3年5個月又14天所寫下的。 這封信必須是以你看不見為前提所寫下的 因為如果你有任何看到的可能那我就無法動筆了 我希望妳別但我想妳是已經把我忘得半徹底了 會沒說徹底是因為記憶這東西要完整存在跟徹底失去都是不可能的 誰叫記憶就是一個這樣不可思議的東西 我們總是過度地依賴並在每一次拿出來時又不自覺地加進一點什麼 那樣的東西就在我們腦袋裡重覆地被篩選著 而成為一種歪斜的形式與時間同調性地走著 我全然地想知道你過得如何 但我止步 只因為害怕身體就把慾望轉換成行動的一切都停滯了 我害怕facebook裡的狀態是穩定交往中 我害怕相片裡妳的無名指上多了隻正閃耀著光芒的戒指 我害怕一切接收到關於訴說著你的幸福的事物 現在的我　應該說這段日子以來的我 都過著太宰治所說「真正的膽小鬼，可是連幸福都害怕唷」 那樣被綿花碰都會受傷的膽小鬼 我希望在寫了這封信後或多或少都能夠對這樣的懦弱有些幫助 不然這樣的日子其實挺辛苦的 但請別誤會 活得哀傷並不代表有任何歸咎於妳的意思 只是我不小心就被恐懼所深深囚禁了 不過請放心，我依然像過去那樣希望妳過得比誰都好， 我想妳一定沒有意外地正努力地給自己幸福　讓自己過得很好 你現在享受的正是那一種帶著辛苦卻很快樂的那一種屬於平凡人的方式的幸福 或許很多人都覺得這樣的幸福沒什麼 記得我常說”我們都是平凡人” 那是因為我從來都覺得 當一個平凡人 是一件不平凡的事 我現在最需要的是學會坦白地面對自己跟爬出牢籠這兩件事，還有 一個來自於於妳的擁抱 --

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